ずっと依存してたって気づいて避けてたのに、一回遊んだらまたやっぱり親友だなって、馬鹿だよねぇ、また他の子と遊んでるの見て嫉妬するくせに、気にしてるの私だけなのかなぁ、

雨がふる洗濯物かわかないゴミだしにいかれない心も体もはれたらいいな？

ハードル遠くから見るといけそうなのに目の前に来ると急に怖くなって足が止まる。一応ぴょんとは飛べたけどそのあと涙出た。毎回恒例の理由わからん涙。そのあとは見学した。申し訳なかった。また泣いちゃった。もう無理。学校行きたくない。

やっぱり「公立小学校出身」の子と「私立小学校出身のお嬢様」の子は分かり合えないのかな 学校って元の環境や教養、お金とかが主義の世界だね　 私立小学校出身って今までの環境との差が大きいから、辛いって感じる子もいるだろうね でも公立

もっと寝てたい辛い行きたくない

終わりが欲しい。もう疲れたから人生終わりにしたい

変な時間にサンドイッチ食べたせいで気持ち悪い。マジで提出物終わんなくてキレそう。クッソ眠い。今日シャトルランあるんだよなあ多分。見学したい

ご世間様や大人は「学校に行きたくてもいけない子」に気を遣う。 でも「学校に行きたくなくても行かされる子」に気を遣う事はない。 「学校は楽しい所」って本気で思い込んでる 大人は子供の頃を忘れる 皮肉な世界だよねぇ

姉がウザすぎる 本当に死んで欲しい めっちゃスマホのぞきこんでくる 何のためにやってるんだろうね お母さんに私が何をしてたか言って私がお母さんに怒られるのを楽しむためかな？ 人のスマホのぞきこんで何が楽しいんだろうね それも動きの中でさりげなくのぞこうとしてくるってのがそれもまたウザすぎるんだよ 本当にどっかいってくれ 私の世界から消えてくれ

僕だって頑張ってる、なのにどうして、一つのミスをすごく責めるの

あー… 今日もまた寝られなかった。眠いのに寝れない。 その悪循環。あーあ本当僕ってダメな子だなぁ…

発達障害とかなんとか言ってたって 何かあったとき困るのは自分なんだから って言われると頭が真っ白になるのが かなり発達障害出てると思う。 重い病気にかかったら災害にあったら 寿命までの将来とかそんなこと考えて 明日世界が終わるみたいな気持ちになる。

言われなくてもわかってる と できるならやってる の連続。

答えを写して事なきを得る課題何回目だよ。でもこんな毎日死にたい人間に答え写す以上に何を求めようというのや、とも思ってしまう。

わぁ不思議気づいたら朝☆　学校行きたくねーーーーーー

ほんとは早く寝たいけどさ スマホ置くといろんなこと思い出しちゃってだめだ

自分の誕生日に死にたい 試験も終わって、その日に塾のクラスが関わるテストの結果発表 それを見て、すっきりしてから死にたいな 誕生日とか実感なさすぎてさっき気づいた それぐらい疲弊してるんだろうな 修学旅行もいかなくていいしね あと約二週間頑張ろう

ひさしぶりに、大切な人を自死で亡くした遺族の方のメッセージを読んだ。 そこにある、自分の子供たちを亡くした人たちの投稿でいつも泣いてしまう 自分の親も私が死んだらこうなるんだろう。根っから悪い人じゃないから。ただ、分かってないだけ。 そうやって自分の親に重ね、自分が死ぬほど欲しい家族からもらえる無償の愛を目に見えるカタチでメッセージを読むことで満たしてる。 改めて気持ち悪いなぁ、自分

寝落ちで寝るしか怖いのを紛らわす方法がないスマホ置いて寝ろなんて無理だよ怖くてしんどくて誰かと繋がってなきゃ死にたくなるんだよ、無責任な事言うな

寝るのが怖い明日が来て欲しくないでもこんないやな事忘れるために寝たいそれで一生目覚める事なければいいのに