今から部活だー お腹痛いー 上手くいくかな 輪の中に入れるのかな またひとりかな

この状況のせいで頭おかしくなりそう

学校でも休みでも嫌なことあって休まんない。

人が大嫌いだ（推し以外

模試行きたくねぇ学校のクラスメイトと鉢合わせなんの嫌 だる

私これもう日記化になっている。 兄はいいなぁ、比べられずに生きて、自由に生きて。私なんか、比べてながら生きているのに、なんでこんな差が生まれたんだろう。性別が悪いのか、頭が悪いのか、生まれてきたこと自体が悪いのか、って思うとなんで命があるんだろう。生きるってなに？命ってなに？なんで命を大切にしないといけないの？命を大切にしていいことなんてある？全部、わからない。なんでこんなに答え探しばっかしているのに、なんで私のこと誰も見てくれないの？なんで私の話誰も聞いてくれないの？信じてくれないの？誰も私のことなんて興味ないんでしょ？だったら、期待なんて最初からしないで欲しい、させないでほしい。

今起きた。体が動かなかった。今日は、部活あるけど、どうしよう。起き上がれないし、歩くのが辛いかも。 とりあえず何もやる気になれない。家にいたい。

家から出られません助けて

要領が悪すぎるけど、頑張るしかない

自分が圧倒的に悪いことをしてばかりの過去を思い出した 今思うとどうしてそんなことしたのか 気持ちの制御ができなかった？ ほんとに後悔してる こんな自分が生きてていいのか どうしたらいいの？ みんなみたいに辛いと思ってることとはまた違う、過去の自分の行いで辛くなってる人いませんか？ 共感してくれる人いませんか？ もうどうしたらいいか分かりません

晴れるなら出かける。雨が降るなら籠る。 心と同じ

スマホ依存がすすみすぎてこの世が全部しんどい 健康的に生きなきゃとか正論とか今はただ何も聞きたくない でもいつかはこの状況から脱却しないとなあ できないから苦しんでるのに

常にある自己嫌悪と戦ってる。自分が一番の敵。また徹夜しそうでほんとにしんどい。 本当はこんな事言いたくないけど、不登校のときのほうが健康だった。精神的にも。 いや、そんなことないか。あのときはあの時で苦しんでた。 今は不健康になった。身体的にも。 いつだって苦しんでる。壁を乗り越えても乗り越えても現れてくる。永遠に続くんだろうな。生きてる限り。人生ってそんなもんなのかもしれないけど、私には耐えられそうにないや。あとどれくらい耐えられるのかな。 自己嫌悪だけだったのが最近親からも怒られるようになった。私が悪いのかな。わかんない。今は何も考えたくない。 すでにおかしくなってるって言われたの、ショックだったな もう何言われても感じないようにしてほしい。現実世界にマリオのスーパースターがあればいいのに 人生がしんどい。ちょっとくらい休んでいいよとか言われるけど休んだうえでこれなんだよなあ。 何ならずっと休んでるせいで逆に自己嫌悪。 何しててもしんどい気がする。生きたいはずなのに、最近はよくわからない。 誰でもいいから眠れない日になんもいわずにただただ隣で添い寝してくれる人がいたらいいのに。 深夜？早朝？にこんな駄文書いてるのももはや笑えてくる。

片付けてたら開けてない進研ゼミの高校講座が出てきた、高一の4月の、でっかい箱に入ったやつ。 封すら開けてなかった。 宛先には俺の名前の上に母の名前が書いてある。 俺が勉強出来るように、大変な思いしないで済むように、辞めようとしてる俺を引き止めて、辞めさせようとしてる父を説得して、そうやって俺のために用意してくれてたのに、俺は、めんどくさいって思って、1度も開けなかったんだ。せめて開けろよバカ。 ごめん母さん、バカな息子で、恩知らずな息子でごめん、こんなにも俺のために動いてくれてたのに、そのありがたさに今日まで気づけなかった。ごめん。

切っちゃったまた怒られる

母親に体罰受け続けてて、この間喧嘩してからもう3ヶ月話してない

もうこんな人生嫌です。毎日生きたくない人生のために学校にいって嫌いな勉強をして学校行事も休めないからそのための友達と頑張って話して、しかも、友達は少ないし、どんな人間でもわたしは好きになれないんです。なぜなら、いやなところがみえてしまって、この人も私を利用するのかって思ってしまうんです。だって、結局最後は独り。もう死にたいのに死ねません。わたしになんか死ぬ勇気すらないんです。何回も失敗して、もう嫌です。周りの人には口が裂けてもなにも相談できないし、周りの人からみたらわたしがこんなこと思ってるとも思いもしないでしょう。本当は誰かに本音を話して共感してほしい。けど一生無理です。辛くても涙も出ません。消えたいです。死にたいです

早く大人になって家出たい。でもこのままじゃ社会人にもなれないな

承認欲求やめたい