abc
#なんでも
まわりに相談できてたらこうはなってなかったのかな
投稿一覧 (1694ページ目)
かなのん
#なんでも
母はいい母なのに、それを崩してるのは私。 私がクズなせい。こんな生き方しか出来ないの。 誰とも合いたくないし話したくない。 死にたい
近いかも？
わたしはパパゲーノちーちゃん
#なんでも
じじいとばばあがクチャラー うざすぎる
私の居場所
#なんでも
『つらかったら、まず周りの大人に相談することが大事ですよ』 無理無理。周りの大人が信用できない。親はどうせ適当に返事する。先生とかも、親に報告するから無理。スクールカウンセラーは、行きにくい。無料の相談は、電話ないから、無理。親いないときに、こっそりと電話で掛けたけど、全然私の話を聞いてなさそうだったし。 つまり、自分で解決しようとする。でも、解決できずに問題が溜まる。で、気分落ち込んで鬱・・・の、無限ループ
かなのん
#なんでも
母と本当に親子なのかな…
終わってんな
#なんでも
明日が来るのが怖い 夜が明けなければいいのに
かなのん
#なんでも
私の母はきっといい母。それを壊しているのは私。 なんでこんなクズなんだろう。 もう人と合いたくない
のみ
#なんでも
今まで何も言ってこなかったくせに、私に言ってるのか、いってないのかわからないところで声かけてくんのやめろ。 ご飯を渡さず放置されてたことがみんなにばれたら大問題だもんね。どうせ私が誰かに家の人から放置されたっていったら、「いや声かけました」っていうための口実でしょ？言ってるのかわかんなかったですって言ったって、そっちが気づいてないんだからそっちが悪いっていうためでしょ？その考え方辞めたら？そろそろキツいよって感じ。
私の居場所
#なんでも
この苦しいのが、精神科とか、心療内科で診断されたら、楽かな。病名が付いたら、みんなが可哀想って思うかな。みんなが、私を人として、見てくれて、優しくしてくれるかな。みんながみんな、老若男女問わず、私を大事にしてくれるかな。 そんな希望を毎日毎日持って、過ごす馬鹿な私。親が連れて行ってくれるわけないのに。自分で治す・・・無理でしょ。 いつまで、我慢したらいい？
私の居場所
#なんでも
世間とかは、ここにいる私達の気持ちが理解できないくせにさ、親身になってあげてる感出すな。どうせ、後で見捨てるくせに。そんな奴らを、信用できる？できないよね。
量産地雷ちゃん
#なんでも
親ガチでくそうぜーーー!!!!!!!!!!!! キモすぎるんだわ(笑)私に指図する暇あるならさっさと家事しろや顔面豚野郎
すまいる
#なんでも
もういやだ 。 しんでいいかな 。
私の居場所
#なんでも
変わらない自分 変わらない環境 変わらない親 変わらない学校 変わらない苦痛 変わらない感情 変わらない・・・何も変わらない。変えれない。 抗うだけ、無駄。希望持つだけ、無駄。現実逃避しても、現実に戻った時に、つらくなる。 何をしても、変わらない。無意味というやつ。
蒼きゅ＃gedokun拡張企画
#なんでも
・親の悩みをカテゴリー分け（性的な虐待、身体的な暴力、精神的な暴力、兄弟と比べるなど） ・学校の悩みは家の悩みを投稿したい人から見えないような感じで分けてほしい ・受験生が集まって頑張ろう、みたいな会？ ・趣味を語れるルーム的なものが欲しい（チャットかボイチャ） ・スタンプ的なのを作ってほしい（死にたいって言葉をたくさん打ってあると僕的に怖いと思っちゃう）
近いかも？
わたしはパパゲーノあああ
#なんでも
とにかく時間が欲しい 色々考えすぎて頭痛い
あああ
#なんでも
もうなんか色々疲れた。 時間が欲しい、楽になりたい 昔の何も考えずに生きていたころに戻りたい
蒼きゅ
#なんでも
朝から怒鳴られて楽しく一日は無理だって、、、！ 勉強？やってるわ！ 宿題？終わってるよ スマホ見過ぎ？一時間だよ？ 祖父母が学校の先生だったからなのか？？ 母親は学校の先生のような指示をたくさん出してくるんだよぉ 気持ち悪くてほんとにきらい。 家の中で泣いてるから、外では明るいねって言われんのなかな まぁ笑ってるんなら大丈夫って思われちゃうのか 元気そうなやつに、励まし入らないって学校で会う人には思われるんだろうなぁ
私の居場所
#なんでも
そろそろ限界。 だれか気づいて。何も思わないの？ 嫌な事、毎日あるよ。何で、こんな気持ちが毎日毎日続いてるの。 消えたい。消えたいって、本気で思うんだよ。わかる？ この苦しみも、何もかも、現実のみんなは理解しない。理解しようとしない。 分かってよ。それだけでも、楽になると思う。 励ましてくれる人がいるだけで、私の人生は変わっていたかもしれないのに。
近いかも？
わたしはパパゲーノ星乃猫音
#なんでも
もし心の中が読める世界だったら、こんなに苦労しなくてよかったのかな、、、？ 死にたいなんて思わなかったのかな、、、？ 母親のことが嫌いにならなかったのかな、、、？
近いかも？
わたしはパパゲーノめめんと
#なんでも
自分の不甲斐なさに腹が立つ。 どうして毎回意見が変わるの？なんですぐに決められないの？昨日はあんなに辛そうだったのになんで今日はそんなに明るいの？ 自分で自問自答しても答えは見つからないし、これを人に言ったとして馬鹿にされるのは分かってる。でも分からない。自分の本心はどこ？ いつから気持ちの分別がつかなくなったのかな。これは私が死ぬまで続くのかな。こんな自分心底大嫌いだ。
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬