兄と両親の四人家族です 母が買ってきた芋けんぴを皆で食べていたら、箸で食べていた私に対して「お前の口がついた箸で触るな、汚い、その箸で目を潰してやろうか」と言われました このレベルの暴言なら平気で言われます 昔は暴力も毎日振るわれていました でも両親は仲裁してくれませんでした 挙句、怒りながら訴える私の方を「偉そうにしないで、キレないで」と諫めだし、兄と一緒に私のことを冷笑するのです 4月から就職が決まり、一人暮らしをしようと思っていました ですがもう耐えられません 死にたいです 今日も誰も兄を止めてくれず家の物にあたってしまいました きっと壁を傷つけたことが家族にバレたら怒られます 修理費として祖父母から貰った就職祝い金もとられます もう無理です 親からしたら暴言に対して過剰に怒ってるように見えるかもしれないけれど、昔から軽んじられて、惨めでした でもそんな昔の話をしてももう取り合って貰えません そんな体操昔のことをまだ根に持っているのかと笑われて終わりです 死にたい気持ちしか湧きません 誰かに助けて欲しいけど、きっと誰も助けには来ません むしろ、自殺すれば自分の苦しみが本当だったと、その場任せの虚言ではないと、証明できるとさえ思ってしまいます 少しでも私が死んで家族が苦しめばいいのです

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エール

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友達とかが将来何になりたいかとかしっかり考えてて、それに比べて自分はってなる 一応一度きりの人生好きなことしたいけど、妹になりたいもの話したら、無理ではないと思うけど実績作ってからの方がいいよって言われて凄いムカついた 正論って分かってるからムカつくんだよね 本当に何になればいいんだろ 将来はニートかなお先真っ暗すぎて笑えてくる

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エール

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gedokun見てないと落ち着けない､､

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エール

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今家で私以外の人は全員病気です。 ということで今は誰にも邪魔されないのです！ まあでも、寝始める前は被害者面して 私を最低な扱いしてたんですけどね。 あともう少しで冬休みが終わるって最悪だよ。 家も学校も辛いけどさ。 まあ家にいるとこうやってここのみんなと居れるし、 YouTubeのおかげで何とか生きられるしね。 てことで、三学期の学校もみんなで頑張っていきましょう。

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エール

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ここって歌い手が好きな人多いイメージ。 僕もそうだけど、なんか曲とか言葉とかに救われるよね。 ボカロ好きも多い気がする。 「顔が見えない人の何がカッコいいの？」 そんな言葉を言われることがおおいけど、 声も、歌も、曲も、ビジュも、性格も、ぜーんぶカッコいいから好きなんだけど。 「好きなものは好きでいいです」ピノキオPさんの曲聞いてみてね。 親に否定されても僕は歌い手と、ボカロと、gedokunが好きでいるもん

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エール

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一部を　除いて　何を見ても　心が揺れなくなった。 自分が　作る　動画とか　物語とか　暗い系しか　作らなくなった。 もう　限界なんだなって　思った。 本音　一つ言うだけで　ネットに打ち込むだけで　涙が出る。 いつも　涙は　人に　見せないように　してる。 夜に　一人で　声を　殺して　泣いてる。 親に　泣いてる姿　見られたくない。

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明日から学校かぁー。.......演技力落ちてないかな？ 親のせいでちょっと演技上手くなったような

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なんか急に落ち着いたり急に不安になって怖くなって吐きそうになる､､､ もう精神的に限界なんだなーって思う、 今不安の絶頂、 もうやだ、

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出来ないことばっか責めやがって。ふざけるなよ お前らのストレスのはけ口じゃねえんだよ

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人が　怖い。 みんな　怖い。 仲間　いない。 味方　いない。 家族が　いないときしか　思いっきり　趣味　できない。 心から　笑えない。 クールで　話しかけづらい系の子が　羨ましい。 僕は　どっちかって言うと　明るくて　話しかけやすい　タイプだから。 性格　変えたい。 誰にも　会いたくない。 でも　親は　学校休むこと　だめって言ってくる。 僕の　気持ち　知らない　くせに。 人が　怖いんだ。 親も　兄も　姉も　友達も　先生も　怖いんだよ。 不登校に　なったって　良いじゃん。 僕が　前期も　後期も　生活委員に　なったから　だめだったんだ。 生活委員になんて　ならなきゃよかった。 必ず　行かなきゃだから。 辛くなった時　学校いかないって　行動を　取れない。 もうヤダ。

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エール

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まあ好きな人とか推しとかがいるからギリ生きてるけど正直鬱病、適応障害、記憶障害、発達障害、自律神経失調症、起立性調節障害、右耳難聴だし生きてても価値無いし死にたいって毎日、毎秒思うけどこの地獄から解放されたい。誰か助けて。親にも暴言吐かれるし産むんじゃなかったとか言われてこっちだってお前に産まれたくなかったのになんで殴るの？って聞いたら人権無いからとか言ってきてもう死にたい。

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あいつらマジで人の話聞く気なさ過ぎて顔見るだけで吐けてくる

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友達は、いいなーって、思う。 親は、優しくて。やりたいことをさしてくれる 尊重してくれたり、、暴言暴力をしない なんで生まれが違うだけでこんなに違うの

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親のこと考えたり 親の視界に入ったり 親がそこにいたり それだけで本当にお腹が痛くなる ぱぱはなにも悪くないじゃん。ほんとに優しいじゃん。現にお前と離婚してないくらい。 お前自分が普通だと思うなよ？

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ほんとに吐きそう、 もう無理、 死にたい

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おやはまもっているつもりかもしれない でもそれがきずつけている それにきずかない

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とりあえず親に幼馴染が好きなことは伝えられたけど。 別に馬鹿にされなかったわ意外と笑

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もう誰にも会いたくない。 みんな裏切るし　僕の意見なんてきかないし　誰も信用できない。 誰とも話したくない。 声はでかいし　明るいけど　本当は　もっと小さくて　暗い声が良かった。 学校に行きたくない。 僕の部屋ほしい。 今部屋無いもん。 家族みんな部屋あるのに。 僕だけない。 正式な部屋ほしい。 みんな広い部屋あるのに。 僕の部屋狭い。 猫系女子とか　クールで　話しかけづらい系の子が　羨ましいよ。 家でも　僕うるさいほうだし。 親からも　捨てられかけだから。 頼むよ。 誰も　僕に　話しかけないで。 怖いんだ。

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お゛ぇ゛、、、気持ち悪い、、、吐き気えぐい、、親ウザすぎてやばいし座ってても吐き気えぐい親と一緒にいるとすごい吐き気がするんだよねマジで家出したい。

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親に殴られ過ぎてメイクじゃ隠せなくなってきた。ヤバくね？マジ親消えろ

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エール

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