頭が痛いのです…、朝はいつもこうです。 なんでなんでしょう頭が割れそうです… もう少しおやすみなさいです

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エール

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楽々快楽安楽死。 もう楽になりたいんだって。 させてよ、安楽死。 生きる権利があるなら、死ぬ権利もあるんじゃないの？ むかつくなぁ、この世界

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これに病名があればちょっと楽になれるはず

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外から鳥の鳴き声が聞こえる。 自分も鳥になって自由になれたら、、、

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体調とか、予定とかが運悪く重なっただけなのに、みんなから休みがちな部員扱いされるのうざい

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一昨日、万引きがバレた 親にも泣かれたし叩かれた 高校には連絡されなかったけど、本間嫌 何にもする気が起きない 自業自得なんだけど、死んでいいかな

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エール

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朝から死にたいな 自分がこの世で一番不幸だと思ってるけど、皆同じ気持ちなんだよね。 共感があると、少し楽になれる

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エール

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明日田植えやりたくないわ。 なんで誕生日にやらないとダメなのよー 足汚れるし皮とれるしあついししんどいし ペットボトル重いからほんときつい 誕生日くらいゆっくり授業したいんだが、、

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もう何もかも終わりにしたい 死にたい

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エール

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本当に苦しい 精神疾患 絶望

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絶望の朝 引きこもり死にたい毎日 猛暑で更に苦しくなる

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死にたい

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誰にも頼れない。だから依存してこんな時間まで起きてる。明らかにやばい。…死にたい。僕なんかいない方が良かったんだ。誰かに全部打ち明けたいけど、引かれそうで怖い苦しい。友達が増えた気でいても結局心を開き切れない自分が大嫌い。

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この時間1番鬱入る… 寝ようとしても眠れない嫌な時間

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私が怒られる理由なんてなくない？主語もなしに怒られてもまじ知らねえしてか大体の原因多分だけどお前だろなんでこっちが怒られねえと行けねえんだよおかしいだろどう考えても最っ悪だよほんとお前なんて信頼ほとんどしてねえからな自分の普段の行い考えろクソおもんないおっさんが

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アニメみたいに、ハッピーエンドではい終わりにはできないよ、、現実なんて

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ねむ、おやすみ

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わたしがいなければあの子は傷つかなかった 私がいなければあの人は辛い思いをせずに済んだ 私がいたからあの人に迷惑をかけた わたしがいなければあの場はもっとうまくまとまってた わたしがいなければ 自分さえいなければ 弱さなんてなければ、もっと強かったら 消えたい 全部手放したい

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エール

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趣味のこととか自由にしてくれてるのかもだけどさ家がモノだらけってのはおかしいだろ昔辛かったからその時の心が表れてとかそんなの都合のいい言い訳にしかきこえないよ普段はフツーなのかもだけどさ家片付けようとか言ったとき怒ってくるの何なんだよもう中学生なのに勉強机のひとつもないとか部屋がアイツのモノで半分埋まってるだとかおかしいだろ最低限眠れるスペースとキッチンとトイレとお風呂しか足場がまともにないのはおかしいだろ毎日手を伸ばすことも難しいスペースで寝るのはすごい辛いんだぞ床は硬いし狭いし辛いんだぞ自分の部屋はモノが多くて勉強しづらいから寝るスペースで勉強してたらアイツが話しかけてきてウザくて勉強できないんだわどうすりゃいいんだよ文句もまともに言えない片付けの仕方もまともにわかんねえんだよ最近片付けするって言い出したかと思えば毎日仕事で休日は休みたいとか何とかで初回以降やってないじゃんか大人は子供に不自由させないようにするもんじゃないのかよ

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なんでもすぐ忘れて、すぐ怒られて、怒られたことすら忘れる、こんな自分が嫌だ、「何度言ったら分かるの｣この言葉はもう何100回と聞かされてるはずなのに忘れる、そのせいで人より出来なくて、頑張ってやってみてもこのくらい出来て当然って言われる、自分より下の人の方が出来ていることを自分は出来ない、もう人に置いて行かれるのは嫌だ、みんなと同じようになりたかった。

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エール

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