胸が痛い。

定期的に「死にたい」に戻らなきゃ生きられないのかな。矛盾してるように思えるけど、「生きたい」まま辛い状況で耐えるのって水に潜って泳いでいるみたいで、たまに「死にたい」で息を吸わなきゃいけないような。それって結局生きるのが辛いからで、救われる方法を見いだせていないからかな。でも結局負の感情って主観だからさ、極論わがままっていうか、「失敗」って、自分の思った通りにいかないことで、「死にたい」って、自分の思った通りに生きられないことなんでしょう。わがままじゃん、死にたいなんて思っちゃいけないのかもしれない。

普通ってなんだよ

なんか、久々に、好きな言葉に出会えた。嬉しくもあり、憎くもある。どうせ私じゃ誰も救えないんだ。なんでだろう。こんなに辛いと思ってしまうなら、活かせる場所と能力がほしかった。どうせ私がいなくたって世界は回るんだからさ、人生やり直したいな。平和な家に生まれて、こんな発達障害グレーじゃなくて、自分の気持ちも抑圧しないで済むところで生きたかった。わかってる、このルートじゃないとなかった大切な関係もある。でもなんか、いつか読んだ小説の子みたいな、みんなに完璧と思われるような優しい人になりたかったな。結局その子は自殺してしまったけどさ、どうせ生きるのしんどいなら、親からくらいいい評価されたかったし、干渉されたくなかった。正しくないって知ってるけどさ、もうギリギリなんだよ。生きなおせるなら男の子になりたいなあ、一人称のバリエーション広いし、あの子と関係を持つのは難しいかもだけど、女の子のこと好きになってもそれで普通で、きっと大人になっても続いてくれる、きっと私も相手も多数派だ、って信じられる方が楽だもん。もう数年も経てば、多分私を好きではいてくれないしさ、多分非常識とか思ってるかもしれないけどさ、気まずいけどさ、それでもずっと考えてるしさ、なんかもうね、考えるのもめんどくさくなってきた。でも女の子の私でもいいんだ、自分が嫌いだけど、別に性別に罪はないし、そんなに気にならないから。こんなだから誰も救えないのかな、誰も見てないくせに、詳しく話したがるからさ。なんか嫌な予感するんだよなあ、多分これ当たるなあ、5日間だけだけど、みんなより短そうだけど、でもだるいしさあ。今の自分に、環境に不満があるからそんなに辛いんだよきっと、とか母はいうけどさあ、じゃあどうするのさ、まだ耐えなきゃでしょ？私の変わりたい気持ちは偽物なのかなあ、いつか冷めちゃうのかなあ、もったいなすぎる。もっとまともに生きたいのに、何もしないには一日が長くて、何かをするには短い、夜が3倍くらいあればいいのに。22～05時くらいまでを三周くらいしてほしい。なんでもできるから。それにしたってしんどいな、明日が怖すぎるんだけど。どうすんの。しかももう明日じゃない、今日じゃん、嫌だ、しかも起きたら勉強するって決めてたからなあ、最近勉強できてないなあ、でも模試まであと一週間になっちゃった。どれか一つでいい、楽になりたい。何を変えてもいいよ、学校行かなくてよくなるだけでも、家が平和で片付くだけでも、私が完璧になるだけでも、一人で過ごせる時間が増えるだけでも、人生性別と性格自由に変えてやり直せるだけでも、夜ちゃんと眠くなるだけでも、なんなら命捨ててもいいよ、何かいい方に変わって。だけ、なんて欲張りかな。っていうかもう、たった一日勉強頑張っただけで、なんでこんなに3日も4日も響くのさ、私に頑張ってるって言ってくれてる人もさ、こんなの見たらそう言えないでしょ、逆に言えるんなら理由を1時間くらい聞きたいわ、

なかなか思い通りに行動できないし、将来が不安で不安で仕方がない。自分が頭が悪いとは思いたくないけど、志望校に対する成績の悪さから見て、願望のために全然努力できない体質なのは明らか。ほかに取り立てて秀でたものは何もないし。 昔、先生に「らくすいさんは優しいのが長所だよ」って言われたけど、ついそんな曖昧なのじゃ嫌だって思う。頭が悪いうえにプライドまで高くて救いようがないね。

学校の登下校死ねそうなものが目の前にあると飛び込んでしまいそうになる 私が死ぬんだとしたら急に、きっかけもなく死んじゃうんだろうなぁ

深夜のほうがやっぱ長文多くみるなー みんなこの時間になると頭の中ぐちゃぐちゃになるんだな 苦しいよねー　寝れない 誰か隣で子守歌歌ってほしい　頭の中の自分がうるさくなる前に

死にたいわけじゃないのに、死にたい歌が響くの、なんでだろう。ああ、もうなんか何でもやめたい。死にに行くエネルギーもないからさ、もうなんか全部めんどくさいっていうか、ああ、また今日も無駄な日になるのかな。明後日はさすがに学校行かなくちゃいけないんだよな。別に行きたくない理由もないはずなのにな、行く理由もないからさ、できることならもう考えたくないよ。しんどいな、今日も明日ももう何もできないのかな。なんでみんなちゃんとしてるんだろう。こんな時間までなんで私はここにいるんだろう。もうスマホを閉じて寝なきゃいけないって知ってるのに、夜に放り出されるのが怖い。もう現実を見たくない。

みんながみんなじゃないけど今どきの自傷界隈（とくにtiktok)ってなんかイキってタトゥー入れるみたいな感じある 少なくとも手札に書いてあることは正しいと思う なんか病んでる人がやってるから自分もやる。みたいなムーブがある… 本当におかしくなって衝動的に自分を傷つけちゃう人が埋もれちゃって見えなくなってしまう、 否定するわけじゃないけど、正直誇るようなことじゃない、 見せつけるものじゃない…　ネットのこういうところ好きじゃない…

なんでこんなに自分のこと責めなきゃいけないんだろ 私だって他の子みたいに死にたいなんて感情知らずに生きていきたい 面白いって思えることがないわけじゃないんだ。ただ面白いって感情が前に出てきてるだけでどっかにはいつでも辛いって気持ちがある感じ。他の人は他の人自分は自分って発想ができるようになりたい。

推しからブロックされたわ あるSNSで見つけた子でこれも何かの運命と思ってファンマ付けてるのに、ブロックされてもうどうでもいいって感じ ファンマ消そうかな

基本的に生かされてるだけで都合のいい人間扱い、自分のペースでやりたいだけなのに移転先の予定が崩れ二日だけ休んで職探しをしっかりやるつもりが先に裏切りだと言われ、馬鹿にしてるだろと決めつけられ叩かれた。力のある家族がいない隙を狙っていたらしい。次の日には動くつもりだったけど、明日もと脅された。常日頃から死ね、ゴミ生きてる価値がないと罵られていてもう元より限界で耐え切れず逃げ出した。ネカフェに逃げなきゃ常に物音に怯える日々。お前は知らない、それでも家庭の空気を壊さないために必死に耐えてきた私を、家庭円満になるように笑って過ごしていたこと。自殺を仄めかさないと限界だと知って貰えなかった私を。与えられたものも多かったけど割れた瓶は元には戻らない。

あれが欲しいこれが欲しいが満たされたけど愛情に飢えててぶん殴られても産まなきゃ良かったって言われても小さい頃ならこの前はごめんねって欲しかったゲーム渡されて解決！全部金で解決 代々親は親のことが嫌いだから60代にもなればすぐデイサービス入れて最期まで面倒見ないし 自分で稼いで自分の家に住んでても母親は連絡3日来なければ警察呼ぶし結局私がこういう些細な暴力暴言が嫌なんだよって言えば面倒くさくそうにして手切れ金100万払え無理なら今までのこと謝れって言えばなんの連絡もなく月々振り込まれてLINEも電話番号も消えてったよ カス

気合いだけで何とかしようとするのやめたいクソが

前はこんな時間までやらないといけないこと終わらなくて課題とかしてて罪悪感で死にそうだったのに 今はこんな時間までやらないといけないこと終わらなくてスマホに逃げて罪悪感少ししか感じなくなった ダメダメ廃人になっちゃったな

金だけの毒親＞ᴗ＜

死にたいけど生きたい理由ができてしまって死ねない。いっその事みんなから嫌われて見捨てられたら楽なのかな。

なんか、例えば死にたいって言って死んじゃだめだよって言われるのは、明確に嫌だなって思うのに、じゃあなんて言って欲しいのって聞かれると、分からなくなる。

一番の味方になれるはずの自分が、一番の敵になっちゃうんだよねきっと。 私も含めてここに居る人の多くは。

自責しないでいいって言うけど それが出来たらどれだけ良かったか……