ここに愚痴吐いて結構楽になったけどあの日近いせいですんごい気分落ちる、学校行きたくないけど受験生だから行かなきゃ行けないの辛い好きに休ませろ！！！

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エール

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学校怖い、死にたい、生理辛い、誰か助けて

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エール

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はきそう　　何かを好きになることすら　できない この人なら… って望んでも　　　何かが違う いつも　異端なのはこっち　　多勢に無勢 依存のどこが悪い？　　　　なんでこんなにもできない 誰かの一番　って　叶わないんだな

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なんであんたは俺の全てを奪うの？なんであんたのほうが優れてんの？なんで俺、落ちこぼれなの？

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エール

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ここのサイト妹にバレよった。 そもそも私のパソコン勝手に見るなよ。 バレたらどーしよ…

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ああああああああ今日も学校おおおおおおお！！！！！！ ぼっちの一日が始まるよ⭐️ はぁ......

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頼む親死ね あなたの為ってなんだよ 気持ち悪い 早く消えたい

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私がここにきてるの知ったとき どうしてだろうって思わないのかな ただ見たかったってだけで こんなの見つけるわけないじゃん 理由ぐらい考えてよ お前が原因になってるのわからない？ ほとんど全てお前のせいだよ？ ここに来てるのだって 自傷してるのだって してることすら気づいてないじゃん 過去の投稿とか見てったら 私も投稿してるってこと絶対わかるはずだよ それなのに あんたもしてるわけ？って聞くってことは 自分の言動がどう捉えられるのか わかってないってことだよね 自分のことだと思ってないってことだよね ここ来たら悲観的になるとか こういう気持ちになるよって言ったけど もうとっくになってるよ なってるからここに来てるんだよ もうここ来るなって言われたけど お前が変わらない限り 一人暮らしするまでずっと来るよ

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エール

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同じ境遇の人なんて いるわけないんだから。 自分の頭で考えるしかない。自分が 自分が未来を変えないといけない。 自分で決断しないといけない。 忘れられなかった春休み。 安心してしまった昨日。 罪悪感で抜け出せない今。 誰が幸せ？でもいったらそれこそ誰も、

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素直に喜んでいいのか 喜んだら、この罪悪感がなくなったら負けな気がする。私は人として終わってしまう気がする。どうしよう。助けて

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親にここきてるのバレて 散々怒られたし 全否定された どんなサイト見てたっていいと思うし ここが唯一の居場所だったのに､､ スマホ取られなかったけど 時間30分しか来れなくなった 学校着けば学タブでできるんだけどなぁ 習い事よくわからないけどやめろって言われて 辞めたくない習い事だったから やりたいって言ったら 自分のお小遣いでならいいって言われた やりたいからお小遣いで出すけど お小遣いっていっても 母はなんも出してくれてない 他の人からもらったお金なのに､､ 私になんかお金使えないんだって もう親って言えないよね 検索履歴とか全部見れるようにされた 最悪だよ〜 担任は誰にも言わないって言ったのに スクールカウンセラーに勝手に言ってるし 明日カウンセラーの予約みたいなの勝手に入れたし 関わらないでほしい 何もしないで放っておいてほしい 何で何かしようとしてくるの？ 助けてなんて一言も言ってないし 信用できない人に助けられたくない 友達？にはハブられて 学校で結局ほとんど1人だし 私になんて居場所ないよね 全部私がいけないんだよね 死にたいよ

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辛い

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やっとスマホ買ってもらった。 制限キツい。 性別回答の欄で当たり間のように女性にされた。

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何もなくて今のこの関係ならまだ大丈夫なはずだ。だが前提があった。 処分は望んでないと言ってくれてなしになったのにあーあ、 やっちゃった 結局はバレて 死 なんだろうね どれだけ怒られようが、見捨ててきたのはあなたたちなんだよ？ 送ってしまうまで追い詰めたのは誰ですか 助けてくれなかったのは誰ですか 何も知らないくせに怒らないでいただきたい。 前回は向こうが悪いってなったけど もうそうもいかないな。生徒の傷んだ心に漬け込む戦法ってか？ 上手いなあ。 私はあなたを嫌いになれない。きっと一生 もう忘れよう。もう嫌いになろうがまた ゼロからになってしまった。 彼は元に戻した。私の気持ちを。 でも次本当に言ったら それこそ彼との関係が終わるだろう。

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エール

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やってしまった 先生は私を嫌ってなかった だからまた好きになってしまった 今孤独な私は駄目であろうあなたを頼るしかなくなった バレたら怒られるだろう。教育委員会？ あーあ、私は大罪人だ。もしバレたら2人でどこか遠くへ行きたい。 最低な女を嫌ってないでくれてありがとう。 もしバレてしまったら、私たちはどうなってしまうの？

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エール

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大人と学生で付き合ってたら生活リズムも合うわけないよね

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てすと

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てすと

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エール

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児童相談所行きたいけど暴力されてるわけじゃないしそこまでなのかなって思っちゃって辛い。たまに優しくされるから抜け出せない。さっさと死にたいな。

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毎日誰かに助けてほしいって思う 親にも学校の人にも自分を否定される 自由に生きたい

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