今日の夢は怖くて、起きたら涙が出ていた。 自分の底力を過信しすぎていたことに気がついたし、「いじめられていたら助ける」と言っていた友達も、その時になればただの傍観者だった。 みんながみんな、自分の"長けた所"を現実より深く見据えている夢。「私にはそれしか才能がない」と思い込んでいて、言い換えれば、「それだけは完璧にできる」と錯覚していた。今の自分のような それ がたくさん集まって、その結果、 自己の能力への思い込みと他者からの支持で、権力に溺れた人だったり、自分の清さを信じて大口叩いたはいいものの実際の自分には見合っていなくて何もできなかった人達が蔓延った。 周りがDQNや偽善者だらけで辛かった。 「いざとなったらお前らなんてブチ○してやれるんだからな」と強気でいた自分も、よく考えれば遺伝的な力の強さで相手に遥かに劣っていた。本番になった時、相手より劣っていることを察せざるを得なくて、「思っているより力が弱い」どころか何もしなかった。 何もできない自分と、何もしてくれない友達と、何も後先を考えないDQNの集まりがとにかく居心地が悪くて、すぐ目を覚ましたかったから目が覚めた。 おはようございます。 嫌な夢の紹介パートでした。 これが、過信ではなく本当に実力のある人の集まりなら冷静に判断ができていじめは起きなかったのか、はたまた自分を持ちすぎて対立するのか気になりました。 憂さ晴らしにス○ラトゥーンRaidersをしてきますね…

最近離人感が酷いです 本当にここにいるのかな？ってなったりします。 どうしたらなくなるんですかね 当事者ってどれぐらいいるんでしょう ごめんなさい

彼氏、彼女がいる人って無条件に自分を肯定してくれる存在がいるからいいよね

頑張ってんのに褒めてくれないのは何なの？ 期待値高すぎじゃない？ 俺そんな完璧な人間じゃないんだけど

子供のストレスためて何が楽しい？保険の教科書に書いてあったけど、悩みや不安、イライラが続くと病気になることあるらしい。親って子供の子と病気にしたいの？ほんとうざいんだけど。勝手に部屋入ってくんなよクソ親

まわりが思ってる自分と本当の自分がかけ離れすぎて嫌

大切な人が居て、大切に思われてる人って羨ましい。

まじでさ早く学校行かせて？？

塾に精神的に追い詰められてて辛い疲れた

夢の中でもgedokunにいた(←エ？) 最近、本当にしんどいんだと思う。

別にお金が全てと思ってる わけじゃないけど、 金欠だとなんだか色々な意味で 余裕がなくなるよね。

ブーメラン発言しまくるやつが偉そうにするな

こんな高飛車なのに能力が低い、嫌な人間、性格を変えるか、自分自身が資格とって頑張るかしかない。

もうつかれた。消えたい。みんなの記憶から消えていなかったことになりたい。

私の前で朝から喧嘩しないで欲しい、ほんとに嫌だ、まじでやめえてほしい、喧嘩するなら、外でやれよ、聞いてる方も気分悪くなるんですけど。

上手く笑えてるかな 嫌われてないかな ノリ悪いとか思われてないかな いい子に慣れてるかな 怖い辛い消えたい

早く消えたい 人が怖い 誰にも会いたくない

私が小さかった頃のお母さんに戻ってほしいな…… 過去のことばっかり思い出すのはあまりよくないかもだけど、前のお母さんは料理が美味しくて優しくて本当に尊敬する大好きなお母さんだったんです… でも私が小学生になってお手伝いを始めたあたりからほとんどの家事は勝手に私と弟に押しつけるようになって、お母さんはベッドで一日中ゴロゴロ…仕事で疲れてるんだろうけど、私が「今日はテスト勉強あるから忙しくてやれない」と言ったら怒鳴られ、殴られ、スマホのフィルターもかけられ、「今後、食費も 送り迎えもあんたのことは何もしないから今まで買ってやったもの全て返せ」って言われたり 極めつけにはこないだ言われました… 「あんたは物だからやることやってればいいんだ」って。「私の子供じゃない」って。 いいえ。私はお母さんの物ではなく人間で、あなたの子供です でもたまに優しいお母さんが好きでとても嫌いにはなれないです ……いっそ嫌いになれたらよかったのに

塾のテスト受けたくないよー どーせ50点も取れないんだから

感情なんて、なければよかった。