私は私なりによく頑張っている。 でもその頑張りが他の人に劣ってるから… 誰かに褒めてほしい、認めてほしい。承認欲求が強すぎる。

親最近当たり強くなってきてる

家族の嫌なところあるのにな。 お母さんの嫌なところ 心配してくれない。あの日助けてくれなかったのに優しくしてくる。大きい声出す。 お姉ちゃんの嫌なところ 私以外と喧嘩して機嫌悪くなったら私にまで冷たくしてくる。起こると大きい音出す。大きい声出す。強く責めてくる。 弟の嫌なところ すぐ叫ぶ、大きい声出す。自分のこと神だって言ってる。服着ない。すぐ暴言。死ねとか殺すとか言ってくるのに殺してくれない。 こんなにも嫌なところがあるのに嫌いになれない。憎めない。恨めない。責めれない。 なのに自分のことはいくらでも嫌いになれるし憎めるし恨めるし責めれる。残酷だあなぁ。

あああああああああ やっちゃったどうしようもうしないって決めたのに 結局いつもこうだ

なんかもう謎に辛い

ヤバイ今月の課題終わってない。 まだ1枚しかやってない。 明日は流石にやらないと死ぬ。 頑張らないと頑張らないと頑張らないと頑張らないと

もう携帯の制限は嫌だーー！！！、！

友達からもらった高めのクシ姉に貸したら、 姉の友達との旅行持ってかれちゃったの〜 って親に話したらなんか私が怒られててしぬ なんでだよ。もう笑うしかない。

根拠もないのに部活の練習やめろって言ってくる

絶叫されるたびに心臓ギュってなる。怖いし不快。もう聞きたくない。でも注意してキレられるのも嫌。せっかく好きなご飯だったのに、飯が不味くなる。さいあく

ただでさえ勉強で疲弊しきってるのにこの仕打ち。早く家から出てってほしい。それか私が出ていきたい。

なんでリビングでヒステリックな女の叫び声聞かなきゃいけないわけ。リビングって心休まる場所じゃなかったの。一刻も早く部屋に行きたい。つらい

宿題多すぎるんだよ、それに自主勉しろとか出来るわけないだろ。夏休み明けのテスト点数上げれる訳無いでしょ。

もう数週間シャーペン持ってないなぁ… もう少しで学校が始まるっていうのに、課題が終わんない。というかやってないけど、やる気出ないよ！！

課題1個終えるのに4日かかった！しかもこれ級の重量の課題あと4つあるんだけど休みあと7日しかないんだよね、自害を検討

宿題忙しすぎて受験勉強する時間なんかねぇよ

あと3日で宿題終わらせろって言われててしんどい。自主勉までしろって何

寝たいけど寝たくないし、疲れたのにまだ動けるし、なんなんだ いつも12時とかに寝てるからもうこの時間に寝ると時間無駄にする気がして寝れない それに画面見てたら眠気なくなってきたし 今日出かけたらかっこいい人を見かけて、あんな風になりたいって思っても実行なんてできるはずがなくて、そういえば前もこんな事あったなって思い出してまた悲しくなった

辛くて仕方ない

うちの親が言う勝手にしろって勝手にしろじゃないことが多いんだよね。 親によく、もう飯作らん。って言われるけど作ってないことないのよな、それがなんかムカつく。 放任じゃないのは嬉しいことなんだろうけど、流石に言葉に責任がないっていうか、わかってないというか。 言ってしまったけど作ってあげれば帳消しでしょ、みたいな感じ捉えちゃって飯が美味しくない。 うちの親、本当に毒であれ、私にとって毒ではあるけど、そんなんごまんとある話なのかな、心配されないからいっか、。