小学校と中学校で自分性格変わりすぎだろって思ってどっちが結局ありのままの性格だったんだろ。なんか考えててもわけわかんなくなってきた。明日は学校行けると思う！一歩ずつでいいから、前を向いて歩いてみる。何気ない今日だけど、愛してみたいね。その一歩一歩が大人になって感謝するのかもしれないし。なんか自分で選択したはずの道をたまに振り返ってしまう。こっちの選択した方がもっと人生豊かに生活出来たのかなって。みんながこういう苦しい思いをしてるってなっても私のつっかかってる悩みや思い(ワダカマリ？)が楽になるわけでもないし、みんなが同じでもやっぱ考えてしまう。自分と向き合おうとしてるの凄いと思う。真面目なんだなって思う。どうしても周りに嫌われたくなくて、素の自分を出せなくて、それでも自分を好きでいたいと思ってしまう。もう夜って自分から考えたら深い海みたいな感じ。深い海に溺れて一生抜け出せれないって感じ。友達って結局友達じゃないんじゃない？って思う本当にお互いに友達だと思ってるのかな？信じれる友達がほしい。すぐに喧嘩になったり仲が悪くなるようなことになったらやだな。このサイト返信ありでも大丈夫だと思うけどな。みんないい人しかいないし。

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ここにいる人の投稿見て、頑張れ、って思う。死にたがってる人に、1日でも長く生きたいって思えますようにって。心が壊れそうだって人に、この人の心が砕け散る前にどうか休めますようにって。そうやって、他の人が少しでも長く"頑張れ"ますようにって思う。自分も消えたいって思ってるくせに。とっくに心なんか砕け散ってるくせに。頑張れって思うのはなんでなんだろうな……？頑張れって言葉の重さなんて、自分がいちばん知ってるのに。その言葉のせいで、おれは、こわれたのに。ごめん、みんな。

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私、いつも偽ってばっかり、 仮面をかぶるように周りが知ってる『私』を演じる。 私眼鏡をかけてるんですよね。 眼鏡を外すのって基本一人の時だけなんです だから、眼鏡をかけてる間は『あの子』を演じて 眼鏡を外して時だけ『私』を出す でも正直分かんないんですよね。 これが本当の私なのか、あの子が本当の私なのか、それともそのどちらでもないのか、 ふとした時に考えちゃうんです。 私って何だろうって、 意味わかんないこと言ってすみません、 長文ごめんなさい

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…やっぱ周りの人だけじゃなくて、みんなあのバンドさん好きなんだね。 クラスでいじめてきた奴忘れよ。全部もう忘れよ。

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ブルーロックに推しが出来た。最高すぎる。無気力でめんどくさいが口癖のキャラだけど、サッカーが上手でかっこいいのがいいんだよね。てゆうか自分の部屋ないとかおかしすぎるだろ。プライバシー捨てたんか？って思う。復讐とかやりたいって思う。でも現実世界じゃダメだろって綺麗事ばっか吐く人ばっかり。別に綺麗事が全部悪いわけではないけど。苦しくて自分の人生壊されるくらいならやったっていいじゃんって思う。自分は人生ぶっ壊されたのに相手は何も考えず楽しく生きてるなんて差が凄すぎ。こんな世界無理に好きにならなくていいよ。自分が中学で成績がオール3とかだったんだけど、そのせいで親に色々言われてさ、外出されるし。殴られるし、そんなのやばいね。自分はちゃんと深く反省するタイプなんですけど、親は自分の性格何にも分かってないじゃんってなった。人に分かってもらえないのって辛いね。なんの為にこの世界にいるの？別に自分が行きたくて願望で来たわけじゃないのにさ。世界って残酷じゃない？全部世界が悪い。こんなクソみたいな世界に全員が安心して平和に暮らせるような楽しい世界にしてくれなかった。だからこうやってどっか遠くに行っちゃう人がいるんだよ。もう世界を悪く言っても仕方ないけど、もう自分の人生なんだから、思い通りに生きていってやるって思う。もう誰にも言われてもその人が自分の人生支えてくれるわけでもないし、好きにしちゃえって思ったよ。自分も綺麗事しか言えない。ただの馬鹿でアホでどうしようもない奴だけど。ここのサイトで書いてる人には生きてほしいって言っても全員には届かないけど。みんなで頑張りたいです。明日なんて来ないままで居てほしいね。

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夜になると幼児退行したくなる。やだ、って、おれわるくないもん、って、泣きわめきたくなる。誰かに、頑張ったね、って、いいこだね、って、言って欲しいって。泣きわめいて、自分勝手なこと言って、ん！って抱っこせがんで、なんにも難しいこと考えずに無邪気に、にこにこして。そんな俺を、いーこだね、って、可愛いね、って、甘やかして欲しいって。絶対、人には頼めない。無理だろ、そりゃ。幻滅されたくないってのもあるし、正気に戻ったあと会わせる顔がないってのもあるし。でも、もし……もし、そうやって、世間体とか、なんも考えずに、甘えれたら。自分が思ってること全部さらけ出して、幼児退行して、それでもなお、可愛がってくれるようなひとがいたらなって、そんな、ありもしないようなこと、考えちまう。疲れたんだよ、おれ。こんなこと、考えるくらいには。

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この世バイバイしたいよー

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寝たいのに眠いのに寝れないなんか寝たくない うわーこれ起きられないコースだわ まぁいつものことだけど…笑 睡眠障害なんてなりたくなかったのにさー…

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今日学校休んじゃった。学校と家がストレスってどこに発散すればいいんだよって話。みんな毎日頑張ってて凄い。私は音楽なかったらもうあの世に行ってたと思う。自分は2023と2024にレコ大取ったバンドが好きで、何回助けてもらったことやらまぁもし良かったら聴いてほしいぐらい。この書き込みが届くわけないか…。ゲームでも何でも頑張れることがあるなら頑張ったらいいと思う。生きれてたらそれでいいって思う。夏休みがそろそろ始まる。夏休み明けがしんどくなるけど何とか生きて生きて頑張る。結局自分と相手比べても自分のこと傷つけちゃうからあんまり考えたくない。あの子にはなれないしなる必要もないってちょっと思う。孤独って誰かと関わってないと感じれないと思う。学校休んで罪悪感感じるくらいならちゃんと今のことに自分が向き合ってるんだって思ったら気持ちが楽になる。本当に嫌いな人にはくそくらえ！って思う。来年受験生だから、志望校行けるようにこの夏頑張りたい。結構難易度高いからやだ。アニメは現実世界忘れるくらいの世界観を持ってるから、最高すぎる。夏アニメ見まくる。精神強い人羨ましい。

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大学浪人しないで国公立に入るには上位2桁。そんなことを高一で考えて、でも部活したくて、部活の後勉強したら眠くなって、授業も眠くて。でもみんな頭いいから、がんばんないとで。どんだけポジティブにいてもさ、もうちょいだって自分励ます天才だとしてもさ、不安なんだよ。 頭よくないからうちの母にはわからんだろうね。 勉強で不安ならこんなとこいないでさっさと寝て朝勉強しろってことなんだろうけどさ、なんか、いつもできる切り替えができそうにないんだ。 口だけのアドバイス出して、「やってみる、お母さんありがとう」的な自分の望む反応帰ってこないから、私がぴえんし始めたからってさ、勝手にキレて、勝手に愚痴って。そりゃないよ。 なんなんだよ。ほんとに。 大人しくLINEであやまった自分えらいわ。

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だれか、よしよし、してくれる、ひと、いないかな、がんばったね、て、えらいね、て、あまやかして、くれるひと、やだ、て、だだ、こねても、うんうん、て、きいてくれるひと、いてほしかった、な、

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笑ってくれよ。

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周りのもの全てが怖い

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何故ここまでしてきた努力はひとつも報われないんだ 無駄にしがみついてても良くないしだから諦めても責められるだけこれからどうして行けばいいんだ 誰か助けてください

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うちの大学、クソ教師ばっかり まじで今までの先輩達の行動への八つ当たりみたいなことしないでくれ こっちのこと馬鹿にしたり、煽ったり、気に入らないやつにその場でだらだらだらだらだらだらだらだらキレやがってさああああ！！！！！ 自分は何しても良い側だよねみたいな顔してるそういうお前らが1番迷惑なんだよ！！！ 後でお前らだけでやってろやクソがああああああああああああ！！！！！！！！ 死ねボケ！！！！！！！！！！！

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消えてなくなりたい

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綺麗事ごめんね。

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みんな、 すごいよ みんな頑張ってるよ、 いつでも逃げてもいいからな。

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ごめんね ごめんね 全部自分のせいだから ごめんね 何言ってんだろう 何に謝ってるのかもわからない 自分がなんなのかもわからない 全部わからない、

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泣いても泣いても泣ききれない、泣くことすら出来ない、流しきれないものが溜まっていって。 イライラしてイライラして、物にあたっても人にあたっても、自分を切って殴って傷つけても、でも、それでもイライラが消えなくて。 胸の中がぐしゃぐしゃになって、言葉にできなくて、誰も分かってもらえなくて、誰にも言えないままで。 さみしいなあ、つらいなあ、くるしいなあ、って。 死にたいって何度も何度も考えて、それでも毎日何とか生きてる。ギリギリになりながら、一生懸命歩いてる。 そんなんもうさ 世界一偉いやろがい！！！！ たとえ誰がなんと言おうと あんたが世界で1番頑張ってる。 天才で最強で世界一や。 ほんまに、頑張ったなあ。 ほんまに、偉いわ。 誇ってええよ。ほんま凄いことやで。 自分のこと、1番好きになったってあげて。 そんだけの魅力があんたにはあんねんで

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