ロア
#家族
懐かしい、甥っ子も俺も小さい時に、あいつが喧嘩ふっかけてきたからそこにあった鉛筆で背中にグリグリ、押し付けて、痛かったよね？んでその数日後、薄っぺらいダンボールで背中叩いてさ、その時勿論、親に怒られた、お前良い加減にしろよ、やられた事お前にもやるぞ？ってあんなの脅しだろ、小さい子供相手にするもんじゃねぇだろ。恨みがある今もう一度それをあいつにやりたい、痛いなんて知らない、感情なんていらないんだよ、止められたって捕まったって、どうでも良い、でも親いるし、学校から帰ったらすぐ遊びに行くから、あいつ、やる隙もないし、絶対罪悪感で沢山で自爆するに決まってる、それなら俺が死んだ方がいいじゃん、高校生になるってのに、情けない、 親はね、昔やったことなんかどうでも良いんだってね、マジで愚図、子なんてどうでも良いなら産むなよ、子供はお前ら大人の玩具じゃねぇ、しっかりしたお前ら同様の人間なのに、こんな事があれば、一緒に生きることなんて無理だよな、、こんな陰気でコミュ症の俺は好きじゃないのか…？裏では好きとか、そう言う展開はないのかな。
幽幽
#なんでも
お父さん、「もう死んでやる」とかいちいち怒鳴ってくんな死ぬなら勝手に死ね うざい
さーもん
#なんでも
私のやってみたいこと 自殺して、周りがどのくらい悲しむか、クラスメートがどのくらい動揺するか、もしくは無関心か。 中学生の頃からずっとこういうことをしたいとおもってる
さーもん
#なんでも
母のひどい言動 Part１ 「死ね」 「おまえを殺したとしても、私は逮捕されないように逃げるから」 「足が鉛筆みたい」 「特技がないね」 「この先いきていかなくて良いんじゃない」 「あんたってどこにいても馬鹿にされているよね」 「バカどもを育ているのに疲れた、出ていきたい」
ゴリラ
#なんでも
母親の子供の時のマウントがうざすぎて死にそう、 まじでどうでもいい
ロア
#なんでも
祖父じゃない、祖母だ、ミスった…漢字も分からず、間違いを見つけれず、勉強もしてない俺、4月から高校生なのに、こんなんで良いのか？もうやだ俺の居場所ここしか無い
さーもん
#なんでも
おとなになって幸せになれたとしても、親から受けた虐待、DVを忘れられるわけがない ピアノの片付けがしっかりできていないだけでお腹を蹴られるとか、終わってるでしょ、痛すぎて思わずたち崩れたっていうことを覚えているよ。理由は覚えていないけれど顔を強く叩かれて鼻血が出たっていうこともあるし、小学生の時勉強を強制されてわからないと連発したら馬鹿じゃない？等と言われて叩かれたということ。今は児相が介入してそんなことはなくなったし、暴言もなくなったけれど傷はちっとも癒えていない。親に「なにをしても許せないから」といったら、「じゃあどうすればいいの？」とかって言ってきたけどそれぐらい自分で考えろよ。いい加減にしろよ。ってつくづく思う。 自己中心的な親だなほんとに。父も終わってるよな、謝ったことは一回もない、兄に死ねとか、母に死ねとか、馬鹿だとか罵倒して、酒によって机の足を振り回していたことがあったよ、外に出てタバコを吸いながら発狂していたこともしっている、とにかく怖かった。わたしになにも危害を与えていないからと言ってわたしが父のことだけは良い親だとなんておもっていない。人が心配しているのに酒やたばこもやめないし。過去のことはどうして謝ってくれない？てか謝っても許さない。
ロア
#家族
アイスを食べたのよね、その三日後、甥っ子がこのアイス食べたの誰？って、正直に食べちゃったって言ったのよ、そしたらキレたのよ。は？勝手に食べた俺も悪いけどよ、名前書いてないお前も悪いだろ、口を付けずに食べたんだから良いだろ、名前書いてないと食べられるのも当たり前だろ、んで怒られるのは俺、甥っ子のくせに生意気でふざけんなよ、友達からの貰い物？いや貰いもんなら名前書いとけよ、段々と罪悪感で悔し涙が出る、動画みたいに仕返ししたい、それが出来たら嬉しいのに、それより、俺一人っ子がよかった、待つものなんてないし、うるさいのも無くなる、 祖父と共に甥っ子も亡くなればいいのに…
jia
#なんでも
なんであのクソ婆は春休みも勉強勉強言ってくるんだよ。このせいで友達と遊べねえんだよ。前まで10時に寝れたのに今では午前0時に寝ることになったじゃん。だけど、そん時は曲聴いて落ち着いてた。お気に入りは、アンダーテールっていうゲーム（ゲーム制限されたけど）の「夢と希望」っていうやつ。これマジで神曲だから聞いてみて（しれっと宣伝すんな）けどそれのせいで点数落ちてるとか言い始めて制限かけられた。マジ最悪
な
#なんでも
最近、（前もだけど）笑ってる人を見ると心の底から憎しみや嫉妬、怒りが湧き出てくるようになった。笑ってて幸せそうにしている人を見ると、心の中が空っぽになったみたいに悲しくなる。こんなこと思っちゃうのっておかしいのかな？おかしいよね。皆や、普通の人は、こんなこと思わないんだよね。ほんとにつくづく思うよ自分って馬鹿でクズだなぁって私も皆みたいに心の底から笑えてあぁ今とっても幸せだなぁ生きててよかったって思えるようになりたいな。
ｓ
#なんでも
そりゃわかるよ、親が好きだっていうことを認めたことが良いぐらい。 わかるよ。でもそれができないから困っているんだっつーの。
ｓ
#なんでも
勝手に傷ついて、勝手に自爆するの疲れるな
あーす
#なんでも
きびしいって。甘えすぎだって。隠れて家の食料コソコソ食うとかゴキブリ同然だろきめえ
つらい
#なんでも
大変だねって共感しくれる人いるけど分からないと思うその人がいくら辛い思いをしたことがあったとしてもまたそれとは別の辛さだと思うからそこで自分語りし始めないでほしい
耳鼻隠ぺい科
#なんでも
うわ(ᯅ̈ )肌荒れがすげーわこれも全部ストレスのせいなんだろうな( ˙▿˙ )親のせいなんだろうな(だんだん大声に)
な
#なんでも
何でここでは、こんなにもたくさんエールをくれる人がいっぱいいるのに現実ではエールをくれる人が少ないんだろう？いないんだろう？
さーもん
#なんでも
自由が増えるから大人になったら楽しいとか言うけどさ、たしかにわかるよ、希望があるということ でもどちらにせよ死ぬことには変わりないんだよ どれだけ幸せになっても死ぬんだよ。 その儚さを感じて苦しくなるよつくづく
さーもん
#なんでも
自殺してやりたい。ほんとはさ、自殺して周りの奴らがどれだけ苦しんでいたか、そして悲しんでほしいくらい。
さーもん
#なんでも
わけもわからず憂鬱。この先、進路選択をして大学にいっても、第一志望にいっても、楽しんでいることが想像できない。 ほんとになにも楽しいと思えない。
な
#なんでも
早くこんな家出ていきたいイライラすることばっかり。一番下だから文句言ったり逆らったりしたらキレられるし。何でこんな家に産まれてきちゃったんだろう？何で生まれないといけなかったんだろう。誰か私のこと殺してくれないかな？どうやったら私は生きていいって心の底から思えるんだろう？
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