自分でお金も稼いでるし成人過ぎてるし整形してもいいはずなのに親はやりたいって言っただけでどなりながら包丁向けてくるし、でもこの顔で生きていきたくないし、どうすればいいのかわかんない

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エール

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またここ来ちゃったな。逃げ出したくなっちゃったな。 僕、ここ好きだな。みんなみんな。悩んでるんだって思て。 僕はまだマシなのかな、どうだろうな。 みんなみんな幸せになって！お願い。 生きるの辛いし、理解してほしいわけでもないし。おかしくなるよね。 でも、まだ未来はあるんだよね。 そういうところも辛いよね。でも、やっぱ生きなきゃな。 みんなのこともっともっと応援するから。 生きるしかないんだよね。

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エール

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つらい

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エール

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もう誰にでもむかつくようになってしまった。友達が楽しそうにしてるだけでムカつくし、友達の家は楽しそうだなって思うとまじでなんで生きてるんだろうって思うし、羨ましい。もっとムカついてくる。親の兄と私の態度の差がえげつないのもお悩みポイント。兄は優しいけどたまに胸倉掴んできたりするし、思いっきり腹パンしてきたりすることもある。でも親の前ではご機嫌ばっかり取ってる。そんなんだったら完全に呆れられるほうがマシだわ。

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エール

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誰でもいいから頑張ったね。もういいよ。って言ってくれないかな我儘なんだけどね笑

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エール

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自分が間違っているのかもしれないけど親からの自分への対応が都合良すぎる。 あんなに不登校になった兄に対して文句言ってたから毎日学校行ってやってるっていうのに。

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エール

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だれかに自分の気持ちを聞き出してもらいたい、自分からは言えない、頑張ったねって言って欲しい、友達でも先生でも誰でも良い、思いっきり抱きついて欲しい、泣きたい、誰かの前でおもいっきり泣きたい、

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エール

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コンビニとかだって簡単に行けない、店員やら近所の方と喋れない、家族ですらあまり上手に喋れない私もしかして手遅れ…？

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エール

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自分が生きてるせいでまわりに迷惑かけてる…大切な人は居なくならないでと言う…どーすれば…

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エール

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明日は、ちゃんと親に相談する、明日はちゃんと親に全部話すって思ってるけど親が忙しそうで邪魔したくなくて話せてない

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エール

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死にたいもうつらい何もない何もされてないでも辛い涙止まらない、人と喋れないゴミ捨てやインターホン出るのだってできない怖い、どうしよういまだに本気出せば前の自分みたいに人と話せて外にも出れる自分がいるって思うせいで余計しんどい

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エール

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毎日どこかしら体調不良なのおかしいだろ、生きづらいし親に言ったら盛ってるだの天気の変更のせいだとか、少しは心配してよ…

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エール

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お腹痛い…明日怖い学校冬休み前最後だから担任に会わなきゃ行けないしいつもより長く学校いなきゃとかほんと無理お腹痛いししんどいしどうせ休めないし

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エール

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みんな辛すぎじゃないか？休む時間ないって辛いよな。

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エール

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なんで今まであんな必死に習い事とか頑張ってたんだろ、全部全力じゃなくても必要最低限がんばれば意外となんとかなるしなんか今になると必死に頑張ってたのはそれをうまくするためじゃなくて自分がこれだけ頑張ったって跡を残すための言い訳にするためでただの自己満だったことに気づいた…馬鹿みたい

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エール

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生きなくたっていい。死ななければいい

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エール

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一般家庭だけど、自分の意思で小学校から中学受験させてもらって、私立の中高一貫校に6年も通わせてもらって、感謝はしてる。でも今高3で大学受験を控えてて、小学校の時と同じように母親と顔を合わせる度に喧嘩してる。しかも、昔から母親がわたしにだけ手をあげたり蹴ったりしてくる。怖くて仕方がない。今日また些細な受験の事で揉めた時、殴られて蹴られて罵倒された。いつものように受け身の姿勢をとって我慢したんだけど、今日は他の勉強のストレスもあって我慢ができなくて、「なんですぐに手を上げるの」と言った。もうそれからの母親は手をつけられなくて謝るしかなくて、弟が帰ってきたから逃げるように自室に篭った。 母親は私だけをなぐる。弟は多分体格的にかなわないと思っているからなにもしないんだと思う。昔から明らかに私のことは下に見て何かあるとすぐに上から押さえつけにくるタイプ。悲しくて怖い。 助けて欲しい。 もう何もかもやめたい。勉強もしたくない将来なりたかった職業にもなりたくない。 逃げたい。もう嫌だ。助けて。誰かに共感して欲しい。私1人がこんな思いしてるんじゃないって思いたい。 いまを生きたら私たち本当に偉い。 死んでないだけで偉いよね。

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エール

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さっき勉強してたらお母さんに「はよ寝なー」て言われた。え？こっちは親のために勉強してんのに？ほんとはしたくないし、最近マジでメンタルっていうか、その辺りが終わってて。それでも頑張ってんのに？寝る？そんなんあたしも永遠に寝ていたいし、こうやって書いてる時間も寝たい。でもイラついたから書き込んでから寝るわ。ほんと何？お母さんにリスカも禁止されてるんだけどさ。最近イライラ溜まりすぎててヤバい。もう3ヶ月…2ヶ月ちょいかな？切ってないけどもうそろ無理かも。内緒で切ろうにもカッター隠されてて切れない。つら。マジで。これ読んで気持ち悪くなった人いたのならごめん。マジで生きんのって難しいよね。ごめん、お母さん。あたし、ホントはお母さんがあたしを大切に思ってくれてるの知ってるの。でもイラついちゃって、どうしようもない。明日は学校だ。どーしよ。寝たい。永遠に寝たい。寝たまんま砂みたいにさらさら消えちゃいたい。また来るね。おやすみ。ここに居るみんなに幸せが訪れますように。

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エール

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お母さんは浮気相手と電話中なう

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エール

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15分しか寝れないや　…　。 やっぱりおきちゃう　。　寝たくても寝れない しんじゃえばいいのに　とか　明日学校行きたくないな　とか 不安があたまをぐるぐる回らせてねむれない 今日もオールかぁ　…　。 死のうとする自分止めるのむずかしいよ　。　 おかあさん　ごめんなさい こんなだめだめなむすめで。

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エール

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