何で親って急かすことしかできないの？待つのもできないなんて、僕よりおこちゃまじゃん。それなのに偉そうにしてくるの本当に何、どういう事？

今日ってこれから配信、、、だよね。楽しみです

できないな自分も許してあげられな自分が許せない

宿泊学習行きたくない。あとこれから習い事、マジダルい。利き手の皮むけて血出て痛いのに鉛筆握らなきゃいけないとか地獄でしかない。

うん、人生楽しくない。

( ✌︎'ω')✌︎イライラする 親なんもしてくれん

褒めてもらえる価値がほしい

母親は友達優先 私たちになんもしてくれん

母親　知ってるよ！ 私　じゃあやってね 母親　え？私知らないよ何言ってんの 私　え？できるって言ったじゃない 知ったかぶりするな

何で四年の途中までできてたのに急に絵チャできなくなった？絵チャ楽しかったのに。学タブの制限めんどい、消したい。ゲームもできなくなった。

生きてるのは嫌なのに、痛いのは嫌い。 親の制限から逃げたい。

あー今日の配信みたかったな。 生きがいがあああ

筋肉痛で座るのも苦労なのに学校行かせんの？ 君（親）には辛さ分かんないだろ

また始まった　平日はしんどい ただめんどくさいだけなのに いっそ消えた方が楽？

ご飯食べれた。どっかに電話する勇気はないけど、学校から電話きたらこの現実を伝えよう。 てか、計画を立てて勉強しろって言うならば、まず勉強できる環境を整えるべきでは？

なんなんだろ… あれ、嘘だよね…？ 俺に聞かれちゃいけないことってなんなの？

ただの一人の人間だと接してもらえてない気がするんだ

死にたい 学校行きたかった

逃げ場がない どうせ誰も認めてくれないし褒めてもくれない 自分がつらいときのストレスの捌け口にされて 反抗すればもっと抑圧されるだけ 助けてって言っても「愚痴言うより先にやることやったら？」って 誰も助けてくれないし、守ってくれないし、愛してくれない 子供を愛することって衣食住を与えて勉強させることだけなの？ つらいときにそばにいないことが、一人で泣かせて「うるさいからそろそろ泣き止んでくれる？」って言うことが、ひたすら旦那の愚痴を聞かせて代わりに謝らせることが愛なの？ 小さい頃は愛されてるって思ってたけど、結局はあなたにとっての子供なんて、うまくいってるときだけ可愛くて、失敗すればただの邪魔者でしかないんだね。 だったら産まなければいいのに。私生まれてきたくなかったんだけど。 どうせひとりぼっち。

自分が好きな人が居てもその人の人生を歩んでほしいと思う心情は何なのだろうか。決して肯定感が高い方では無いけれど自身の気持ちに嘘をつくほど感情が分からなくなる。ただ好きだったはずなのに気持ちすら見えなくなる。