gedokun
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    きり

    やっぱり人間の1番美しい瞬間は死ぬその瞬間だよ。

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    あ

    陰口連中が離婚してまた再婚して陰口連中が見下していた人はバツもなく終わるんだから子どももっと産めよ。バツだけ増やすな

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    匿名くん

    クラスの子に｢死にたいって言ってるやつは 死なないよ｣って言われた。すごく自分勝手な 思い込みだと思った。死にたいって思って 自ら死んでいった人たちがいるのを知らないのか。 相談に乗ってもらえなくたっていいから 本当に死なないとしても、 死にたいって言わせてほしかった。

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    きり

    ギターの音が心地いい。爪が割れるまで弾いていたい爪が割れても弾いてやる

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    きり

    無意識のうちにカッターに手伸ばしてる。右手首もうぼろぼろだよ切れるとこなんかないのに塞がりかけの傷口に上書きをする。

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    きり

    血を見て痛みを理解できた。そうかいま私痛いんだ。リスカの痛みも日に日に薄れてく。

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    きり

    俺の世界を作ったのは音楽で、私の世界を壊したのも音楽だ

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    ささき

    普通に死にたいけどヘラヘラして本気で気になんかしてなんかないよ〜面しちゃうもう終わり！

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    ささき

    普通に毎日、昼からだけどちゃんと夜まで塾通って勉強しててやっと今日なんの授業もない休みだからってゆっくりしてたらめちゃくちゃ怒られたわ！！｢危機感がないのが恐ろしい｣｢甘やかしすぎた｣｢子育て失敗したわ｣｢失敗作｣｢ほんとに大学行きたいと思ってんの？｣｢金出してやってるのに｣｢あんたにいくら金かけてると思ってるの｣👈これしか言わん！！！耳にタコできるて！！！！俺今日休みなんだけど、良いじゃん休んだって！！！！休みだよ！！？！！？

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    か

    頼むから家族のこと理解して。 私も弟もお母さんも妹もみんなどこかしらおかしくなってきてる。体調不良は甘えじゃないんだよ。私がやっと自分の居場所で出会えた音楽まで貶すのはやめて。もうこれ以上私のことおかしくしないで。

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    きり

    親なんか反面教師さ。将来の夢は｢親みたいにならないこと｣

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    う

    なんかさ、毒親って遺伝するって言うじゃん？ だから結局は自分もああいう人間何だなって思うと悲しくなる。 自分の周りにとっても優しくて大好きな子がいて、その子のことを見習いたいと思って自分なりに優しいと思う行動をしてみるんだけど結局嫌いな人の愚痴とか止まらないんだよね。優しい子は相手がどんなに嫌な子でも文句1つ言わないし自分が◯◯に◯◯されて嫌だったとか言っても最低ー！とか一切悪口言わないからやっぱり自分は性根が腐ってるんだなーとか思うんだよね。嫌に感じたことを心の中に留めておけないしすぐ感情的になってしまうから自分って最低最悪だなーとかおもってすぐ自己嫌悪してしまうけど何だかんだあいつが悪い。死ね。とか思っちゃうんだよね。どうにかしたいけど結局自分のことだけしか考えてないからこそなんだろうなーとか思う。どんなにいい事をしても自分にとってのいい事が空回りして皆に迷惑かけちゃうんだよね。自分がいい事をして優しいって言われたいとかの欲？って言うのかな醜い部分が結局抑えきれてなくて見返りを求めてしまうし。やっぱり根っから優しい子と自分は違うんだなーってなって性格悪いことしか出来ない自分に存在する意味を潰されてるような気がして死にたくなる。皆の思ってることを勝手に想像して勝手にストレス溜まって勝手に悲しくなって、あまりにも自分勝手すぎる。でも自分が何かしたとき、キモいとか、早く死ねとか、お前が悪い癖に何泣いてんだよとか思われてるんだろうなーとか考えちゃって生きづらい。しかも相手の気持ちが考えられなくて面白いと思って平気で傷つける言葉を言ってしまう。そして自分が言われたら嫌な気持ちになったりするんだよね。自分が言われて嫌な事は他人に言うなって言うけどそういう事なんだよね。頭で分かっていてもまた無意識にやってしまう。自覚してるけど結局言い訳ばっかりで自分のことばかり。早く死にたいけど色んな人に迷惑かけてるし好き放題やっといて逃げるの？とか思われたら、とか考えて怖い。 長すぎた！邪魔になったらごめん！社会不適合者の戯言だと思ってスルーして大丈夫です。少しでも共感して貰えたら嬉しいです。

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    きり

    音楽だけが心の拠り所。音楽に生きて音楽に殺されたい。

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    🌹

    もう1年くらい経つけど仲わりとよかった先輩に傷つけるようなことを言ってしまって本当に反省しててずっと謝りたいと思ってるけど学校に居ないしなかなか勇気が出ない。辛い。

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    きり

    私の名前、覚えててくれた人、ここにいるのかな。もしいてくれたら嬉しいな。

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    きり

    日に日に何かが壊れていってる感じがする。少し誰かに優しくされるだけで涙が出るようになった。どんな些細なことでも褒められるだけで涙が出る。何もしなくても気づいたら泣いている。いつからこんなに弱くなっちゃったんだろう。

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    ささき

    受験生なんだけどさ、親が無責任すぎてもう無理だよ〜ってなってる 行きたい大学があったんだけど、半年前に｢絶対そんなとこ受験させないからね｣って言われて諦めたの。国公立とはいえ地方も地方の方だから一人暮らしは必須だし、親は家から出させたがらない上に、親が決めた大学以外受けさせて貰えるとは思ってなかったからその時は普通に諦めて、親の言うとおりに近所の私立に切り替えたんだけど、今になってその行きたかった大学に｢受験すればいいじゃん笑｣って言ってきて、私立に切り替えたから地理選択もしてないし、そう言ったら｢地理なんて自分で勉強すればいいじゃん笑｣ってヘラヘラ笑ってくるのが無理だった。そんな簡単に言わないでよ〜！！！！！！！！無理だわ！！！！！！！！そんな頭良くないよ〜！！！！ で、今未練がましく泣いてるってワケ。とっくの前に諦めて気持ちの整理つけたはずなのにな〜行きたかったなあの大学。きっと就職先も親の気分で決められるんだろうな！！終わりや！！！！

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    きり

    誰かに殺されるんじゃなくて、一緒に死にたいんだ。

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    きり

    夢なんかどうでもいいや。死ぬ事で頭がいっぱい

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    きり

    久しぶりにここに来た。本当にダメな時だけここに来るようにしてる。いま本当にダメな時。何をするにも怖い。自分の部屋も、息を吸うのも寝るのすら怖い。

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