ブルーロックに推しが出来た。最高すぎる。無気力でめんどくさいが口癖のキャラだけど、サッカーが上手でかっこいいのがいいんだよね。てゆうか自分の部屋ないとかおかしすぎるだろ。プライバシー捨てたんか？って思う。復讐とかやりたいって思う。でも現実世界じゃダメだろって綺麗事ばっか吐く人ばっかり。別に綺麗事が全部悪いわけではないけど。苦しくて自分の人生壊されるくらいならやったっていいじゃんって思う。自分は人生ぶっ壊されたのに相手は何も考えず楽しく生きてるなんて差が凄すぎ。こんな世界無理に好きにならなくていいよ。自分が中学で成績がオール3とかだったんだけど、そのせいで親に色々言われてさ、外出されるし。殴られるし、そんなのやばいね。自分はちゃんと深く反省するタイプなんですけど、親は自分の性格何にも分かってないじゃんってなった。人に分かってもらえないのって辛いね。なんの為にこの世界にいるの？別に自分が行きたくて願望で来たわけじゃないのにさ。世界って残酷じゃない？全部世界が悪い。こんなクソみたいな世界に全員が安心して平和に暮らせるような楽しい世界にしてくれなかった。だからこうやってどっか遠くに行っちゃう人がいるんだよ。もう世界を悪く言っても仕方ないけど、もう自分の人生なんだから、思い通りに生きていってやるって思う。もう誰にも言われてもその人が自分の人生支えてくれるわけでもないし、好きにしちゃえって思ったよ。自分も綺麗事しか言えない。ただの馬鹿でアホでどうしようもない奴だけど。ここのサイトで書いてる人には生きてほしいって言っても全員には届かないけど。みんなで頑張りたいです。明日なんて来ないままで居てほしいね。

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夜になると幼児退行したくなる。やだ、って、おれわるくないもん、って、泣きわめきたくなる。誰かに、頑張ったね、って、いいこだね、って、言って欲しいって。泣きわめいて、自分勝手なこと言って、ん！って抱っこせがんで、なんにも難しいこと考えずに無邪気に、にこにこして。そんな俺を、いーこだね、って、可愛いね、って、甘やかして欲しいって。絶対、人には頼めない。無理だろ、そりゃ。幻滅されたくないってのもあるし、正気に戻ったあと会わせる顔がないってのもあるし。でも、もし……もし、そうやって、世間体とか、なんも考えずに、甘えれたら。自分が思ってること全部さらけ出して、幼児退行して、それでもなお、可愛がってくれるようなひとがいたらなって、そんな、ありもしないようなこと、考えちまう。疲れたんだよ、おれ。こんなこと、考えるくらいには。

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この世バイバイしたいよー

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寝たいのに眠いのに寝れないなんか寝たくない うわーこれ起きられないコースだわ まぁいつものことだけど…笑 睡眠障害なんてなりたくなかったのにさー…

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今日学校休んじゃった。学校と家がストレスってどこに発散すればいいんだよって話。みんな毎日頑張ってて凄い。私は音楽なかったらもうあの世に行ってたと思う。自分は2023と2024にレコ大取ったバンドが好きで、何回助けてもらったことやらまぁもし良かったら聴いてほしいぐらい。この書き込みが届くわけないか…。ゲームでも何でも頑張れることがあるなら頑張ったらいいと思う。生きれてたらそれでいいって思う。夏休みがそろそろ始まる。夏休み明けがしんどくなるけど何とか生きて生きて頑張る。結局自分と相手比べても自分のこと傷つけちゃうからあんまり考えたくない。あの子にはなれないしなる必要もないってちょっと思う。孤独って誰かと関わってないと感じれないと思う。学校休んで罪悪感感じるくらいならちゃんと今のことに自分が向き合ってるんだって思ったら気持ちが楽になる。本当に嫌いな人にはくそくらえ！って思う。来年受験生だから、志望校行けるようにこの夏頑張りたい。結構難易度高いからやだ。アニメは現実世界忘れるくらいの世界観を持ってるから、最高すぎる。夏アニメ見まくる。精神強い人羨ましい。

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大学浪人しないで国公立に入るには上位2桁。そんなことを高一で考えて、でも部活したくて、部活の後勉強したら眠くなって、授業も眠くて。でもみんな頭いいから、がんばんないとで。どんだけポジティブにいてもさ、もうちょいだって自分励ます天才だとしてもさ、不安なんだよ。 頭よくないからうちの母にはわからんだろうね。 勉強で不安ならこんなとこいないでさっさと寝て朝勉強しろってことなんだろうけどさ、なんか、いつもできる切り替えができそうにないんだ。 口だけのアドバイス出して、「やってみる、お母さんありがとう」的な自分の望む反応帰ってこないから、私がぴえんし始めたからってさ、勝手にキレて、勝手に愚痴って。そりゃないよ。 なんなんだよ。ほんとに。 大人しくLINEであやまった自分えらいわ。

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だれか、よしよし、してくれる、ひと、いないかな、がんばったね、て、えらいね、て、あまやかして、くれるひと、やだ、て、だだ、こねても、うんうん、て、きいてくれるひと、いてほしかった、な、

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笑ってくれよ。

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周りのもの全てが怖い

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何故ここまでしてきた努力はひとつも報われないんだ 無駄にしがみついてても良くないしだから諦めても責められるだけこれからどうして行けばいいんだ 誰か助けてください

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うちの大学、クソ教師ばっかり まじで今までの先輩達の行動への八つ当たりみたいなことしないでくれ こっちのこと馬鹿にしたり、煽ったり、気に入らないやつにその場でだらだらだらだらだらだらだらだらキレやがってさああああ！！！！！ 自分は何しても良い側だよねみたいな顔してるそういうお前らが1番迷惑なんだよ！！！ 後でお前らだけでやってろやクソがああああああああああああ！！！！！！！！ 死ねボケ！！！！！！！！！！！

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消えてなくなりたい

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綺麗事ごめんね。

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みんな、 すごいよ みんな頑張ってるよ、 いつでも逃げてもいいからな。

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ごめんね ごめんね 全部自分のせいだから ごめんね 何言ってんだろう 何に謝ってるのかもわからない 自分がなんなのかもわからない 全部わからない、

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泣いても泣いても泣ききれない、泣くことすら出来ない、流しきれないものが溜まっていって。 イライラしてイライラして、物にあたっても人にあたっても、自分を切って殴って傷つけても、でも、それでもイライラが消えなくて。 胸の中がぐしゃぐしゃになって、言葉にできなくて、誰も分かってもらえなくて、誰にも言えないままで。 さみしいなあ、つらいなあ、くるしいなあ、って。 死にたいって何度も何度も考えて、それでも毎日何とか生きてる。ギリギリになりながら、一生懸命歩いてる。 そんなんもうさ 世界一偉いやろがい！！！！ たとえ誰がなんと言おうと あんたが世界で1番頑張ってる。 天才で最強で世界一や。 ほんまに、頑張ったなあ。 ほんまに、偉いわ。 誇ってええよ。ほんま凄いことやで。 自分のこと、1番好きになったってあげて。 そんだけの魅力があんたにはあんねんで

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暑いはずなのに寒いな なんでだろうね

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いつだってバカになりきれなかった！ 何にもなりきれなかったんだ！ いっつもどっちつかずでさ！ 自分と他人の境界線がどんどんぼやけて 自分ってなんだっけ！ もう笑って！自分を笑えよ！なぁ！？

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さすがにヤバいと思ってかけたいのちの電話が通話中で繋がらなかった時の絶望感 じゃああの時どうしたら良かったんだろう

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今日めっちゃ調子いいと思ってた日でも夜1人になると急に消えたいという感情が押し寄せてくる時がある その波に飲まれないように、朝が来るまで必死に耐えてる

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