最近父親からのあたりが酷すぎるんだけどw何なんでそんなに俺にブチギレてるん？俺なんかした？まーしたんやろな。 なんで「本名」ちゃんのためにご飯待たなきゃいけないの？もうみんな食べたんだけど。 いやまず嫌いだったらちゃんで呼ぶなだしきもいしまずご飯の前に呼んで欲しかったなぁ。俺家族じゃないのかなぁ。 家族ってご飯をみんなで食べることが多いんじゃないの？まーめんどくさいから誰とも食べたくないけどさ。 あーどこにも居場所がねぇ

関西弁が怖く感じるのは私だけですか？

お金関連は感謝してるけど人間関係や兄弟関係、心の問題は軽視したり面倒事だからと他人に任せてしまってる事は未だに根に持ってる。 親も子育てや育児は初めての事ばかりなんだからって周りは言うけどそれを理由にお兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだから、学校でいじめられてるのはお前にも原因があるからだ、心が弱くても周りが頑張ってるんだから我慢しろ、融通が効かないだの臨機応変が出来ないだのは社会じゃ通用しないなど自分の子供に言っていい理由にはならないでしょ。 その子のためなんての建前で面倒事は極力自分達は関わりたくないんでしょ。それっぽい事言って無かったことにしたり臭いものに蓋しないでよ

苦しいよぉ。消えよっかなぁ。

夏休みが終わるって思って悲しくなる😢 過保護で大切に育てられたけど、そういう親こそ依存させてきそうで怖い

寝れなかったわ。寝なきゃいけない時は眠れなくて、寝たらいけない時に眠くなって寝る。どういうこと

5時だよ寝れてねぇよ寝てぇよきちぃよ目しぱしぱだよ何？3時に起きたのが悪かった？これ7時になったら眠くなるやつやんだるすぎクソすぎカスすぎ〜

（6月21日ぶりに戻ってきた。名前同じ人いて焦る。） 苦しいなぁ。君のことを忘れてしまいたい。

何がいけなかったんだろ

初めてこんなに辛い。死にたい。もう今後何をしても私はうまくいかない。自分が嫌い，もう人生やり直したい

寝れない 受験生なのに　いつになったらまともになれるの いつになったら私は壊れるの

腕に傷ができなくなってから親はいつも通りになった あたりまえだけどまともじゃない家で生きる方が難しいよね なんで死にたいとか思っちゃうのかな それをなくすために切っていたのに なんかだめみたい 何もうまくいかなくなって 結局恥をかいでばかりの人生だった そんな時の友達なんていらない 今考えて 沢山差があって死にたくなるだけ。仲良くしてくれているけれどなんだか怖い ずっと怖い 置いていっていることに気づいているのに ばかにしてるのかな もういーよ 死ねば楽になれるとかずっと考えてた私が全て悪いんだから 頭が良くて正しいあなたならそうだよね。あの時も仕方がなかったんだよね。自分は何も言わず不幸気取りになって。私よりも成績が良くて悪いとこなんて一つもないくせに。特別なものにも選ばれて。私悪いとこしかない悪目立ちばかり あー考えてばかりで疲れた いっそなこと全部知ってくれないかな 死ねばいいのかな

同じクラスの子のお世話係にされてる。 先生に言われて仕方なく相手してるだけなのに 勘違いしてグイグイくる。断ってるのに しつこい。持ち物まで真似してくる。 こっちは好きで相手してないし、友達じゃ ないんだわ。 いちいちついてくるなよストーカーかよ。 先生もなんとかしてよ、ほんと迷惑。

もう親の言うこと聞かないことにした。 大学の学費も払ってくれないみたいだし。 愛情もお金も与えてくれなかったのに、子供に だけ無性の愛情を求めるとか変な話だよね。 そっちが損得勘定でしか子供を見ないなら 子供だって親を損得勘定で見るし、時には 切り捨てるよ。自業自得だよね。 口悪いけど、国立大の学費も出す気無いなら 子供なんて作らなよと思う。 貴方たちが愛情を与えてくれなかったから。 お金出してくれない親にはもう何の価値も ないから。

両親も祖母も祖父も、俺の心に寄り添ってくれたことなんてないのに、俺にだって言いたいことあるのに、聞こうともしないで勝手に決めつける。俺が悪くて怒られてるのに親を悪く言うのは、間違ってるって分かってる。それでも、それでもね。もっと寄り添ってくれたら、違かったかもしれない。そんな追い詰めないでほしい。そんな大きい声出さないでほしい。ママが頑張ってるのは分かってるけど、やめてほしい。ママは悪くないのに、当たり前のことを言われてるだけなのに、泣いちゃうのは怒られたから。ママを悪者にしてるわけじゃないの。「はぁ、また私が悪いの？」って言うのやめて。ママは悪くないから。「私が全部悪かったです。すみませんでした。もう死ぬから許してください」って言わないで。俺はママが悪いなんて一言も言ってないから。「キモいから泣くんじゃねえよ。」なんて言わないで。小さい頃に言われた言葉でも、本心じゃなくても、ずっと残っちゃうから。家族ですら信用できない。相談しても「私もそうだけど、仕事行ってるよ」がほとんど。それしか言えないのかって。考えてて涙出てくるし、どうすれば良いかわかんないし、何が原因なのかもわかんないし、もうやだってなっちゃう。親が一番やだってなってるのに、なんで被害者ぶっちゃうんだろう。

オプの人と喧嘩して周り巻き込んで結局自分が抜けて多分解決したと思う。ノートに謝罪文書いて投稿した。そしたらそれが消されて戻っておいでみたいなのが投稿されてたけどどうせ思ってないだろ。だってそれ投稿してたの喧嘩相手だし。まわりに流されて仕方なく書いただけだと思う。戻るわけない。周り巻き込むの怖いし大きいのはこれがはじめてだけど小さいのは何回かあったし。みんなうんざりしてるよ。結局自分がいなければこうはならなかった。みんな幸せだった

胃が痛い オプチャ全部抜けようかな。悪いことしかしてない。周り巻き込むようなことしかしてない。こういうとき毎回「自分が生まれなかったらここにいる人幸せだったんだろうな」って思う。もうすぐ４時だし。眠くならないし。てかマジで胃が痛すぎる。気持ち悪い。なんも食べてないからかなぁ

推しのことが好きすぎて辛い死にたい見なきゃ良かったのに好きにならなきゃ良かったもう何も考えられない死にたい

もう少しだけなのかなまともになれるのもなれないのも

なんだか急に死にたくなる 死ねないのに 私いつまでこんなこと続けてるのかな 楽しいこともあるはずなのに 人間関係のことを考えるといいことなんて全然なくて 友達いるのに でもそんなのただの付き合いでしかなくて 裏では私のこと馬鹿にしてるんだろうなあ 定期的にそう知らせてくる だからなのかな 引け目ばっか感じて自分には何もなくて みんなには沢山ある 死にたいことばかり なんで生きてるのかな なんであんな人ばかりが手放すのかな 私の方がずっと辛いはずなのに ごめんなさい