自分のことは自分でやれって言ってるくせにいっつも手伝えってうるさいんだけど マジで不愉快だわー

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エール

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毒親まだ起きてこなくて草、そのまま永眠しろ

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仕事の仮眠中に電話で叩き起こされた。そこの会社のヤツ全員ﾀﾋね!!世の中のアタオカ全員ﾀﾋね!!とか、思わなくても、その内全員ﾀﾋぬけどね。

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生理だから優遇してとは言わない。 だからせめてほっておいて。

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親もほっといてくれれば良いのに そうすればちゃんと真実を話せただろうに ぶっちゃけ親が邪魔をするから店員さんに真実を話せなかったんだよ だから誤解されてるだろうな、今頃

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でもまあ、店員側も誤解しただろうな・・・ 店員さんは悪くないよ・・・ 私の前に並んでた人が非常識ってだけだよ・・・ あとちょっと確かにレジやってくれた人に話しかけたけど、あれは、非常識な客にはもっと強く言ってもいいって言いたかったんだよ ちゃんと伝わってるかは怪しいけど 怒っちゃったことも相まってどうせ誤解されてて、休憩時間とかに私の悪口大会になってるだろうけど

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今日の買い物だってそうだよ 毒親の都合に付き合ってあげてたんだけど、前に並んでる人がいなかったから、買うものをレジの台に乗せようとしたんだよね そうしたら、人が割り込んできて、割り込みは非常識だからそりゃ怒るわけやん？ でも、割り込みってのは誤解らしく、自分の前にいた人が他のものを追加するために一旦離れてて（連れの人も一応いたけど、それが連れだって分かるわけがない）、私とお母さんが買うものをレジの台に乗せようとしたタイミングと重なったってだけだったんだけど、店員さんはここで冷静に状況を説明してくれたから全然良いのよ（大体、買い忘れは一旦全て会計してから後でまた並んで買えば良いだろ）（やっぱりあいつ非常識なんだよ） でも、客側が勝手にしでかしたことが原因でこうなったのにその客は逆ギレしてきたからもっとムカついて、「死ね」って言っちゃったんだよね これは流石に私に非がある（死ねなんて言わなければよかった）けど、親の対応もまたムカつくもので、親が色々と私に話してたんだけど、私は親には怒らずにちゃんと最後まで話を聞いてから反論したんだよ それなのに、隙あらば上記のことを掘り返して責めてくるし、家に帰ってからはもっとひどく責めてくる 「今後また同じことが起きるよ」だの「あんたその性格をないさないと本当に不幸になるよ」だの・・・ そもそも、もしもあの状況でも一人だったらあそこまでイライラしなかったけどね 親がいると親になんでも合わせないといけないし、分かってることを再三言われたりするからそこでそもそも結構ストレスなんだよね 他にも色々と不幸が重なってたまたまあのタイミングで爆発したのであって、私は短気じゃないのに、親は私を短気だと決めつけてレッテルを貼ってくるし自己肯定感を落としにくるし、そもそも親の前で見せてる私は本性じゃないし

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僕は小学5年生です。今日、僕は親に怒られました、理由は母がハワイに行くにも関わらず、「いろんなとこに泊まりたい」と言ったからです。それを茶化すように僕は「そんなにお金があるの？」と言いました。そうすると近くにいた父親が「じゃあお前くんなよ」といいました。確かに僕はそういうことは言うくせに自分の欲しいものは執拗に言うタイプで、色々僕に関してストレスを感じていたのかもしれません。ですが今回は父親からの当たりが少し強いと感じたので、ここに投稿しました。みなさんからの意見を聞きたいです。それが普通だと感じたらズバッと言っていいので、お願いします。

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今このサイトを知って新しい居場所が見つかった親が怒鳴ったり叩かれたりして本当はストレスで死にそうだしそのストレスでｼﾆﾀｲと思うしリスカもしちゃう コップ落としてお茶の茶葉落としてあの時は1時間ぐらい泣いて10回ぐらい叩かれたり蹴られたり蹴っ飛ばされた。そのせいで外傷ができた。もう死にたい

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他人は良いんだよ 良かれと思ってそういうことしてるだろうから でも親はムカつく ただ私を過小評価したいだけにしか思えない

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なんでお菓子の温め方間違えただけで怒られなきゃいけないんだよ。 短気すぎるんだよちょっとは自分の感情抑えろよ。

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手伝い不要なことを手伝われると、自分の能力が評価されてないように感じるんだよね 「これぐらいできるのに、できないと思われてるんだ・・・ 私はそんな程度の価値しかない人間なんだ・・・」って感じ 親はこんな単純なことも理解できてない

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親は子供に無償の愛をあげる義務があると思ってる。 でも、ときにはその愛が、子供を苦しめてない？

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たまにここの掲示板で「友達に嫌がらせされてる」っていう投稿見るけどそれ友達じゃなくない？嫌がらせしてくる味方ってもう敵だろ

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たまに優しくなるのやめてほしい 嫌いになれないからさ

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他の人から「親とケンカしたことないんだー！仲いいんだね！」みたいなこといわれるけど実際はさ、自分が我慢しているだけで話し合っても無駄なんだよね、もう何もかもやだなぁ…

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はぁ、怒ってなんか言った後になんで言うか急に甘くなるの怖い…あと勉強もうやりたくない、疲れた。もっと辛い人いるのは分かってるけど、死にたい、って思ってくる。なぜだろう。でもさ、死ぬのって怖い。痛いんだろうな、苦しいんだろうな…って思いで地獄から出られなくなる。天国に行きたいわけじゃないけど、地獄からは抜け出したい

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あーあ、またお母さんが私の悪口言ってる、

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自分のことは自分でやれって言うくせになんでお前のことは私がやらねぇといけねえんだよ ふざけんな 自分で言ったことも守れねえのかよ だけんそげ性格しとるんだわ 頭おかしいんじゃねえのか なんでもやってくれると思うなよ 辛いわ 消えたいと思う時もあるし ありがとうと思える時もある 感情を持ってるんだよ私は！！ 貴方の言いなりになる為のロボットなんかじゃないんだよ！

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親がヤリたいって思ったから産まれたんだろ。 お前の責任だろ。 ふざけんな。 気持ち悪いわ。 子供産んだならするんじゃねえよ。 見て不快になるのも分かんねぇのか頭おかしいだろ。 怖いのも分からないのかよ。 見た時寝れなくなったよ。 ずっとその気持ち隠すのかと思ったけどここで話せてよかった。 ありがとう。

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