ずっとずっといきぐるしくてたまらないんだ

長文失礼します。 私は今年度高2、彼氏が今年度大一です。 去年の10月に付き合いました。 9月から話し始めて受験勉強あるのに12月まで普通にお話ししてくれました。告白してくれた時も「受験で話せなくなるのが心配、大学生になって会える時間が少なくなるのが心配」と伝えました。(まず世間からすれば、こんな時期に彼女作ってるのがおかしいですよね。)ですが「大丈夫、受験期は忙しいけど大学生になったらもっと会えるよ」と言われ付き合いました。私たちはもうすぐで半年です。クリスマスは一緒に過ごして、クリスマスからは私は通知オフにしてなるべくラインを見ないようにしてきました。彼にも通知オフしてとお願いしたのですが「俺が見たい時に見るんだから良くない?」と言われたですが、私がオフしてるのに彼がオフしないのは普通に意味わかんないし私がオフする意味がないし、なんなら受験が終わった後より受験期の方が返信が早かったです。(付き合う前付き合って2ヶ月は即レス、クリスマスからは10〜30分以内には返信してくれていました)(いや受験勉強ちゃんとしろよ)私は彼が受験終わったら付き合った時みたいに長電話したり、夜中までずっと起きて寝落ちするまで話したりできると思ってました。ですが、彼の返信は30分〜2時間おき。なぜ、受験期より返信が遅い？？？これは確実に私の優先順位が落ちたんだなと思いました。「返信が遅くなったのは慣れ？」と聞いたら「いや、受験が終わって墜落してる」と言われ、じゃあ時間が経てばまた返信早くなってくれるのかな?と期待していました。そう私は期待しすぎていた。期待しない方がいいのに期待してしまう自分が嫌。そんなの自分が傷つくだけだし、嫌な思い繰り返すだけ。でもやっぱり期待しちゃうよ。辛いです。まあわかってはいたけど受験終わって2ヶ月が経過しても返信は遅いままです。普通に報連相も少ないし。私は毎回バイトとかあったら先に言うのに「バイトでした」とかの報告多くてほんと先に報告して欲しいです。こんなに彼女のこと不安にさせて彼氏としてどうなの。この相談を友達にしたら、「まじ辛くなるだけだよ。別れな。」って言われて、たしかに辛い思いはしてるし、それを本人に伝えられないで友達に相談しちゃってるのも悔しいし、不満溜めちゃってるし、毎晩泣いてるし、別れるべきなのかなって何回も考えて考えて考えて考えまくって、でもやっぱり今まで優しくしてくれたとことか頭撫でてくれたりとか手繋いだりとか他愛もない話したりだとか電話したりだとかデートの予定立てたりだとか今度ここ行こうって未来の話してくれたりとかハグもしたしキスもしたし、、嫌な部分あるのにすぐ許しちゃって、全部が好きでずっと好きで、何されても好きで、離れたくなくて、わたしが我慢すればいいんだって、傷付いても彼に気づかれないように泣けばいいんだってその繰り返しで正直疲れました。でも別れたくはない。彼の行動で疲れてるのに彼に癒してもらいたいってほんとにどうしようもない思考にまでなってしまいます。 もっと大学の話とか聞きたいよ。あなたのこと知りたいよ。会いたいよ。別に遠距離でもないのに(1時間あれば会いに行ける)1ヶ月半も会えてないのは何。あなたは何に忙しいの。彼女そっちのけで忙しいことなんてあるの。私が愛情表現できてないのも原因なのかな。付き合ったことはすぐにすきって言い合ってたのに最近言わなくなっちゃったね。「なんで言ってくれないの」って聞いたことあったけど「◯◯(私)ちゃんに合わせてる」なんて言われちゃって、じゃあ今まで言ってくれてたのは私が言っていたからであって嘘だったのかなとか考えちゃって、ほんとに必要以上に深く考えすぎるのやめたい。辛くなるだけ。 ほんとはもっと話したいことあるけど。私夜型で彼も夜型だから夜はずっと話して、私の人生に色付けてくれたのに。今じゃ空っぽだよ。話してよ、愛してよ、会いにきてよ、安心させてよ このままじゃ私が壊れちゃう。

間違いや声量を指摘されると涙が止んなくなるので 先生が母親を呼び出して母親から泣いている理由を聞かれても泣くので答えられないし、家で一人になりたくても狭いので母親にボロクソに言われ、自分でも分かっているので結局泣くだけです 家族の中で1番アホで金もかかるので色々迷惑かけていて申し訳ないし、今後同じような事があった時周りを困惑させてしまうし、泣いているところを見られるのも恥ずかしのですぐにでも治したい 自己紹介とかすごく苦手

いや無理だわ、全裸で死ぬ方がマシに思えてきあ

皆様、お久しぶりですSSRと申します4月7日に高校の入学式があったんですけどその学校の1年生のクラスは4クラスまであるらしいです、僕は1年1組でした1組のクラスは自分を含め合計6人でした他のクラスの人数は分かりません、学校全体の生徒は70人もしくは、1年生全体が70人学校教員が34人な事が分かりました、正しいかどうかは分かりません僕のクラスの自己紹介をしますと1人目は平気でノリノリな人、2人目はいかにも陽キャって感じ3人目も陽キャって感じだったそして4人目の順番が僕だったので名前と目標を言いました、目標は毎日学校に行く事ですと言いました、そして5人目はあんまり覚えてません、6人目は何も話さなかったので変わりに先生が紹介してました、言い忘れてたんですが僕のクラスは担任と副担任、担任(男性)副担任(女性)の一人ずつです。入学式の時は体育館がとてもうるさかった記憶があります、一部の人が大声を出していた。とりあえずこれからやることは授業をサボる事です。誰にも頼られたくない、期待されたくない友達を作る事に関してはまたいつか考えます。長文失礼しました。

しにたあああああい

ねーもうやだ、なんで明日学校始まるのに生理くるん？夜ふかしするん？もー最悪。クラス替えなんてない方が幾分とましなんだよー男の担任だったらこの世とおさらばして天国に行くするぐらい人生終わるんだけど、生理のこと理解してくれる女の担任がいい、そりゃ男でも理解がある人はあるんだろうけどね、これは偏見なんだけどね、しかも春休み終わるからPC学校に返さなあかんし、このせいでこのサイト開けづらくなるし、がちで終わった。友達も同じになれるかわかんないし。親友（？）と離れるのは嫌だし、あのぶりっ子とはぜっっったいに離れたいし、いじめっ子はこの世界から消えて反省しやがれください。 語彙力＆倫理観無視の投稿失礼しました 勢いのまま書き込んでいたらこのような文章になってしまいました 今後は感情を出来る限り抑え、言葉遣いに気をつけて投稿いたします

明日、まあ今日か。寝たら始業式。できるかな。上手くみんなに合わせられるかな。 いつもボタンを見て、みんな似ているのかなとか応援してくれてるのかなとか思いながら頑張ってる。ありがとう

やっと卒業であのDV、鬼束縛、依存、脅迫、精神的攻撃、自殺未遂、傷害事件巻き込み元彼に追われず縁を切れると思ったのに次は私が小学生の虐められてた情報を無理やり聞き出して虐めた本人に確認してデマを一緒にながしだしてた もうええて したら先週友達のアカウント乗っ取って友達と元彼の悪口言ってる部分のスクショ友達のアカウントでストーリーにあげててやばい 両親も最近バカ仲悪くてなんも言えないし 私とも喧嘩ばっかりだしな

なんか気付いたら壊れそうでギリギリで、気付いたら自分で押し込んでて、それがヘドロになって溜まってる。つら。きっと自分は恵まれてるのに、理想が高くて勝つ現実がゴミすぎる自分が嫌い。こうやって逃げてるのもわかって嫌なのにやめらんない。

友達できる気がしなくて鬱(大)

きっと自分は恵まれてるのに、どうしても精神的に孤独を感じる。誰にも理解されてない気がして。全て吐き出したい。ぶつけたい。でもできない。自分でもわからない。感情もわからない。とか言って逃げてるのはわかる。理想に届かない。現実の自分がゴミすぎる。なんか、、、なんか辛い。

今はきっと幸せなのに、その幸せは自らで作らないといけない毎日ということが辛い

他人の言葉に反応できない自分が居る、関心が湧かないのだと思う。

ただ外に出る。ただそれだけ、ただそれだけがとても辛い。誰かになにかを言われるのが辛い自分が居る。ただ生きてるだけなのに

なんで先生は仲いい人と離すの？

外に出る。それだけ、ただそれだけがとても辛い。外に出れば幸せなのに、誰かになにかを言われるのが辛い自分が居る。

クラス替えが楽しみな人ってすごいよね、 特にいいこともないし ただただ不安だよ

今日も自作自演で嫌なことから目を背けて家族さえも騙す。 本当は元気で体調なんか悪くない。 でも学校に行きたくないから、外に出たくないから、体調不良のふりをする。 私って、最低じゃん。

「一回きりの人生だから楽しもうよ!!」 そんな簡単に言ってるけどさぁ、それは楽しめる環境にいる人しか言えないんだよ、？