嫌な事あって辛くて相談した時の母親の反応が微妙で、別に母親1人に解決して欲しくて相談した訳じゃないって旨を伝えないとずっと深刻そうな顔してうんともすんとも言ってくれなかった。 ただ吐き出したいだけだよごめんねって言うと｢面倒事から解放された｣みたいな顔して｢そういえば今朝お風呂洗ったんだよねぇ｣とか｢夕飯鮭でいーい？｣って聞いてきて相談話してる時の｢めんどくせぇ早く終わんねえかな｣って顔と大違いだなって思った

見なければいい話かもしれないけどさ、ネット上で誰かの悪口書かれてるの見ると嫌になる(gedokunのことではないです！) ある意味ネット版のいじめじゃない？みたいなのもあるし さっきも、甲子園のニュースが出てきて、ミスした子を名指しっぽいことして「戦犯だ」って書いてあったんだよ ちょっとそれ書いた人最低すぎないか！？ その子だって頑張ってたはずやん なんで酷いこと書くのかなあ……

親を毒であると思いたい今日此頃。 でも完全に毒だろ、私から見たら毒だよ、何が気に入らないからやっていい?だよ、親として終わってんぞ。 マジで一回ムカつくからやっていい?って言われて背中踏みつけるとかあり得ないから。 それ以降ないけどさ、なんなの、もう二度とああいうのはないから、手出ししないから。とか抜かしやがって。 お前さ、わかってねぇだろどれだけ私が引きずってるか、お前が機嫌悪いとき私ずっとそればっかり考えてんぞ。 機嫌悪くなる原因は私だから私が悪いけどさ、ずっっっと怖いんだよ、お前の機嫌悪いとき。 ご機嫌取りできないから全部無視だし、話しかけないしな、お互い。

予測出来ない未来が怖いんじゃなくて昔あった経験でまたこうなるんじゃないかって不安になるのよ。未来は誰にも分からない！やって見なきゃ分からない！なんてなんて大人は言うけどそんな無謀な事簡単に出来ないよ

原因わからないけど 毎日めちゃくちゃ疲れて 集中力沸かない 前まで楽しかった事、なんかもうどうでもよくなってきた なんでだーーー(泣)

離婚したら、父親のところ行きたいな。母親について行きたくない。 耳悪いのか僕の声届かないし。情緒は不安定だし。わからない。知らない。ばっかだし。 それなら、あんまり仲良くない無口な父親のところに行きたい。父親夜勤だから、昼に起きてきて、16時くらいから仕事に行く。高校行けば、顔合わせなくて済むし。絶対父親のほうが楽。あ、でも、地雷踏んだり部屋汚くすると怒鳴られるか。 ・・・。けど、僕に選択肢はないんだよね。母親について行くしかない。不安定だから、支えんと。僕が居なきゃ母さん生きられないかもｗって言われてるから、死なれちゃ困るから。なんで困るんだろ。自分のせいだと思いたくないだけかな。こんな死ねって毎日のように思うのにな。わかんない。あぁ。はらいてぇ、頭いてぇ。つかれたな。だれか、この家を機能不全家族だと、虐待だと、レッテルを貼ってくれませんか。そうしたら、クソだから。と割り切れる気がするんです。ごめんなさい。ほんとに苦しんでる人がいるのに。謝るくらいなら、書くなって話ですね。でも、そんなこと言ってるうちに、言葉が減ってたんですよ。 疲れたって言えば、何回も言うな。こっちも疲れる。って言われて、反抗すれば、もっと他の言い方ないの？って嫌そうに言われて、ついカッとなって本音言えば、いまなんつった？もう一回言ってみぃ。ってキレられて。ただでさえ、普段から僕の言葉は母親の耳に届かない。じゃあ、どうコミュニケーションを取ればいいのかわからなくなって、結局口から出る言葉が減っていく。もういやいやいやいやいやいや！！！！！！！！！！！！しにたい！！！！！！！！！！！！！ほんまに無理！！！！！！！！あぁ！もう！落ち着けよっ。。そーやって爆発するから、大きな声出すから、また家族に鬱陶しがられるんだぞ。知ってんだろ。身を持って体験してんだろ。いい加減、諦めろよ・・・。もう・・・、いやだ・・・。

おれが昔心に刺さった曲 混沌ブギ これは、俺が勇気を出せるようになった曲

俺実は一人称　うち　なんよなぁ、、、 女みたいだけど

本当の一人称は、私でもない“俺”。女の子なのにとか言われそう。一度気を抜いてしまって妹相手に俺って言った時笑われた。笑わないで。これが本当の私だから。でもつられて笑ってしまう私も“俺”の事を否定してるみたい。自分で自分のことは否定したくなかった。好みも性格も男の子みたいで。でも障害ではないって分かる。彼氏にも本当のことを話せない。もうそんなんなら彼氏と別れるべきな気もする。どうしたほうがいいんだろう。これぞ、倦怠期ってやつか？違う。いつまでも続いてしまう悪夢なのだろう。嗚呼。どうしようか。否定されるのも変な目で見られるのも慣れてるはずなのにいつまで経っても怖い。もし話が広まってしまったら？親友が離れていってしまったら？もう…悪い妄想しか思い浮かばない。

俺は、いつもポケモンに励まされてきた。 ある日コロナで消えたいと思った時も、相棒に助けられたし ほんとに、株ポケさんありがと

普通に成功してる人間が鬱病弱者芸してるとイライラするよな

悩みを投稿して1分くらいたつと、もう「わかる」とか「エール」がついてて、嬉しくなるのがこのサイト。 私の悩みをわかって貰えた、そんなうれしさ。 だけど、このサイトを常に何人か見てて、その人たちはこのサイトにいるってことは苦しい思いをしてる可能性がある。 苦しい思いをしてる人がこんなにも多いのなら、これだけで大問題だよ。 だれか助けてよ。 ネットに依存しないと生きてけねーよ。

毎日それの繰り返し。けどもう限界だな、、、って思ってもそれを乗り越えなきゃいけないって頭の中でいつも思うんだ。

とりあえず今日は”からげんき”して生きようかな。

こんな人間が1番元気になる時間帯に病んでんのおもろすぎる自分いや全然面白く無い殺してくれや

心底つまらない人生だと思った そんなものは、もうなくていいと思った

さっき眠くなって寝ようとして横になったら、耳が詰まるし耳鳴りするし動けなくなるしでヤバかった。何なの？何が起きたのかわからんし。怖い

人多い所ってまじストレス溜まる 嫌になってくる 気持ち悪い 後人の携帯わざわざ覗いてくる人なんなん？

自分がadhdなんじゃないかって最近思ってる。 だけど、もしなんの障害も持っていない健常者だったら、どうすればいいんだろう。 だめな自分を、病気のせいって割り切ってしまいたいのに、何にも言い訳をする理由がなかったら精神がズタボロになっちゃうよ。 多分、障害があるって診断されたら、それはそれで病んでしまうと思うんだけど。自分はもう普通の人ではないんだって、悲しくなると思うけど。 死にたいんじゃなくて、消えたい。

「将来私（母）の面倒見なかったら○すからな、ここまで育てておいて、裏切ったらどこまでも追いかけて○すからな！」と散々言われ続け16年。シングルマザーの母は、こう私を脅してきます。 普通、育ててくれた親に感謝の気持ちを持つだろうし、なんなら親の面倒は見たくなるだろうし、見るべきだと思う。それが親孝行でしょ？ でも、子供（私）にこのような脅しをかける母は、自分（母）の私に対する育て方に自信がないんだろうね。だって、感謝されるようなことしてないんだもん。酷いことばっかしてきて。それなのに面倒見ろとか…。 自分（母）が私に将来感謝されないって分かってるから、そんな脅しをかけてくる。 そんな脅しをかけるくらいなら感謝されるような子育てを、教育をしたらどうですか？ 立派な母親らしくいたらどうですか？ 正直言って私に将来捨てられても仕方ないことしてるよ、あなた。 私はあなたが死ぬまで面倒見なきゃいけない。私はあなたのせいで、あなたが死ぬまでずうｯｯーーーーーーーーと不幸だ。 私は優しいね。それでも、あなたの面倒をそれでも見てやろうと思ってるんだから。 おまえみたいにはなりたくないからさ。