睡眠らぶ
なんか虐待とかにもいろいろ種類があるとどっかから聞いたからこの後調べてこようかな 自分虐待受けてないけど ていうか私の家の悩みの割合いうと 兄：姉：親 ７：１：２ くらいだけどな 兄がほとんど
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睡眠らぶ
学校までもうそろそろなのにもうこんな時間だぁー 親に怒られるんだろうな それに兄とか姉とかにも「なんでそんな遅くまで起きてるの？馬鹿なの？もうそろそろで学校始まるよ。そんくらい考えたらわかるじゃん」とか言われるんだろうな それに学校行くのすらヤダな 外がまぶしいから出たくない 太陽の光とかまぶしいのになんで外に出て遊んだりする人がいるのかな 尊敬するわそうゆう人 毎回話めちゃくちゃずれる
鬱
死んで終いたい
睡眠らぶ
まあまあ前だけど家族全員にリスカの傷見られたことあるんだよね 姉はなんかわざとらしく全員に聞こえる声で「〇〇(私の名前)の腕にリスカの傷みたいな跡たくさんある」って言って 私は爪でひっかいたって言ったけど母親は「学校から電話来たらめんどくさいからやめてね」って言って 兄は「傷みせてみせてー」みたいなこと言ってた。 父親はほかの時に見られたけど「痛々しいから傷なおせよ」みたいなこと言われた ましなほうだとおもう なんか父親以外の時はすごいイラついたし父親に関しては母親に話してなんか母親に傷ちょくちょくみられるようになったまあ真夏にリスカしてる私も悪いけど
ストレスマックス
父親のモラハラがうざい、自分【父】が悪くても頑なに謝らず、結局私がすべて悪いから謝れとか言う始末マジでゴミ、お前のせいで色々悪影響。
睡眠らぶ
自分の誕生日が新学期始まる日なのが嫌すぎる 誕生日は誰にいも祝ってもらえないし 憂鬱な学校生活がまた始まるし 嫌なことしかない
絶望
寝逃げして 引きこもり 辛い
残酷
残酷な朝がきてしまった 死んでなかった
毒親はくそ
父親は常にモラハラもしてくるくそみたいな毒親で顔見るだけでもストレス。ごみ
みく
もう起きてる人いないだろうけど投稿 外明るくなってきてるんだけど、眠たくなる方法とかないのかな
不
人の声がしない 夜は静かだな
不
なにもしたくないのかな
不
私は何がしたいのかわからない
○
最近、母親が「これが一般常識です。これが大人の対応というものです。」って、勝手に母親の思う常識を押し付けられててほんとにしんどいです。 友達や周りの人に聞いても、そんな常識聞いたことないって言われるし、親の思う理想の大人像がさぞ当たり前かのように、親の言っている大人が100%正しいかのように言われ、そこは違うんじゃないか？って言っても口答えするな、誰が養ってると思ってるんだ、自分の立場を考えろとか。。。 自分が出来ていないことを、相手に出来るように求めてくる感じもほんとに酷くて。自分だって出来ていないのに、養っているのは私なんだから黙って言うこと聞けって。そこは黙って「はい」って言うのが、大人の対応なんだからそれをやれって。 あなたの方が大人なはずなのに、自分の子供に大人の対応を求めて、自分は一切改善しようとしないのはどうなんですかね。
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惨め
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崖から落ちそうになってる自分の子供二人どっちを助けるとかの話じゃなくてさー、なんか中学生とかの三人グループの感じを家庭内でやってるのがキモすぎる。伝わらないだろうけど。
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夏休み、自分は親に好かれてないことをまざまざと実感させられ続けて病む。姉がいればいいんでしょうね。態度が違いすぎるし、後ろから背を叩けば姉じゃないとわかった瞬間に無表情になる感じ。挙げ句の果てに、金食い虫とか言われるし。こっちは高校からバイトして働いて、頑張ってやりくりしてるのに、姉は大学生にもなるのにバイトもせずに推し活に貯金何万も使い込んでる。別に家貧乏じゃないから姉には躊躇なくお金かけてくれてる。本当に態度が違いすぎて自己肯定感下がりすぎてw醜形恐怖症になった。母親が原因で鬱病起立性調節障害拒食症になったって言われたら、そりゃ嫌われますよね。今まで姉より好きだよとか言われてたせいで余計くる。別に当時もいつか終わるって思って全く嬉しくなかったけどね。今もでしょうねって感じだけど。本当に期待を裏切ってくれたことがなかった。全部予想通りの言動。どうせ死ねないから早く家出たい。
ささき
ここ連日親と喧嘩してばっかなんだけど、本当に話が噛み合わなくて困ってる。すぐ話逸らして全部俺のせいにしてくるのに、それに自覚がないからずっと直んないし、話違うとこ訂正しても勝手に理想の子供像押し付けてきて俺の感情否定して、やってらんないよ〜 おまけにすぐヒスってなああ話し合いどころじゃなくなって有耶無耶にして結局数分後にはケロッと何事もなかったように元気そうなの無理だよ。俺はずっと引きづってて、嫌だなって思ってるのにずるいよ すぐ幼少期の不幸自慢して、それよりマシなんだから幸せでしょ？ってしてくるのも嫌だな全部嫌だわ
○
母親が鬱病とパニック障害をもってます。 病気だからしょうがないのは分かっています。薬の副作用や病気が母親をそうさせてるのも分かっています。 ただ、母からいきなり暴言吐かれたり、ちょっとでも気に触ることがあると物凄く怒って酷いこと言ってきたり。 病気だってわかってるし、本人も辛いのも分かってるのに。 いきなり暴言吐かれたり、理不尽な事でいきなり癇癪起こしたり、嘘つかれて周りの人に自分の都合のいいように言いふらされたり。。。 もう本当にきついです。自分の性格的にもクソ真面目で、全てを流すことができないのも悔しいです。母親の言葉だからこそ、病気だってわかってても辛いです。 母親や周りの人の顔色伺って、なんとか日々みんなの前で泣かないように耐えてるんですけど、自分の部屋に入った瞬間勝手に涙がでるようになって、心臓がぎゅっと苦しくなって、手が震えてきたりします。仕方ない仕方ない、病気なんだからしょうがないよ。って周りの人に言われて、あなたが流すしかないのよって言われて。 頭では分かってるのに、心が言うことを聞きません。胸が痛いです。私の心もおかしくなりそう。
あ
物心ついた時から父親はゲーム依存で毎日毎日何時間もゲームに費やし、罵詈雑言を叫び、たびたび近所の人に警察を呼ばれることもあった。 何百回と声を抑えるよう頼んでも話が通じず、10年以上経って人もいなくなったオンラインゲームに縋り、今現在も変わらぬ暴言を吐き続ける姿はもはや憐れみを感じる。 家を出るための勉強すら手につかない、日中外に出ても夜明けまでは逃げようがない、イヤホンも意味をなさない、そもそも家を出ることを禁じられている。 そのゲームはサ終する気配もないし、そもそもゲーム以外でもすぐキレて暴力振るう致命的な頭の悪さがあるし、静かで安心出来る空間を作るにはもう、
近いかも？
手札 - 児童相談所