誰にとはいわない。強いて言うならみんなに。 頑張れとはいわないよ。勝手に期待なんかしないから。 逃げたいなら逃げて良い 辛いと思えば叫んで良い 悲しいなら泣きじゃくって。怒りたいなら思いのままに。 心のままに。 みんな、凄いと思う。こんなに苦しいのに。私なら耐えられないよ。 みんな、ホントに強いよ。 誰がそうとか違うとか。そんなのじゃなくて　私が証明する 死にたいとか消えたいとか。思ってしまうのもしょうがないじゃない。 だって、そうなんだから。辛いんだもん。 泣きたくて泣いてるわけでも。ゆーうつと思いたくて思ってるわけでもないもの。 もう一度書くね。逃げたかったら逃げて良い。 もし、心が今にも壊れてしまいそうになったら...一緒に逃げよう。 もし一緒にいなくても私は...その、君たちには出会ったことはないかもしれないけれど えっと、ほら！みんなで生きてみたいから! とにかく...ちょっとキレイゴト書きます。心のなかで応援してます。 どうか、ココロを壊さないで。私みたいにならないで。なっちゃだめ。 もしなってしまったら、優しさで自分の心を、殺してしまうから。

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エール

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何で?なんで楽になれないの？どうすればいいの？

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エール

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やっぱ俺が悪かったのかな 俺が依存したから、期待したから？ 結局全部裏切るもんな もう何も信じたくねぇや

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エール

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今日一日みなさんお疲れ様でした！ おやすなさい😊

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エール

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もしもやり直せるとしたら どこからなら未来を変えられたんだろう あの言葉？あの決断？ そんなこと考えたって無駄だけどさ そうやってバカな幻想見てぇねぇと 壊れそうだわ、…w

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エール

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ただ消えたいだけなのになんでそんなに変な目で見られなきゃいけないの 僕はそんなに社会から外れてた？ 誰しもが思うことなんじゃないの それとも、僕が異常なの、？？ なんて、ずっと知ってたけどね 気持ちが悪い自分 空気が読めない自分 こうなっても仕方ないよね

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エール

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あれ？ 俺今なんで生きてんだっけ だって死んだら悲しんでくれる人、 いなくなったじゃん それともまだ希望なんか持ってんのかな 自分ってこんなバカだったんだな

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エール

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いいよなお前は 自分の鬱憤全部ぶつけられて 友情って依存した方が 負けなんだなって日々思う こっちはいくら傷つけられても 嫌われるのが怖くて耐えることしかできない、

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エール

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私の好きな子がね私の事きらいなの。 だけど今日(7月11日)一緒に帰ったからきらいじゃ ないのかなって。 友達にも言ってみる

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エール

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小学校中学生の頃に転校して、丁度コロナが流行ってたから長期間の休みをつくられたりでクラスに馴染めなかったの。それで、私は声も小さかったから無理やり声を出すようにさせられたりいじめと言って良いのかわからない嫌がらせとか悪口を言われてた時期が数年前。本当になにもしていなくて「私のこーいうトコが嫌」ではなくて、「私だから嫌」になってるの。今は中学生でそんなこともなくなったけれど、その時のせいで人と関わるのが凄く苦手になっちゃった。でも、こんなの相談できるひともいないから。でも、もう周りに嫌われたくなくて「友達」にも丁寧語で話して先生達にも嫌いなクラスメイトにも良いカオして接してる。 そしたら、もう、とおーくに逝きたくなっちゃった。でも痛いのはイヤ。だから消えたいの。傷つくわけでもない。人の記憶からキレイサッパリに消えて。すぅっと消えることができる。 こんなこといったらだめだよって嫌というほどお父さんもお母さんも死にたいなんか思ったらダメだよというから 言いたくても言えない。もし、生まれ変わることが可能なら大好きなあの本の世界に生まれ変わってみたい。 ...きっと自◯願望がある私なんかじゃ、駄目かもしれないけれど。 .....こんなこと思ってしまって、ごめんなさい 空を飛んでみたかった。空を飛べたら何処までも自由になれると思ったから。 でも、もういいや。

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エール

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俺の病みアカバレた 友だちとか以前に人として 勝手に見てくんのどうなんだろうな こっちは人に言えないようなこと 打ち明けてっから匿名なわけ

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エール

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ネットにまで嫌われてんのかって言うほどに 自分のアカウントに入れない なんかこんなことで嫌になってる自分 疲れてんのかな

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エール

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親と兄が大学の進路で揉めています。 私も後数年すればああやって揉めるのでしょうか。不安で押し潰されそうです。

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エール

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男子Aがわたしに、デブって言ってくるの。 あいつの方がデブなのに。 意味わかんない だけど、男子Aのことが好きな子が、 私の親友なの。 どうすればいいかわからないよ。

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エール

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やば、唯一の友達にアムカ跡バレた、包帯つけたほうがいいよって言われてから一言も喋ってない 嫌われたかな、、

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エール

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何するにも人の目気にして 人の顔色ばっか伺って もっと気楽になりたいな。

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エール

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私の事すきになってくる男子が嫌いなんだ その子には申し訳ないけど。 その男子に私の好きな子教えちゃったの。 教えなければ良かった。なんで教えたんだろう。

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エール

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後輩を見るとね、可愛いなぁ、って思う。 でも同時に幸せそうで憎いなって、ああ、俺は醜いな、って 何も悪くないはずなのに 同級生に一人か二人か頭いい子と可愛い子と運動神経いい子いるよね、 憎い 親は優しくてここにいる人より遥かに恵まれてる立場だと思う。 でもそれでも不満感じて人に優しくできない俺は何？ やっぱり人に優しくできる人は限られた人だけなんだね 体育の先生うざい、 女子のこと分かってない。 でも理解してほしくもない、‼ でも男子に対しての扱い酷いし、はあ、 ゆーうつ

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エール

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もう限界なんかなっての何回あと何年続ければ終わるんでしょうか。もう何にも信じらんない。疲れた。もう嫌だな。

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エール

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私に好きな子がいるってわかってるのに、男子がわたしのことすきになってくる。

😢

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エール

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