もう何かひたすら虚無になると幽体離脱したみたいな感覚になる 心ここに在らずみたいな

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生きてたくないな

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木曜まで頑張って生きる そこからは一旦秋休みだあ

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カレー作ったけど具材溶けちゃたし、米炊くのも間違えて炊き込みモードでしちゃたし兄が受験前だから元気出して欲しくて、せめてご飯だけでもって思ったのに、最近食材高いしほんと私馬鹿じゃないの

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扉バタンバタン、足音ドスドスうるさいだわボケが

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（涙）

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家が居心地悪すぎる。ここに住みたい。ここが私の唯一の居場所です。みんなの投稿見てると、みんな辛いのによく耐えてるな。えらい。って思う。（不快にさせたらごめんなさい）そういえば今日、友達に死にたいって相談された。私がGEDOKUNのこと教えてあげたり、相談に乗ってあげたらその友達にたくさん感謝された。久しぶりに嬉しい思いしたなーでも、今度はこっちが辛くなってきたよ。そろそろ限界、、

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ていうか、死にたくなって安楽死の方法探してて、「悩みをげどく、生きるための居場所」ていう言葉に惹かれて今日初めてきた。　ここで救われた。もうちょっと頑張ってみる。

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頭痛い

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思春期女子のスマホ勝手に見るとか最低すぎる いくら母親でもそれはないだろ こっちは腐りきってる写真やら動画やらリンクやらいっぱい保存してあるし 友達とのトーク履歴なんて見られたら相手の子だって可哀想じゃん。 ほんとに、毎日こっっっっそりスマホを隠してから学校に行く日々。めんどい。学校行ってるあいだも不安しかない

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みんな頑張っててすごい。 生きてて偉すぎるよ～

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なにが450だよって感じだよね ばかみたい 返ってきた3教科ぜんぶ70点台だったよ、 ごめんなさい、みんな がんばるって、なに？ ゴールなんてないってわかってるけど、どこまでやれば、頑張った　になるの？ 自分で頑張ったって言える間は頑張れてないんだよってママが言ってた あながち間違ってないだろうとは思う でも、自分で自分を頑張ったって褒めないと，誰が褒めてくれるの？先生は褒めてくれるの？ママは？ 誰もいないじゃん 自分でも頑張ったって思えないから。だから”比較的やった”にわたしは逃げてる 私はみんなより100歩くらい、いや、もっと遅れたスタートからどれだけ突っ走れば追いつけるのかな

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なんかいつの間にか前の投稿からめちゃ日が経ってた。 なんか、ずっと憂鬱。ずっと苦しくて気持ち悪い。何しててもずっと思い出して、休んでるはずなのに休めてなくて。しんどい。

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もっと楽に死ねる世界なら人生もっと気軽にやれたかな 死にたい

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ご飯食べてきた。 親の目線が怖かった。　妹にだけ優しい。ずるい。でも妹に罪はない。でもでも妹も妹でウザイ。どうしたらいいの？

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またパニックになったら嫌だから テスト休んじゃった…

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パニック障害なのかな

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メールの返信きたけど、担当者に引き継いで後で連絡来るらしい。 運営様へ メールが送られてきて画像みたいなのが添付されてきたのですが、わからないので直接gedokunのメアドに送ってもよろしいでしょうか？あとは、メールの内容も送らせていただきたいのでしてもよろしいでしょうか？ この投稿は削除してもらって大丈夫です。

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あんた(親)が望んでるだけの単なる夢を押し付けて私のなにになるんですか？ つらいです。

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死ぬってさ、チートカードみたいじゃない？ 生きてる間、つまりゲーム中はいろんなカードをつかう それって人生いろんな出来事があるってこと それにゲームのルール、つまり社会のルール、マナーに縛られてる でも死っていうジョーカーみたいなチートカード出したら全部なかったことになる ゲームを終わりにできるの 抜けれるの でも一回しか使えないじゃん だから使うのは別に今じゃなくてもいいかなって さっきふと思った

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