今日で一年だよ。 ねぇ、会いたい。 止めれなかった。最後まで頑張ろうって プレッシャーかけちゃったかな。 ごめんね。治療も辛かったよね。 気づいてあげられなくてごめんね。 「大丈夫だよ、ゆっくり頑張ろうね」って 声掛けしたのがダメだったよね。 もう頑張ってたもんね。 辛かったのに気づけなくてごめんね。 ひとりで悩んで、抱え込んじゃって。 辛かったよね、くるしかったよね 今から会いに行くからね。 笑って話そうね。 こんな私でごめんね。 みんなだいすき ばいばい

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エール

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お母さんに明日遊ぶわって言ったら「私が苦労するからやめて」は？ふざけんな自分で行って帰ってきてるのにどこで苦労なさるのですか？働けカス親

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エール

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あー僕の投稿消されちゃったかぁ… 結構大事なことだと思ったけどしょうがないかぁ…

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エール

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なんでもいいから〇にたい

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エール

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いや都合よすぎんだよババア俺との約束は守らねぇ癖にお前の約束破ったらキレてくんのおかしいだろブスがよ、マジで他の家の人の幸せな子供に生まれたかったわ、マジでもう生きるのも辛くなってくる家族で行く予定の旅行も行きたくない何もかもが嫌だ

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エール

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誰でもいいから愛されたかったな、、、 なんでこんなに人生って難しくて生きずらいんだろうね、、、

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エール

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さっき病院から帰って来た父の話をしました。 コレはそのあとの話です。 夕食の時間は家族みんなで食べることになっているのですが血便で救急車で病院に行って帰ってきた父は一応今日は食べないと言うことになったんです。 で、私が自分の部屋からリビングに行こうとしたら話声が聞こえるわけです。 『ありえないよね、人としてどうなの。家族とは思えないよ』 と父。対応に困りながら食事の準備をする母。 ､､､行きづらい､､､ ま、覚悟して行きました。 なんか言わないとまためんどくさくなるよな、と思い『血便って痛いの？』とバカなことを言ってしまいました。すると『もういいよ😒💢』と。 『もうなんかさ、おかしいと思うんだよね、ちょっとおまえとは少しの間関わらないようにするから』 私は『､､､うん､､､』としか言えませんでした。 確かに私の態度はおかしい、けど昔から心配するのが苦手？な私を理解して欲しい､､､ 父はなんかおかしい人。母も祖父（父の父）も父を好きではない。なんでもかんでも人のせいにして些細なことですぐ騒ぐ。よくわかんないことをベラベラ喋って。 この先どう父と関わって行けばいいかわからない、父が怒らないよう行動するのも疲れた。 長文ごめんなさい

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エール

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自分も、死人に憧れる人さんに共感します。 自分が言いたいこと、大体死人に憧れる人さんがおっしゃられましたが、改めて自分の言葉で言っておきます。 まず、そんな楽しげに何か言われたところで、ここにいる人たちは楽しくなれません。多分。なんなら嫌な思いする人もいるかもしれません。 そんな中で、あなたの発言はとても無責任かつ、一部の人には侮辱的なんです。 あなたの経験とかなんてどうでもいいんですよ。 知ったところで何にもなりません。 とても無責任です。やめてください。 励ましはいりません。しないでください。 ここは励ましの場ではありません。誰もが「本音」を言う「裏の居場所」です。そんな居場所を、居場所にいる方を傷つけないでください。

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エール

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誰でもいいから愛されたかったな

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エール

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何にもしてないのに 笑顔で居る人が憎い 何にも努力もしてないで 家族と楽しそうに笑ってる笑顔が憎い なんで私は違うの、？ なんで… なんで 何も努力してない奴らばっかり報われるの？ おかしいだろ、 なんで…なんで辛い思いばっかりしてる 私たちは報われないんだよ！！！ おかしいだろこんな世の中

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エール

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自分の娘のこと「こんな小娘」っていう母親 マジ嫌いこんなおばさん

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幸せな家庭に生まれたかったな

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エール

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あの子は良いよね。家庭環境良くて、なんにもしてないのに友達も居て、不公平じゃん。 あの子になりたい。

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エール

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クソババア消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

😢

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エール

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もう毎日同じこと言うけど、親って本っ当に理不尽すぎる何で俺には厳しくして弟は優しくすんだよ。態度変えるなよこっちの気持ちになってほしいよ

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エール

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塾嫌で泣くとか自分でもびっくりしてる

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エール

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学校共「みんなを助けたい」 じゃあ、お前ら教師が全部いじめ終わらせれるってのか？

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エール

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てか、男の子に生まれたかったな

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エール

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もうほんとに、、家族が無理すぎる、、。お母さんは兄に甘いし、兄はそれをいいことに好き勝手、、。お父さんは私に激甘だったけど、離れて暮らすことになって、、。それだとお姉ちゃんが可哀想ってなる、のもあるけど、しょうみ家族全員大っ嫌い！もうとにかく気が合わないし粘着質で何事にもしつこくて面倒くさい！お母さんは真逆の性格だけど、お腹痛い。とか言ってもへー。とかうんとかしか言わないし、私のこと好きじゃないなら、愛せないなら産まなければ良かったのに、。というか私が一番に思うのは死にたいと思う私が生まれるのなら、転生したい、あるいは生まれたいのに生まれてこれなかった人たちに変わってあげたい、。というかうちは塾とかお手伝いとかなんもないからある人はもっとストレスがえぐいんだろうなって思っちゃう、。もうほんとうに社会不適合者過ぎて泣ける。死にたいけど痛いと思うからしねない。てか自殺未遂とかになって今更親に心配されるのも気色悪い。 わたしの居場所ってないんですね。 私が1番優しいと思う人は担任の先生だよ、泣いた時も最後まで寄り添ってくれた、卒業しちゃったけど本当に感謝してます先生。でもこの人生やっていけなさそうです、

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エール

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ジェンダーにいちゃもんつけるかもしれない⚠️ 小さい頃に男子がスカート履いた写真をお母さんから見させられた 母👩🏻これ○○くんよ 👧🏻へー、、、 少し違和感感じたし、でもまぁこの子が好きならどーでもいいやとでも思った。 あのさ、ジェンダーにあーだこーだ言ってるのは何？何をしたいの？ 別にこの子が好きならいいやん で終わりでいいじゃん？ 何よ。？

😢

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エール

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