私の周りにいる大人は、なんで自分の事を棚に上げて子どもを叱るんだろうね

なんでこんなに苦しいの？死にたいの？もうやだ、全部やだ、生きるのやだ。死にたい消えたい殺して、お願い。楽になりたい

二次元に行きたいとか言ってる子たちを見下していたことがあってね、逃げてもなんにも変わらないのになぁ、って呆れていたけど、それは僕が恵まれてたからかもね。今となっては、二次元でもなんでもいいからとにかく逃げたい、そういう方向にしか思考が向かなくなっちゃったの。

何もしたくないよ。しんどいよ。頑張らなきゃいけないなら、未来は明るいんだよね？そう信じたいけど、これがただ過去の埋め合わせなのだとしたら、これからも苦労しなきゃいけなくなっちゃう。

今日からまた塾が始まる、、、。 10時から6時過ぎまでとか拷問だろ お盆休みは朝起きれなくてやる気も何も出なかったから宿題も終わってないし行きたくなさすぎる

最近夜になると悲しくないのに勝手に泣くし楽しくないのに急に笑えてくるのはまじでなに？

頭いってぇ…

今日から夏休み中の平日は毎日部活です…拷問か何かですか？体は拒否してるのに言えずに無理矢理行くなんて疲れました

また、また創作を書いてしまった これで徹夜１週間ちょい ほんとにさ、やめたくてもやめられない 周りが「やめたほうがいい」って言ってくれてるのに、怒って 「やめられたらやめてるよ。やめられないから困ってるんだ」って拒絶するし 結局は助けてって言ってるけど自分から助けを拒んでるじゃん 最後に外に出たのいつだろ 自分に「これは創作の参考にするため」って言い聞かせてネットサーフィンしてるし 創作のキャラとかできて物語書いても全消しするし 他人の作品のアラを探して心のなかで見下すし 創作以外の娯楽を楽しめなくなったし いや、創作も楽しめなくなった 腱鞘炎も起こした 目も限界 起立性低血圧も起こした 飲み物も飲まなくなった 食欲がなくなった 動悸もする めまいもする 頭も痛い 気持ち悪い 吐き気 息苦しい こんだけ症状出てるのに 苦しいのに つらいのに しんどいのに 自分はまだ努力が足りないだけって自分で自分を追い詰めて やめたいのにやめられないんじゃない 創作をやめたら自分には何も残らないんじゃないかって怖い だって創作にすべてをかけてきた 創作に頼って立ってたのに、創作がなくなったら立てなくなる それが怖い 締切がないのに 仕事じゃないのに なぜか早く書かなきゃって焦って 書いて、消しての繰り返し もうしんどい たまに、文字を書こうとすると 書けなくなる 震えが止まらなくなる 冷や汗が出る つらい かけなくても書こうとする だから止まらない 完璧な作品を書こうって思って なぜか叩かれるって 追い詰めて、何個も何個も途中の作品ができて 結局完成したのはない 他人の作品を見ようとすると 吐き気とか頭痛する もう体が拒んでる しんどい 人間関係もめちゃくちゃ 約束を破るようになった 些細なことでイライラするようになった 昔はこんなやつじゃなかったのにって言われるようになった 人間誰しも変わるけどお前は変わりすぎって お前らに何がわかるんだよ 家庭環境もめちゃくちゃで逃げるように創作に走って でも創作の世界でもしんどくなって、自分で自分を追い詰めて 逃げる場所さえしんどい場所になった そんな気持わかるわけ無いだろ、、 いつもいつも今も創作を辞めたら震えが出る 少しの時もあるし、地震が起きてると錯覚するくらいの時もある 病院には行こうと思ってる だけどその気力がない 病院に行っても何も変わらない どうせ、また「やめたほうがいい」って言われるだけ 誰もつらさをわかってくれない だって見た目もなにも怪我もしてないし 心の病気なんだからって。 つらい わかってもらいたい たすけてほしい しんどい くるしい 起き上がる気力もあんまりない ただただ創作するしかできない つらい

今日は出校日!課題一つだけ終わってない。学校でやるかぁ…ばれなきゃいいんだし。

今日実行委員で久しぶりに学校…こっちは寝てないぞ？ 休みたい！家から出たくない！てか、今更になって眠くなってきた……昼夜逆転直したいのに直せないよ〜泣 まじ行きたくない。

今日から3日間インターン たった3日だからがんばりたい あんまりネガティブにならないように 終わったら美味しいもの食べたい 終わったら配信あるしがんばる

なぜか早いからあと一週間で夏休みが終わる、無理

宿題終わらんし　新学期積んだんね

なんか解消できる不安じゃない。 どうしようもなく 気持ちの問題でしかない不安ばっかり。 どうして頼っちゃいけないの。 どうして頼っても助けてくれないの。 何年も何年もなあなあが積み重なって 中身がもうぐちゃぐちゃなんだ。

だれか一人でいいから １人助けてほしい もう限界なんだ でも自分でやめられる気がしない 病院に行く気力もない 無心で創作書いては全消ししての繰り返しでもうおかしくなりそう いやおかしくなってるかも もうとっくに壊れてる あーなんで もっと早く依存って気づいてたら 壊れてからじゃ遅いんだよ そもそも生まれてこなければ 良かったのかな あー深夜だからかな 希死念慮増大

まだ4時こえたことなくて不安だから流石に勉強やめてお布団入ろうと思う。徹夜勉強なんて私には無理だったな。こっから何時間寝れるかはわからんしんどいけどどうせ寝不足の頭痛に苛まれるはめになるの分かり切ってるし。早く寝る努力はする。おやすみなさい

他人の作品と比べちゃう あーなんで ほんとになんでなんだろ なんかもう喪失感がすごいや 今まで頑張ってきた時間そのものを否定された気分 なんでうまいんだ 俺は命をかけてやってるのに それがいけないのかな でも創作がないといきていけないんだよ あー、、地獄だ

スマホ依存すぎてつらい 一問解くごとにスマホ見ちゃうのは本当なんなんだろう自分でもなんでこんな執着してるのかわからん

これ以上続けたら壊れることもわかってる でもやめられないんだよ やめたくても やめたくても 涙がいくら出ようが手が勝手に動いて 文字を書いてるんだ キャラのモデルを探してる 頭の中でキャラの構成とか勝手に考えてる やめたい やめたら楽になることはわかってるけどやめられない 体に明らかに症状でてる 心にもでてる でも体が続けろって それの言うとおりにしちゃう 自分の意志じゃない 操り人形みたいに もうしんどい 操り人形として生きるくらいなら死にたい でも死ねない 誰かが助けてくれるんじゃないかって勝手に期待してる ばかだよ俺 こうやって待っても何年もなかったじゃん なんでまってるんだ 待ってる間壊れていくのに もう遅いのに しんどいな