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もうやだ何でなにもしてないのに何で殴られなきゃいけないの何で無視されていじめられて先生は、いじめのこと知ってるけど無視するし親には殺されかけるしもう嫌だ死にたい死にたい、死ぬなとか言うやつなんなの？俺の気持ちがわかるの？何で死んじゃダメなの？こんなくそみたいな人生生きてるくらいだったら死んだ方が貴方たちにとってもいいじゃん！めんどくさいのが消えるんだから死ぬな！とかっ言って偽善者キモいんだよ！
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キーマン
母親に好きな曲紹介したら「これ○○の歌に似てるね。パクってる」って言われて悲しかった。なにか母親におすすめしても批判で返ってくることが多い。だから「そんなことはないやろ」って言ったら「最初におもしろい曲だね〜って言ってあげたじゃん」って言われてめっちゃムカついた。しかもおもしろい曲とか言ってなかっただろあんた。愛想で言ってあげました感だるすぎ
m
家の人と関わると1000日分ぐらい老けかえる。 体力と気力の消耗が凄まじい。 しかも数日ずっと気分悪い。 ホント嫌だし疲れる。
yukikann
はあ…めんどくさ。
ああああああああああああ
死にたい
近いかも？
わたしはパパゲーノ思想判断
希死念慮って特に理由もなく突然死にたいと思うってことですよね…? 僕には全然分かりませんが、とても辛いってことはよくわかります、お大事になさってください
近いかも？
わたしはパパゲーノ匿名N
皮を被ってるのはきっとお互い様ですけどきっと皮を被らなくてもいい人何だと思います
Amaz
これは当たり前のことなんだけどみんなそれぞれ違うじゃん だから私の気持ちなんて誰にもわかんないんだなって この心の底から湧いてくる希死念慮も
Amaz
全然大丈夫です 不快ではないので、ただ周りの人が迷惑かなと むしろいい人だと言われて嬉しいです、皮被った面しか観られてなくても
花の宮園
中途半端が一番嫌、すっごくよくわかります やるからにはやりきりたい、でもできない、でもやりたくないわけではないみたいな感じですかね？？ それってほんとにどうにもできないからめためた辛いですよねえええ…
杏
私は中一の一学期までは学校に行けていたが2学期の初めにいじめにあってそっから学校に行けていない2年生の1学期の中間ぐらいから保健室登校してちょっとずつ教室に上がれるようになったけどでもいじめはなくならなくて毎日しんどいけど学校に行ってるのに休みたいと言ったら、親はズル休みだと思って休ませてくれない。毎日死にたいと思いながら生きてる。 でも将来自分の生きている未来が見えない。
近いかも？
わたしはパパゲーノ匿名N
性別でどうのこうの言いませんけどいい人そうだったのでただ友だちになりたかっただけで...すいませんでした不快な気持ちにさせてしまい
思想判断
まじか…それはつらいですね😭 わかります、同じ気持ちかは分かりませんが、周りの人が怒られてるのになぜか自分の心が怖がってて泣き出しそうになるんですよね、、、 親のことまで考えられるなんて素敵だと思います！
Fuyu
どうして皆僕を決めつけるんだろう。その決めつけで人が信じられなくなって僕はいつも〝私〟を演じる。そのうちに自分がもうわからなくなった。いっそ壊れるか消えられたら楽になれるのに。ずっと中途半端でその中途半端さが辛い。演じ続けても誰かに気付かれたくてでも勇気が出なくてまた中途半端なSOSを自分でも決めていない誰かに向けて出す。でも誰一人家族も気づかず僕を決めつける。自分は誰を信じたらいい？また自分がずれてる気がする。もう自分も何もかもわからないのは異常者？カウンセラーも信じられない。世間一般の価値観を少数派に押し付けて矯正しようとしてるとしか思えない。誰かに僕を見つけて受け入れてほしい。でも誰も信じられずに本音を言うフリ。家族にも素でいるフリ。外に一歩出れば悩みなどないフリ。世間一般を演じ続ける。いつまで仮面をかぶればいいんだろう。まあフリと入ってももう自分の素が自分でわからないんだけど（笑）。やっぱ病院行くべきだとは思うけど信じられずにカミングアウトしてないから通院は無理だし。いじめやら虐待やら受けているわけでもないのに辛いのはなんでだろうね。まあもうなんとなくわかるけど。少数派って損だね。人と大きくなにか「当たり前」や「価値観」に差があると生きるのが厳しいんだもん。個人の意見だけどね。あと、ここまで自分語りばかりの長文を読んでくれてありがとうございました。
つつみ
早く親元離れたい 卒業まで我慢し続けられる自信ない
Amaz
笑笑笑笑笑 私女ですけど何か？ どちらにせよお断りです
Lilyre
中学二年生です。もう学校に行きたくないです。学校の先生は厳しくって、いつの間にか耳を塞ぐようになってて。部活も入りたい部活に入ったはずなのに今では息苦しくて辛いです。皆凄く優しくて面白いのに。でもその部活に入って楽しそうにしている私を母は嬉しそうに見ているし、お金とかも出してもらっているから「やめたい」って言えません。おかしいでしょうか。今日も先生に注意を受けました。内容的には私は関係ないから気にしなくていいはずなのにどうしても私に言われている気がしてしまいます。怒られるのが怖くて、怒っているわけでもないのに注意や指摘を受けただけで泣きそうになります。自分のせいなのにおかしいですよね。自分が嫌いになります。 こんな風に思っていても結局「甘え」だと思ってしまって嫌々学校に行く日々です。 もう辛いです。いい加減早く死にたい。(長文失礼しました。)
近いかも？
わたしはパパゲーノsato
周りの人が困ってる さっさと終わらせてください中1 現に自分も他のこと書けなくて困ってる
Amaz
飢えてるのはよーくわかる、私も一時期そうだった でもそれを他人にひけらかさず、ただ1人のひとに集中できるような人 そんな人が誰かを救う 連絡先は仮にもし私がしたかったとしてもむり 親にいつ携帯観られるかわかったもんじゃない
Amaz
もし、もし将来私が大人になるまで、つまり5年後まで私のことを好きだと言ってくれる人がいたなら、 それは青春時代を謳歌したって解釈できると思うんだ 名前は適当につけた、ついったぁーもやってる、みたいなら来いよ そこまで私のことをすきだって言う人がいるならな
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬