優しい友達もいて、家族もいて、美味しいご飯も食べられて、好きなことが出来て、部活も楽しいし楽しみなこともある。 だけど強く優しい言葉をかけられたいです😭 消えたいって思うときもあるけど頑張る。今も頑張ってるけど、これからも頑張る。 しあわせになる

SNSじゃこんなに暗いのに明日学校行ったら「おっはよー！」って元気に明るく身体が勝手に振る舞うんだろうなって考えたら温度差で吐き気する。

一人で静かに暮らしたい でも一人寂しい 自己中な俺死ね

どうせ消えるならこの手で消しちゃいたい。 だれかに迷惑かけたくないし。 一人で静かに逝くほうがいい。 友達には悪いことするけど、ごめんなさい。 私が耐えられなくなって死んじゃったら、 止めないで、笑顔で送ってあげて。

死にたい。自分なんていらない。 周りに迷惑しかかけないで、何にもできない私なんて、消えてしまえばいい。 死んだら、処理とかで迷惑かかるよね。 もうどうしたらいいのですか。

不謹慎なこと言うねまじごめん いっそ診断ついて、病気なら、わたしはわたしを許せたのかもしれないな 診断つけてくれなんて、言えないし　どうせ、つかないし 「若いうちの気の迷い」とか、そんなことばっかりで　わたしの「いま」を見てくれない 「若いうち」って言えるようになるくらい先まで生きていられるか、その忍耐があるかも、わからない

夜になると勉強そっちのけでなんで自分っているんだろうって考え始めちゃうのやめたい

ごめんなさい。 今死にたいです。辛いです。 今いじめにあってるわけじゃないです。友達にも恵まれていると思います。病気なんかじゃないし問題なく暮らせています。私は恵まれている人間なんだと思います。なのに私は病名が欲しいんです。

鬱になったのかな。 ネガティブ思考で、時々希死念慮もある。 好きだったゲームもあんまり面白く感じなくなったし。 趣味もなくなり人との関わりもなくなった。 私はいないほうが良いのかな。

自分が馬鹿なのは知ってる。要領も悪いのも知ってるでも努力はしてる。だから塾でSNS（詳しくないのでわかりませんがセットログ？タップなう？）撮ったり授業中に騒ぐのマジでやめて！！迷惑なのわからないの？もう中3だよ。こっちの身にもなってよ

ほんとにだまってほしい

どう足掻いたって私はぶりっ子らしい。それなりに文字も汚くして、それなりに言葉遣いも悪くして、それなりに可愛い系の服は着ないようにして、ほぼ引きこもり陰キャみたいな性格にして、ツインテもやめてシュシュもつけずに一つ縛りにして、泣き虫も我慢して直して、豆腐メンタルも取り繕った。それでも結局私はぶりっ子らしい。 よく言えるよね、お前らが人の素のことをぶりっ子って言って迫害みたいなことしてくるから必死に努力してるのに。ぶりっ子なせいで彼氏も、人望も、全部が離れて行く。 2年ほど前からの友達も、「昔と比べて変わったよね」という。実質ぶりっ子になったねということだと思う。何も変わってないつもりなんだけどな。なんならぶりっ子じゃない方向性に変わったと思うんだけどな。 それに彼氏に関しては今は腐れ縁みたいな感じで席近いから喋ってはいるけど態度がひどいし、女友達はぶりっ子じゃないよって言ってるけど裏では私の悪口言ってる。だんだんイライラしてきたせいで、完全に八つ当たりながら家族の声掛けにも腹が立ってくる。あぁ、どうやったら全部元に戻せるの？ 長文失礼しました

なんで幸せなのに辛いんだろもうダメだって思ってるのになんにもしないし変えないし動かないしきっとなんにもできない成し遂げれないんだなって思ってる何が原因かって考えても何も原因なんで本当はなくて多分色んな運命が転がってこうなんたんだろうなって思いたい、楽しい文章書きたいな

早く死ねたらいいのになんで私はまだ生きてるんだろ

どうしよう スクールカウンセラー行ってることばれそう 私の不注意が原因だから私が悪いけど あんまり詮索しないでよ 適当に嘘ついて誤魔化したけど いつばれるかわかんない

友だちと話してちょっと落ち着いた まだ緊張してるしまだ体も強ばってる感じしてるけどでもなんとかする

ガチでクソムカつくんだけどさいじめとか虐待とかされてる奴が「他の人のほうがしんどい、、、自分はまだマシだ、、」とか考えてるやつクソムカつくんだけど こっちの方がマシなんだけどなんでどう考えても環境クソ悪い奴らがそう考えてるの？？こっちのほうがマジでマシだっつーのマジでムカつくわ。こっちは虐待とかいじめされてないマジでこっちは環境クソ恵まれてる人生勝ち組マシ野郎なんだよ マジでクソムカつくんだけどガチでそういう奴らにうちがめちゃくちゃ恵まれてて幸せで最高でそういうクソ思考がないってこと自慢したいガチでそれでそいつらよりうちがめちゃくちゃマシって思われたいね

やれって言われたからやってるだけ。もともと地頭が良かったから期待されてるだけ。地頭良くしてほしいって神様に頼んだわけやない。それやのに７０点代とったときのほうが１００点取ったときよりも驚くんは何なん。最近ADHDの人の動画見よって全部当てはまるけどこんなことゆったらADHDの人にも申し訳なく思えてくる。なんのために生きとるんかわからん。自分の肌が嫌い

ガチで兄弟贔屓嫌い。死ねよ。

親はほぼ毎日小さいことで喧嘩してる。自分は中3で受験勉強をやらないといけないでも勉強をする前に毎回自責して要領も悪く、頭が悪い自分に嫌気がさしてベッドに行ってしまう。ベッドに行っても逃げてしまった自分に嫌気がさして泣いてしまう。どうすればいいんでしょうか。もう何もかもわからないです