自分の考えがわからない。自分はどう思っているのかがわからない。何がどう悲しい。それはわかる。でも相談しようと言葉をまとめることができない。

別にスマホ触っていいでしょ つかいちいち幼馴染スマホ覗いてくんなボケが

あと一週間ぐらいだ、夏休み終わるまで。あと一週間頑張れば先生がいる。先生に相談しちゃえば少しは楽になれる、耐えれるかな。もう涙もろくなりすぎてやばいのに。

学校行きたくない　でも理由がない みんな「理由があるなら。なにかあったならむりしなくていいよ」っていう でも違う。そうじゃない　嫌な理由なんてない　でも学校に私の居場所なんてない 体育で3ー3に別れる時、みんな私の方見てた。しばらく誘いもこない。ただ立ってる 居場所を作れないんじゃない　入れる場所がない。

ありがとうお父さん。お前のおかげで、こう言ったら怒られる、こう言わないと怒られる、こう言ってしまったら怒鳴られるかも、というのを考えられるようになったよ。

学校行きたくないな 休みたいな ずっとお休みがいい

勉強したくない。毎日3コマあった夏期講習が昨日で終わったんだから休ませろよ。

犬の世話をしていなくて怒られる。それはしょうがない。僕が悪い。でもお前もテレビ見て寝てたよね？

気のせいかな　気のせいだよね　学校で私、あの子に避けられてる気がする　 私もあの子は好きじゃない。でも視界に入る　誰か視界に入らない方法教えて その日から他人が私のことをどう思ってるのか気になって仕方ない 気のせいかもしれない。でも嫌われてるかも　学校でも気を抜けない いつになったら私は安心で楽しい学校生活をおくれるの？

父親が怒鳴り散らした。それで僕も泣いていた。数日後、親戚とみんなでご飯を食べに行った。父親は酔った勢いか「この前〇〇の部屋が汚いからブチギレたったわ」。そのテンションで怒っていたのが怖い。

ネットというのは難儀〜 よくわかんない人が突っかかってきて怖かったわ 明らかにこっちのが正しいのに訳わからんことわめきまくって、イラつきより恐怖の方が勝った

姉は父親が嫌い。それで関わらないようにしている。家族だから流石にダメなところもあるよなと考えて僕は父親と関わろうとしている。でもそれが原因で父親は僕しか見えていない。子供の中で。犬がトラブルを起こしていたら見ていなかった僕のせい。犬の水がなかったら僕のせい。お風呂を父親が帰ってくるまでに終わっていなかったら僕のせい。犬にご飯をあげた後に歯を磨き始めたら「犬がトイレをするのになんで見ていないんだ」と皿を洗いながら言ってくる父親。姉には何も言わないのに。

自分が嫌い　みんなは大丈夫と言ってくれるけど気を使ってくれてるだけ どこも大丈夫じゃない　ダメならダメって言って欲しい　遠回しにいうのが救いなの？

父親が部屋が汚いと怒ってきた。掃除した。まだ汚いと言われた。「何をしていた、ここもここもやれ。ゴミ箱も汚い。」と言って問題のある箇所を蹴ったりしていた。それに腹が立って父親が出て行った後ゴミを地面に叩きつけたらわざわざ戻ってきて「なんやその態度は。あ？」。母親だけが味方。母親が「反抗期になるのは悪いことじゃない。」と前に言っていたけどこんな返し方されるのが怖くて反抗的になれない。それがものすごく辛い。

課題サボってた自分が悪いのはわかってる。ならスマホ触るなって話なんだろうけど…。てか明日から学校始まるのも嫌すぎる。嫌な人には会うし、嫌な行事だってある…行きたくない

何か辛いことがあったとき、 「周りを巻き込んで一緒に疲弊させてるみたいだから頼りたくない」とは思いつつ、 「本心では助けや救いを求めてる」から、 中途半端に、「辛い」とか「苦しい」っていう感情が出力されて、それが病みアピールみたいに見える そしてそんな自分が嫌になる

整形したい

夏休みが終わっちゃう 宿題が終わってない 宿題提出しなきゃいけない 締め切り厳守だって 私はどうすればいいんだろう自業自得だけとさ、 明日学校なのに宿題がなにも終わってない ずっと苦しくて、辛くて、何もしなかった 明日学校休みたいな …自意識過剰だろうけど、自意識過剰だって思いたいけど、、、仲良かった子から、距離を取られてて、話せる子はいないし、もうどこにも居たくない