明日部活ある いきたくない 身体づくりとかやるらしい 自分だけついていけないかも… いきたくない…

あー、嫌なこと思い出した。 中学生くらいのとき、塾帰りにどっかの駅のホームで電車待ってたんだよ。 そしたら、俺より15歳くらい年上、少なくとも20歳以上の女の人に「〇〇駅ってどうやって行くんですか」って聞かれて。 でも当時の俺、普通にめんどくさかったから「駅員さんに聞いたらどうですか」って返したんよ。 一回そこで会話終わったんだけど、少ししたらその人が突然「LINEやってますか」って聞いてきて。 「やってません」って返したら、 「嘘でしょ？ やってるよね？ 絶対やってる。教えてよ」 みたいな感じで、急に距離詰めてきて。 そこで流石に「これ、なんかヤバいな」って思ったから周りに助けを求めるような視線を送ったんよ。 別に小声で助けを求めたわけでもない。 その人との会話だって、普通に周りに聞こえるくらいの声量だった。 でも、誰もこっちを見なかった。 全員スマホ見てた。 あの瞬間、結構ショックだった。 「ああ、今の日本って本当にこうなんだ」って思った。 目の前で中学生くらいの子が、明らかに知らない大人に詰め寄られてて、助けを求めるような目をしてても、誰も視界に入れてくれない。 誰か一人くらい気づいてくれると思ってた。 でも、本当に誰も見なかった。 そのうち電車が来て、結局LINEは無理って言って乗ったんだけど、まあホームが一緒だから当然その女の人も同じ電車に乗るわけよ。 しかも俺の近くに立つんだよ。 何かされたわけじゃない。 何かされたわけじゃないんだけど、それが逆に怖かった。 何もされてないから「気にしすぎなのかな」って自分で思いそうになるんだけど、こっちはずっと警戒してる。 結局、最寄り駅より2駅くらい離れたところで降りたんだけど。 そこなら人も結構多かったから、「ここなら巻けるかな」って思ったんよ。 そしたら普通についてきてる。 「いや、マジかよこいつ。粘着力タコの吸盤並みに強いやん」 とか内心では思ってたけど、笑えるような状況じゃなかった。 流石に怖くなって、交番に行こうとした。 そしたら今度は、知らない男の人に手を掴まれた。 「なんですか」って聞いても無視。 そのままどこかに連れていかれそうになって、 「え、これマジでやばくね？」ってなって そこでまた周りを見た。 人はいた。 普通にいた。 でも、さっきのホームと同じだった。 誰もこっちを見てくれない。 誰も「大丈夫？」って言わない。 誰も止めない。 誰も俺のことを見てない。 その瞬間、なんか怖いっていうより、絶望した。 「この世、本当に腐ってるんだな」って思った。 別にヒーローになってほしかったわけじゃない。 何か大げさなことをしてほしかったわけでもない。 ただ、せめて一回くらい、こっちを見てほしかった。 「なんか困ってる人いるな」って、視界に入れてほしかった。 あのとき俺が欲しかったの、たぶんそれだけだったんだよ。 せめて誰か一人くらい、俺が助けを求めてることに気づいてくれよって。 何もされなかったから大したことじゃない、って話じゃないんだよ。 あのとき感じた「誰も助けてくれないかもしれない」っていう怖さだけは、今でも結構残ってる。 あの頃の俺からしたら、大人に囲まれて、知らない人に追いかけられて、手まで掴まれて、それでも周りには誰も助けてくれる人がいない。 あれは普通に怖かった。 今思い返しても、 「せめて、俺のことを視界に入れてくれよ」って思う。

明日から学校とか無理 部活あるとかありえないんだけど 休んだらダメでしょ？ 風邪引くか…

学校行きたくない！休ませて人と話すの苦手にさせるなよ！やっと人と話すの慣れてきたところなのに！こちとら長い間人と話さないと人と話せなくなんんだよ！そして家族！お前ら死ね！

先生って人の失敗を笑うなと言うくせに、僕が職員室にようがあって間違った扉で入ったとき先生みんな笑ってた。人間って結局他人に厳しくて自分に甘いのか。

だめだ　あたま　いたすぎる　集中　できない ふつうに　集中力　が　ないの　かも　しれない　けど 勉強　できん

毒親はたぶん人間の皮を被った悪魔ですね。 悪魔は十字架でたおさないとだね。

1時間経って休憩してるのに、早く勉強しろって言われた。　休憩邪魔してくんなクソジジイ！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！休憩よりお前みたいなクソジジイの方が邪魔なんだよ！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！

学童に行くとおなか痛くなる　怖い

明日からラジオ体操だる

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い 学校いきたくない部活嫌だ嫌だ

いま学童いるけどめっちゃ怖い　震える

ああああああ 今日も遅刻だ無理死にたいままに怒られる てかまず全員補習ってなんだよ！？自習してるだけだしやる意味ないだろ！！死ね！！！

ああああ　あたま　痛い　まじで　さいあく　やめて　勉強　しなきゃ　なのに しゅうちゅう　できん　ふつうに

やっぱり自分ってダメなんだなあって

でも自殺したら悪い子になっちゃうから 来世ですらしあわせになれない

しぬほど死にたい

今日に限ってお父さんまでいんのだるいんだけど 家一人の時間が無くなる

資格の勉強の収録講師が「親への感謝を忘れちゃいけない」と言ってたけど、必要なことだろうと勝手に納得してたことが実際は縛りすぎや私への嫉妬心からやってたことだと知ってやはり疑問に思ってしまう

全身性エリテマトーデスってもう嫌、太陽の下に出れなくなって死ぬかもだって