父親が過保護すぎてうざいんだけど 私もう小さい子供じゃないのに 死んで欲しい

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エール

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こんにちは。家出少女奈央です。ただいま、友達の家に行っています。家出して、そこにたどり着いた。 本題↓ 自分の兄貴はくっそ体が弱い。だから小さい時から兄貴は咳をしただけですぐに病院に行ってました。しかし、自分が熱を出しても、病院に行けませんでした（連れて行ってくれなかった。）だから、自分も体が弱くなった。すぐにめまいをおこして、倒れたりもした。兄貴より弱くなった。なのに今でも特別扱い。まじで何なのこの差。 今さっき親から連絡ありまして、兄貴が倒れて入院したって。だからなん？自分が倒れても何もしないのにさ。兄貴が中3で受験生。だからやばいってわかってる。でもさ、心配しようと思ってもできない。自分が家出した原因の3割は兄貴にあるよ

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エール

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いま中1だけど。 小4から自殺願望が強くて。 何度も自殺しようとした。 でも死ねなかった。 今はリスカや自傷をしてなんとかしてるけど。 いつかは自分がぶっ壊れるんじゃないかってなって怖い。 演技をし続けて、自分がなくなるんじゃないかってなって怖い。 もう自分を見失い始めてるけど。 趣味とかはわかる。まだわかる。 でもいつかはわからなくなる。 どこでも演技して。 辛さを隠した。 家族も僕の辛さを理解できないほど。

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お母さんが朝から不機嫌。私だってずっとしんどいよ。

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家出したときに家庭内で交わした約束、一週間ももたなかった。 すぐにいつも通りに戻った。 いつも通り怒られて暴力振るわれて暴言言われて。 その状況が辛くて改善してほしくて約束したのに。 泣くことすら許されなくて、テストで悪い点取ったら怒られて、やることやらなかったら脅されて。 快眠することもできない。今日朝3時におきた。 いつも姉や兄と比べられて。家族内でやることも多くて。 追い込まれてる中で、学校でいじめられて。 もう逃げ場ないじゃん。どこにもいたくない。 もう幸せな家庭円満に過ごしてるふりをして本音を隠して自分を見失うのは嫌だよ。

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先生にはなしたいなあ。できないのが悔しいや。 中１なったばっかのとき、姉のこと愚痴ったら他の先生にも言ってたよね。なにしてんのあいつ、、とか言ってくれたよね。 だからね、学校が好きなの。唯一信じてくれる場所だから

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こっちがいままでどんだけきつかってきたとおもってんだどうせ怒られるバレるってわかっててそんなことせんよあほ もう蹴られたくないんじゃぼけ。あー本当イライラする 今でも恨んどるとか知るかボケ

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自分がやってないのに姉に自分が悪いことにされ、親もどーせ一番下だからKがやったんやろなと思ってんでしょ?馬鹿みたい、ほんっとう嫌い 早く学校いきたいよ

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今日で今年も終わるね。 もねは12年間生きてきて今年が一番疲れた。 中学校に入学してから、親に認められたくて、うちの学校で1番大変って言われてる吹奏楽部に入って。何回も体調崩したりしながら頑張ってみたけどさ、認めてはくれなかったよね。金がかかるって文句ばっかりで。成績がちょっと落ちたぐらいで「こんなので満足してるの？」とか言ってくるし。テストで満点とったって、学年10位に入っても「次はもっとできるよね？w」　あげくの果てに友達みんなからハブられてるって言ったら「友達とダラダラしてる無駄な時間が浮いて勉強に集中できるんじゃない？」だって。妹がテストでひどい点数とったって怒らないくせに。もう疲れた。何もやる気でない。

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死にたいのに死ねない　だれか死ぬ勇気を与えてください。お願いします…

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親が嫌い　いつも暴言、暴力、虐待の繰り返しそんなに私の存在が嫌ならもう殺せばいいのに

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弟うっざ。まじきもい、

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親が毒親で困ってます。　お母さんのために頑張ってることも別にいらねぇんだよ。とか死ねとか容姿を批判したりとかしてきます助けてください

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今年も辛いこととか色々あったけどいつか楽になるんだって信じて新年も頑張ります！ このサイトに支えられてるので出会えたことに感謝です！！

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こんにちわー！クリスマスイブぶりですねー。はあ、今日で2024終わりか、、。年越しイベ参加できるかな、、、？親と年越しするから、、。ばれる可能性あるし。一応言っとく。あけおめ。ことよろ。（早い気がするが）あー、マジで親と年越しとか人生終わってるわ。

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これからおばあちゃんの家行ってもう一人のいとことあってくる。まじで気まずいし、学校の話されても無理。

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「もうお前の成績の話は信じないから」 「クラスが下がったのは全部お前のせい」 「もういい加減諦めなよ」 「お前なんて産まなきゃ良かった」 「本当に金の無駄」 もう死にたい。助けて。こんな家庭に生まれたくなかった。

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「お前には受験なんて無理なんだよ」 「どうせ落ちるんだから受ける意味ないよ」 「もう塾の金払わないから自分でどうにかしなよ」 「もうお前に期待なんてしないから」。 私は本当に邪魔な存在なんだな。 年末って大掃除するよね。新年にゴミを持ち越さないために大掃除するんだって。じゃあ私もゴミだから今日中に死ななきゃ。みんなのためにも死んだ方がいいよね。もう笑えないや。どうやって息をするんだっけ。誰か助けて

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明日のお正月前に死にたい

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母と喧嘩した時（喧嘩というか1人になりたかった時に）にヒートアップ？して、「あんたは要らんかったわ」と言われ、納得した部分もあったけれど、僕だって好きで生まれてきたわけじゃない、こんなんなら僕なんかじゃなく他の人が生まれれてきたら良かったのに、と思った。やっぱり母は僕が嫌いなんだと改めて痛感した。

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