最近なんも楽しくない

疲れすぎて動けない 布団敷くのも片付けるのも全部億劫 今日は雑魚寝にしようかな

もうぜんぶ嫌なんだよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ‼︎‼︎‼︎

明日から学校…泣きたい 結局夏休みも思い通り勉強頑張れないまま終わっちゃった 受験どうなるんだろ

自分を探す旅の帰りに　 一人が苦手と気づいた

あー親のヒスこわっ

明日久々に部活の子と会う やつれたのとか、勘付かれないと良いな

…俺って…俺って…バカだな…

前世に戻りたいなぁー。めっちゃ当たる占いサイトで、占ってもらったら、推しと恋人になってたんだってー、それ読んだとき、納得してなぜかハッとして、涙出てきた。　あぁーーーーーーーーー前世にもどりたいーーーーー　戻らせてくれ。 まじで学校地獄なんだよ

病気になったらかまってくれるかなーって思ってた。小学生の頃は。 でも、迷惑をかけてしまうのは悪いかなと思う自分もいる。

こんな感じならもう死にたい。生きなきゃいけないの絶望でしかない。

なんか不整脈？動機？がやばい。 なんかの病気かなぁ。怖い。死にたくない（？

中学生になってから、本格的に自分を変えたいと思い、キャラを変えた 変えたというか、言っちゃえば陽キャになろうとした クラスの劇の脚本や生徒会にチャレンジして、宿題もきちんとやって、テストでは学年一位をとって、 自分のできる限りの努力をした でも、逆に頑張りすぎてしまった 睡眠不足とストレスで病気になってしまった 周りのプレッシャーで押しつぶされそうになる みんなの期待に応えなきゃと焦ってしまう ほんとはオタクなのに、本当の自分を出せなくなってしまった なんで私ってこうなんだろ 親は病気の私を心配してる でもなぜか父親は病気のことを揶揄ってくる 母親は常に心配しすぎてしまっている

なんで私はこんなにも傲慢で我儘なんだろう どうしてクズな欲しがり屋になってしまったんだろう 私が欲しいものは高価なものばっかり だから私の家は貧乏だから欲しいだなんて言えない まあもともと私が何が好きで何がしたいか知らないんだけどさ 私が今一番欲しいものは7、8万円する なんでそんなに高いのかなあ 2000円とかで売ってくれないかなあ 高いもんばっか欲しがって 自分で自分が嫌だよ このこと考えてたらもうなんか落ち込んで(？) 涙滲むし あぁもうため息しかでないよ

なんで私、親に死にたいなんて言ったんだろ。「寄り添ってくれる」なんてなんで信じたんだ

気持ち悪い なんかよくわかんないけど 嫌なことは1日一個までにして欲し 食欲もわかないし、なんか気持ち悪い みんなしねばいいのに

死にたい。せめて今年以内。できんからこそ言いたい。こういうのは。（運営さん!予告ではありませんからね!）

自分のなかで考える。 　 俺は物語や空想が好き。 だから、自分の悩みを遠回しに言葉にしてみる。 今日できたのがこれ（悩みは「死にたい」です） あの海を超えて あの子は　あの自分は さあ「生」と「死」の狭間へ ようこそ「死の樂園」へ でも、これは自分で満足するだけ。 またすぐに悩みはくる。 ほんと、なんなんだろー。

夏休みってある意味地獄の期間だよね。 終わりに近づくたびあの嫌な感じを毎日のように感じないといけないし 日にちが長い分課題が多すぎる。 普通に夏休みとか作るくらいなら、平日のうち二日間休みとかにしてほしい

ご飯食べる気持ちにもならない