最近はもう人と一緒の空間にいる時点で結構きつくなってきた なんか吐き気とかするし頭痛くなってくるし手痙攣してくる もう生きるの向いてないわ

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エール

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私、めっちゃ腐女子なんだけど友達の腐男子と一緒に話してたら なんか会話聞かれたっぽくて「きも」とか「そうゆう目で見んなよな」とか言われたんだけど いやお前らのことは見てねえから。ほかの男同士ではするかもだがお前ではしねえから それに迷惑そんなかけてねえだろ、でけえ声で話してるわけでもないのに 後なんだよ「きも」ってじゃあお前らは少女漫画の話をしている人にも同じことを言うんですか ほぼ一緒だろ女が男に変わっただけじゃん⁈うるせえな 対して顔がいいわけでもない性格がいいわけでもないのによぉ きもいのはどっちだよ死ね

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初対面が一番楽しい

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下手に心開いて調子乗って変なことばかり言うから仲良い人全然作れない

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だれかにひつようとされたいけれど、自分にその魅力がないのは痛いほどわかってる。うちの学校は比較的平和と言われている。なんとなくその理由はわかる。目立ったいじめなんかはないし、わざわざ露骨に無視したり目の前で悪口言うとかはない。でもあくまで「露骨に」はないだけであって、勝手にカースト作って陰キャを見下して、陰で笑って馬鹿にしてる奴らいっぱいいるんよね。あとlineでめちゃ言ってるらしいし。もういやんなっちゃったな。結局陽キャは陰キャを見下すんよな。

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休みの日何もしないでただのんびりと過ごしてるときが一番罪悪感ある もっとこの時間何かできたのにとかいろんなこと考えてるときにも時間過ぎててもっと嫌になる 死にたい

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私なんかいる価値がない。何の役にも誰の役にも立てないんだ。すみっコぐらしとかアンパンマンの世界に行きたいなー

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三連休とか誰が作ったんだよ、いらねえよ

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なんのために生まれてきたんだろうな 本当に何の価値もなくって迷惑ばかりかけて被害妄想とか自己嫌悪ばっかしてて気持ち悪い人間 私だよこんなゴミ人間頭から灯油かけて火つけて死にたい だけど周りのガチャは恵まれてたんだよもっとほかの人にやってよ こんなゴミ人間に限って親がそれなりにいい家庭環境だったの ほんと私の人生誰かにあげたかった 生きたい人に私の寿命あげたかった

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変わりたい なんでも完璧な自分に 綺麗な自分に 頭のいい自分に みんなからちやほやされる自分に どうやったらなれるかな？

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感情を無くせたら楽なのに

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もういや。人生楽しいことなんてなかったな。友達にも変な距離あるしさ。やっぱ、生きてるのに向かないタイプの人間なんだわ、自分。コミュ力ない自分がいやだ。死にたい死にたい。静かにいなくならせて。でも死ぬのは怖いから、ずっと眠って夢の世界で暮らしたい。

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私って劣等生なのかな 先生にきらわれてるのかな 友達みんな実は私のこときらいだったりするのかな 親もお姉ちゃんも従兄弟もみんなわたしのこと嫌いなのかな っていつも考えちゃう。とくに、病んだ時とか何か失敗したときとか 今もそう。なんかごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

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死にたい

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さっきの投稿めっちゃ誤字ってた 自傷ーの間違いです 言う意味ないかもだけど一応？

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永遠に眠れたらいいのに

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横になっててもずっと自己否定と将来の不安を考えるばかり

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動こうとしても動けない

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何もしてないのに疲れた

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幼い頃に戻りたい。絵を描くだけで、折り紙を折るだけで、着替えをするだけで、歩くだけで褒められるから。

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