修学旅行新幹線に乗るんだけど移動とかOKで友達達に一緒にいようと話しても他の子と約束あるからごめんねと言われてた、他の子も、他の子も、他の子も、全員断る。最後の希望で声をかけても結果断られる。そうだよね、うちといるの楽しくないよね、ごめんね。声をかけて。もう修学旅行ひとりで過ごすか休もうかな。もういいや。どうせみんなうちの事知らないくせに。いつも勝手に偏見されて、決められて友人から笑われてずっと耐えてきたのに、もうダメだ、休みたい。けど休めない。もうおわりだ。ごめんなさい。

人間キモ！！だってすぐ争うし嘘吐くし泣くしハブるし虐めるしデリカシーないし！！！！！！その他色々あるけど！！！！ったら思ってたけど私じゃんこれ 死ねよ、私は。

西日本で生まれ育った知り合いが親含め悉く青山学院にチャラいだけって言ってて、ミリしらが何言ってんの?って思う。そりゃあ遠いとこなら常識とかが違うのもわかるけど。じゃあお前ら受かるわけ？って思う。親だって、偏差値65の高校出身なの鼻にかけてるとこあるけど、想像を絶するレベルで学力低い地域での偏差値65だし、首都圏にしても、そのくらいの偏差値でなんで青山学院バカにできるの?って思う。そもそも自分が行ったことないのになぜ？

なんかもうつかれた 自分がどんどん嫌になる なんかグルグルして気持ち悪い 自分が嫌になる たまに死んだら楽になるよなーって考えちゃう

幸せになって、足が速くなって、痩せて、身長が伸びて、あの人を見返そう

何で嫌なことしなきゃいけないの？ 今日運動会の練習で組体操やってたけど一人技のブリッジとアンテナが無理だった。 っていうか校庭ではだしでやったから砂全身に付くし。 僕低所恐怖症で６階以上の建物(空も)みたら怖くなるし。 それなのに何でわざわざ空見る技のブリッジとアンテナやらないといけないの？ そもそも今のままじゃみんなの息合ってないし完成させるの無理でしょ。 もう運動会練習やりたくない。

憂鬱、嘔気、希死念慮など色々あると思いますが、 頑張ってください。頑張っているお姿、素敵です。

カウンセリング受けても、声に出して悩みを打ち明けられない。出そうとしても喉でつっかえて出てこない。言うのも怖いけど、言わないでずっと溜めておくものきつい。簡単な悩みを言えたらいいのに。

口ではどうとでも言えますが、行動に移すのは中々難しいです。 せめて、「避難場」があれば良いですが。 勇気を出して、交流の輪を広めてみましょうか…。

せめて顔だけでも整ってたらよかったのに

ストレスかな、わからんけど気持ち悪いｗ不安からかなｗずっと吐きそう、、 少しだけ予報ズレたから、もっとズレますように。

人にはその人の生き方があるのに なんでバカにしたり否定したりできるんだろう

今日じゃんけんで負けてどうしようもなくやってる学年目標の実行委員の会議で仮の学年目標決まったんだけど実行委員で勇逸の友達に「一緒に先生に伝えよ」って言ったのに約束破って帰っちゃった。 同じクラスの実行委員にも声かけはしたけどそいつも帰っちゃった。 ほんとにやる気あるの？結局僕一人で伝えることになったのに。 何で約束破るの？ それにちょっと追いかけたところで戻って一人ででも伝えようとしたらパソコンに書いてあった学年目標の書き写しのノートに落書きされてた。 何？いじめ？ 何で人のノートに自分が書きたいこと書くの？自分のノートでやれよ。 怒られることわかってんだろ。 結局落書きは相手が消したけど消せばいいって話じゃねえんだよ。 自分が嫌って思うことは人にするなよ。

小学校とは全然違う

グアルデ（Garder）です。初書き込み。 どれだけ辛くても「生きてさえいれば何とかなる」、「アレもコレもどうでもいい」を頭の中で念仏の如く唱えています。 私はキレ症の自覚があり、傷つくと共にすぐ頭に血が上り感情的になってしまいます。そしてその場から逃げ出したくなるか 何かしらに当たるかという最悪な二つの衝動に支配される事が多く後々後悔することも。ストレスを少しでも解消しようと 娯楽に手を出しては失敗したり全く面白みを感じれなかったり。仕方無く食事で解消しようとしては暴食して体重が増加し 自己嫌悪に。まるで負の連鎖ですね笑。結局、変わろうとしなければ変われませんし変えるのは自分自身です。 自己嫌悪で悩むくらいなら、うじうじしているだけでなく［変わろうとすること］が大事なのかも知れません。 　↳感情的にならないようにする，自分の顔をアップデートする，メンタルを強くする，逃げてみる など… 自分がなるべく生きやすいのが一番です。

素直なふりして嘘泣きするお姉さんの裏で、反抗的な私は本当に泣いてるのに　 死にたくなっているのに　私がいなくなっても誰も悲しまない　 喜ぶだろう 死んだら親孝行ができるんだろう

正直学校から帰りたくない〜〜〜 家は退屈で窮屈な地獄だ〜〜〜...... いつか私も超有名になって立場逆転させてやる〜〜〜

好きな人が自分の事好きじゃなさそう

話すの下手くそで毎回申し訳ないーーってなる

いやほんとうに なんやねんお前 なにがしたいねん