はぁ学校行きたくないな
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死にたい この世から消えてしまいたい 自分に都合のいい理由をつけて 死に場所を探してる
小学生の頃から嫌いな数学教科のテストで赤点を取ってしまった そしたらカス親が言ってきやがった 次赤点とったら スマホのアカウント全部削除するからな?⬅これおかしいだろ 俺が数学嫌いなの知ってるくせに なんでやらせようとしてくるんだよ
今起きた。学校行きたくない
死にてぇって思っても 行動に移せない自分が弱くて嫌い 殺したくなる
今のカス親に思う事 俺の事をバカにするのはまだいい けど俺と仲のいいネッ友とか趣味をバカにするのは許さねぇ あと無駄にプライバシー侵害すんな 矛盾しかねぇんだよ 何がお前の人生だから勝手にしろだよ それで勝手に好きな事したらキレるんだろ?小学生かよ てめぇら自分がカス親だって事いい加減に自覚しろ 義父に関しては 元は赤の他人に過ぎねぇ癖して 余計な事すんじゃねぇよ 俺はてめぇらカス親のストレス発散の道具じゃねぇんだよ 本当にカス親共のこういうところが嫌いなんだよ!! 浮ついた理想ばかり掲げてそれを無責任に押し付ける 何が努力してないだ?何かを捨ててまで今を生きるのが精一杯なのに それ以上何を求めるんだよ そんなに完璧な息子が欲しいなら 俺と絶縁して 養子でも取れよ
もう何もしたくない 死にたい
死にたかったのに 朝がきた 本当に死にたいよ
精神科行きたいのに 親が行きたいのはこっちの方だと逆ギレしてくる 本当にそういうところが嫌いだし 気に入らないんだよ
生きるのですら精一杯なのに 理想を押し付けてくる
死にたかった
全然寝れなくて眠くないから人生初オール?!とか思ってたら普通に眠くなってきた意味不
養ってもらって、部屋もあって、学校も行かせてもらえて、ほんとにほんとに有難いと思っているのに。。。 少し親の言ってること違うんじゃないか?って思って自分の意見を言うと、「自分の立場をわきまえろ。口答えするな。誰のおかげで暮らせてると思ってるんだ」って言われる。 自分の意見を言うことが、そんなにダメかな。
家で好きな曲を馬鹿にされる 私を馬鹿にするのは百歩譲っていいけど曲は馬鹿にするな 曲を作った人はお金もたくさんかかるのに顔も知らない人のために作ってるし曲を作るのは作曲だけじゃなくて作詞も必要だしイラストもMVも必要でいろいろと人に依頼して必死になって作ってくれるのにその努力も知らないで馬鹿にすんな お前もそのレベルの曲作ってからそうゆうことは言えよ そもそもとしてネットに出したら永遠に消えないからそうゆうところとかも覚悟しないといけないんだよネットとか匿名の場所だとアンチとかも出で来る可能性があるからそれで苦しむだろうし 好きな曲を作ってる人は人気な人だからたくさん努力しても認めてもらいないこととかもたくさんあるのにそうゆうこと一つも経験してないお前が言うな あと似てることだと推しとか趣味とか馬鹿にされることもあるよね なんも知らないお前らがなにがわかるんだよみたいに感じる
あーずっとだらだらしてたらこんな時間になってる 学校もうそろそろなのに 寝れるっちゃ寝れるけどやんなきゃいけないことが大量に残ってる なんでこんな時間に起きてるんだろ どうせ3時くらいまではよゆうで起きてて寝ようともしないのに
承認欲求さ全然強くなかったのに親と友達関係が悪すぎて承認欲求の塊になっちゃった誰かに見てもらいたくて褒められたくて優しくされたくて愛されたくて辛い承認欲求が強いだけでも辛いのに嫉妬深いとか終わってるよね性格も含めてごめんねこんな子になっちゃって同じ人間として嫌だよねごめんなさい涙も出んわ、承認欲求少しでも収まるように嫉妬深いの無くなるように性格も優しくなるように努力して努力して頑張ってるのにスタート地点から1歩も踏み出せてない何でだろうねこんなんになったらもう戻れないんだねやり直したいな死んだら楽かな 承認欲求も嫉妬も何もかも無くなって考えなくて良いのかな 承認欲求が強いのは親から愛されてるって感じなくて嫉妬深いのは友達に裏切られてばっかだから本当の友達が欲しくて自分だけのものにしたくなっちゃって 性格が悪いのは自分の負けず嫌いとかのせいで強く言っちゃって皆を傷つけちゃうこんなはずじゃ無かったのに 楽しく生きて楽に死ぬそんな人生歩みたかった 生きるって辛いね
体調悪くて熱が上がったり下がったりで全然治らんくて病院行ったら最初は溶連菌かも?って言われて抗生剤とか飲んでたんだけど治らんくてもう一回病院行ったら肺炎だった新しい薬もらったんだけどそれで治るんだけどさ体が抵抗したら悪化するからもしかしたら入院かもって言われて信じれんかった入院はやだでもまだ若いから入院は有り得んよな!若いからすぐ治るし薬もあるから大丈夫やんな!でもその薬のせいでお腹痛すぎて汚いんだけどめっちゃゲリなんよね、+女の子の日でちょっと予定日過ぎて来たから生理痛酷いのに腹痛もあって正直薬飲みたくない、土曜日も病院行くんだけど検査痛いし怖いから行きたくない助けて
努力してる人が嫌いだ 嫉妬かもしれんけど 辛い事にわざわざ立ち向かう姿が気に入らない
何かを選択する場面で 選択しても悪い方向にしか進まん
精神病院とか行きたいって断られる以前に親が信頼できないというか怒られたり言った後がわからなくてどんな些細なことでも言えない