また、１週間間が始まった。今週は耐えられるかな。友達なんて欲しくなかった。でもペア活の遠いの困るから一応作った。でもそれが間違いだった。だってその子たちと話すと思うと朝ごはんが食べれない。辛いよ。どうすればいいの。助けてください。

君のそばにいられるなら私は死ぬまでお友達のままでいいのさ

人に対して、「そんなに怒らないで〜」ってヘラヘラするやつってまじで一種の障害かなんか持ってるだろ

もういやだな

寝れなすぎて起きてたら こんな時間だ…どうしよう… 授業中こっそり寝ようかな…

お願い人生やり直させて。今まで間違えたこと、ダメなことに対する罪悪感を抱えたまま生きていくのは無理すぎる。死にたい。

行きたくないなぁ。

無視なら無視で、ほっといて、貫き通してよ。 私を泣かせないで。お互い最低だ。

前に長く学校いやで一週間休んでたらペア活動の子に嫌な雰囲気出されし、（ペアで活動）の時は来るよね？？？休まないよね？？？？って言われた多分学校が嫌でズル休みしてんのバレてたのが最悪言わないでよ....迷惑かかってんの分かってるつもりです。病気だったら良かった？不登校になればよかった？ごめんってこんな人間でね。ごめんね臆病で生憎死にたくとも死ねねぇんだ。

友達関係最悪だけど友達はいてほしい。僕なんかにはないい人はよってこないよね。

無関心でいて欲しい。お前のせいで食欲もないし、欲求も示そうとしないし、ずっと眠たいし。 こんな勉強に追い込まれる生活するかよ。 がちで死んだほうがマシ説考えてる。

死ぬ勇気がないから死んでないだけだから

なんで真面目に努力してる人が笑われるの？ 今努力しろって言われてもできるわけないじゃん……

笑ってるのキツくなってきた。息が苦しい、吸えない、吐きたい、どうしたらいいのしかおもいつかない

最近生理的に母親の存在が受け付けなくなってきてるんだよなー メンタルやばい時は母親が作った料理食べたくないし、触られたくないし、声も聞きたくないし、全ての行動が気持ち悪いと思えてくる

家に居るはずなのに 帰りたいって、思ってしまう なんでだろう、血の繋がった 親だと思う人も他人に見える 全く現実味がない日々 数秒前何をしていたかも 忘れてしまう、自分が 何者なのか、自分の年齢すら 忘れる、自分の行動は、 後悔しか無かった、 ただ親だと思う人に頭を強く 叩かれて頭蓋骨を割ったこと だけ覚えている、見返すつもりはない、 自分は何も出来ない無能だから

こんな子に生まれてきてごめんなさい

逃げたい、しんどい、なんて言ってる私ほんとーーに馬鹿みたい。 もうとっくに逃げ続けてるくせに 逃げ続けてる自分が嫌で憎くてしんどいんだろ

泣きながらスマホいじってる暇なんてないのに

変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい