もう苦しい。楽になりたい。死にたい。辛い。誰か自分の首を絞めて

盛り上げ方がわかんない。で、失敗して最終的に悪い印象をみんなに与える。でも、みんなは失敗しても100%許される。なんで。なんで私だけ。

こんなはずじゃなかった。もっとみんなから愛されたかったな。親からも、友達からも、学校のみんなからも。

塾の宿題、全然終わんない。今日中にある程度やっとかないとヤバいのに…。もうこんな時間じゃん。なんで毎回こうなるんだろう。

結局学校に行けない。結局朝になると(ああ…また朝か、)って思って服を着るけどそのあと(…今日はムリだ…明日は行くから…)って布団に戻ってしまう。それの繰り返しで罪悪感が凄くて嫌になる。最近は昼夜逆転してきたせいで親に心配をめちゃくちゃされてるけどそれがさらに罪悪感になる。できることなら放っておいてほしい。最近は12時間睡眠になってる。頭痛薬を飲んでも頭が痛くて痛くて仕方ない。明日は学校保健室登校でも行けるように頑張るつもりだけど多分無理。結局かってにつけられたあだ名で断るのがむずい。クラス全員がこれで良いよね？みたいな雰囲気だからこそ嫌だと言えない。あだ名をつけられたからこそ苦しんでるのにあだ名で笑ってる奴らが大嫌い。

ずーーーーーーーーーっと寝たい 定期的に海月さんが羨ましい 猫と触れ合いたい。幸せを願わせてほしい

人に期待しちゃだめと知っていても、信じるというか、期待しちゃうよぉ。つらつらつら そしてしっかり落胆させられる。最初から期待した私達が悪いのに被害者ぶって、みんな気持ちが悪い 例外はあるけど、私はよくこんなことが起きますね 起こしてるのは私だったー

母と気が合わなすぎるーー 彼女のせいで今日も早く寝れなかったし、心身ともに激疲労。本音を言ってやりたいし謝れ！っていいたいー 謝ってもくれなくて私の気持ちを想像したり罪の意識のかけらも感じてくれないとことか。なんてこったー なんだか母のことを悪く思うとその瞬間から私は私自身へのひどい嫌悪に襲われる。こんなこと言って、親に当たってるの？とか、そんなこと感じる資格がないとか、言ってくる自分がいる。本音が何かわからない。母を通して自分をいじめてたいだけなのか、本当に母への鬱憤は存在し足掻いているのか。しんど 普通にもういやーってなるだけで、それだけがしんどい てかほんとに時間返してよどうして想像できないの？なんでそんな言葉しかくれないのって悲しくなる

学校で同じ呼び方をされていた子がいたせいで最初に変なあだ名をつけられて不登校になりかけたせいであだ名を変えられたがそのあだ名で歌を作られてふざけられる。嫌だと言えない自分が嫌だ。でも死にたいと思うけど死ぬのは怖くて生きたくもない。空気みたいにスゥと消えたい。朝起きた時に(ああ…また朝か…)って思って頑張って起きてマスクで表情を隠す。ずっとそれの繰り返し。誰かに相談しようと言うポスターを見るけど相談できなくて辛い。そして相談をして救われている人を見ると自分が本当にダメな人だと感じてしまう

中1になった。 かっこいい子がいたんだ。 でも私はほんとにほんとにダメな子って思われてるの。 私の恋。叶わないままじゃいやだよ。絶対振り向かせるんだから。 小学生の時みたいに考えすぎてトラウマ作るのはいやだ。

死んでおきたい

はあ充電無いし朝が来るから寝たくないけど寝る。 やだなあ。いい夢見れたらいいな。

なんで泣いてんのか意味がわかんない 意味がわかんないから止められない 助けて誰か 私はどうすればいいの？

草むらからは抜け出せた でももう家に帰った瞬間ベッドに吸い込まれて そのまま起き上がれない 学校に行ってしまえば友達がいるから楽しい でも学校から帰ると｢ああ、いつもと違ったな｣って あの人と話さなかったな、あの先生会わなかったな ｢去年はあんなに会ってたのに｣って そして日にちが変わって次は 学校なんて行ってもあのクラスじゃないなら楽しくないって でも寝るのが好きだからずっと寝ちゃって すぐ朝が来て、起き上がれない やっとこさ起き上がったかと思ったら 弟が早くしなさいって怒られてて 姉まで怒られてたら元も子もないなぁって準備を済まして 何も考えずに家を出て気づいたら学校についてる 靴箱の位置が違う、教室が遠い 授業なんて何言ってるかわかんなくて 結局大好きな睡眠に時間を費やして 放課後になったら去年の友達と先生をスタンプラリーみたいに巡って 満足して帰ってくる そしてベッドに吸い込まれる 何も変わってない 変わらなきゃいけないのに何も変われない 去年のうちに気づきたかった ｢今年やっとかないと｣ ｢そんなに気力があるの今だけなんだよ｣って 去年の自分に耳打ちしてあげたい それができたとして 僕が変わろうとするかは別問題だけど…。

今日は父が、私が学校に行けなかったから不機嫌そうだった。だから食事も喉を通らないと思ったから、ご飯を食べずにしていたら、帰ってきた父がすごく不機嫌そうにして、「飯を食べろ」って怒鳴った。それでも無視していたらもっと怒って、「〇〇（私がしていたゲーム）消すぞ」と言われた。他の人からすれば、「え？そんなこと？」と思われるのかもしれないけど私は泣きながら家を飛び出した。そして歩いて遠い交番まで行って、そうしたら落ち着いてきて罪悪感でいっぱいになった。帰ったらお母さんは面倒くさそうでつらかった。あー私、明日からどうすればいいんだろう、警察沙汰にしちゃったよ...... でもその時すでに寝ていた父は許さん😡

頑張っても出来損ないなのは変わらないんだよな、、、

体重50kg台到達したらデブだから、痩せなきゃ 痩せなきゃなのにお菓子食べるの辞められない 運動して痩せないといけないし、休まず学校も毎日行かないと行けないけど出来ない。出来ない事ばっかり ダメな自分が嫌になる 半年ほどずっと部活に行けてなくて幽霊部員状態だけど、心配してLINEしてくれた同じ部活の友達が居た。 でも、いつ来るの？が責められてるようにしか聞こえなくて、2週間くらい未読無視中。塾もサボった時に先生からLINEが来たけど、未読無視でそのまま非表示にした。 LINEのオプチャも何故か私だけ返事して貰えなくて悲しくて、抜けちゃった。人間関係切って、学年変わったばっかりなのにすぐ休んで、痩せたり可愛くなる努力もしないくせに痩せたいかわいくなりたいって思ってる 全部辞めたい、この世に存在しなかった事になりたい

深夜3時までパソコンいじってたりスマホいじりながら寝落ちしてる奴らがスマホ11時までって制限すんなよ。 決められたルールの11時から数分過ぎたけどさ、（今親がいない隙にとってきた）私はニュース調べてたの。別に遊んでた訳でもないし、友達と喋ってた訳でもない。痛々しいニュースがあったから、その詳細を知ろうと思って調べて読んでたのに。なんでそれで怒られるんだよ

明日のテストもうダメだ....