みんな私をあたまいいっていうよ でも私はまだわるいの あのこにおいつけないもん いやだよ。褒めないでよ。 賞賛や愛なんかより哀が欲しい。かわいそうだねって言われたい。そっちの方が何百倍もうれしい。 やりたいことはたくさんあるよ。でもできないよ。親が何も買ってくれないから。 せんせいのはなしなんてどうでもいい。しょせんよくあるりそうろんでしょ？ なんでわるいことしたらおこるの？そのわるいことをしなくなるための具体的なたいさくをとろうとしたこともないくせに。 私がどれだけくるしんでるかしらないくせに。？ いわなきゃわかんないっていったって、おとなたちだってなにもいわないでおこるじゃない。りふじんだよそんなの。 なんで私に「あなたはなんでもできていいね」なんて言うの？私ができるのは家庭環境と遺伝なのに あなたは努力したの？できるようになるまで。してないじゃん。してたとこみたことないよ。 なのにそうやって文句をいうから嫌われるんじゃないなのになんできらわれておこるのせんせいにはなすの あなたにそんなけんりがあるならわたしにすくわれるけんりがあったっていいてましょ？ なのにだれもすくってくれないよ かみさまなんていないんだ 「努力したら報われる」「ひとにしたことはかえってくる」なんてうそじゃん。 じゃあなんで私は人に優しくしても冷たい言葉を浴びせられるの？なんで私を殴って蹴った兄がのうのうと幸せに生きてんの？ ふざけんなよ わたしと私に優しい友達とともだちの大切なひといがいしねばいいのに

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エール

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だれか、寝てる時に殺してよ。

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エール

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逃げたい

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エール

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僕に生きる意味を教えて、 そうすれば、もっと、もっと生きるから… 僕がこの世に存在したという、証を残して、この世を去りたいの…

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「(゜∀。)ﾜﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ」って現実でも狂っちゃえばいいのに

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直せないことを指摘されたらどうすればいいんだろ。「顔が変」とか「声がきもい」とか。ほんと性格クズ☆

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もう1人で泣くのは嫌だ。 誰かの暖かい優しい腕の中で沢山泣きたい。全部洗い流してしまいたい。 骨が折れるほど強く抱き締めて欲しい。愛が欲しい。

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生きてたら死にたいって思うし、死んだら生きたいって思うのかなって考えちゃう。 なんかもう存在したくなかったな。 我儘でごめんなさい。

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私だけ進めてないんじゃないかって心配になる。周りは受験で沢山勉強してるのに私は今まで何もやってないよ。 どうしよう

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なんかもう、死んでもいいかなって

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エール

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僕なんかが辛いって思っちゃっててごめんなさい。

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エール

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いつか良いことがある。っていつ？ってなるよね。 いつ起こるか分からなくて、起こるまでに色々嫌な事が重なって、結局いい事が起こる前に諦めちゃうんだよね 具体的に目に見えないと頑張りようがないよね。

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エール

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ねぇ誰か 私が必要だと言って 好きって 愛してるって。生きていて欲しいって言ってよ、、。

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死にたいけど、怖い

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エール

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辛いよ。みんなはもっと辛いのは、分かってる。 僕なんかが悩んだら、この世界は、滅ぶことなんて、分かってる。 だけど、この辛さ。耐えきれない。 これまで、耐えて来た。 兄弟の過激な、酷い仲とも、 親や、大人の言いなりになることも、 全て、耐えて来た。 だけど、もう、耐えきれない… どうすれば、いいの？ 何をすれば、いいの？ 何も分からない自分の無力さが情けない。 自殺しようとしたことだってある。家出しようとしたことだってある… だけど、僕には、そんな勇気なんて。ない。 やっちゃいけないことをやってしまうことなんて、たくさんある。 分かってるのに、やんないことだってたくさんある。 やらなけば駄目なのは…分かってる。 だけど、もうできない。無理なんだよ。 こんな弱者の僕を誰かは認めてくれるの？ 人が肌で感じてる感情も、分かんなくても、分かってることにした。 嫌いじゃなくても、嫌いなことにした そうやって、人と同じ方向に歩めば、いつかは、 いつかは… 幸せが手に入ることを信じて。 誰かが、僕を終わらせてくれることを… 誰かが、本当の僕を愛してくれることを信じて。 そうやって今も、実感は死んだように…生きている。

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エール

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人生やり直したい。 てかそもそも産まれたくない。 でも親が頑張って産んでくれたことは分かってるし、産んでくれてありがとうって思うときも無いわけじゃない。 だからせめてやり直させてほしいなぁ… 人生辛すぎるよ。難しいよ。 こんな人になっちゃってごめんね。本当に。

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病みアピじゃないのに

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怖い怖い怖い怖い 気持ち悪い、なんで私はネットならこんな話せるの？ 現実では友達以外と話せないくせに

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辛いことがあっても言えない。 だって言ったら誰かが大人に言うかもしれない。 気持ちはありがたいよ。でも大丈夫なの。 もう慣れたから。 今のこの異常が異常じゃないくらい、私はこの日々を過ごしてるよ。 だから、私が辛いからって大人に話そうとしないで。 今のままでいい。推しがあって、友達がいて、当たり前の衣食住があって。 あくまで昔と比べればだけど、死にたいとも思わなくなってきたから。 慣れって怖いね、昔より不幸なはずなのに、いまはそうは思わないよ 怖いよ、辛いよ、でも今の日常が崩れて、友達や推しやネットから離れる方が怖い。 きっとそうなれば本当に死んじゃうから。

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エール

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死にたいな死にたいな死にたいな死にたいな死にたい死にたい死にたい死にたい

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