朝配信途中からしか行けないかも。 だるい

さっきもう一度gedokunの使い方を読んで自殺、家出の予告は控えてほしいと書いてあったけど、やっぱりストレスが溜まりすぎると、そういうのは考えちゃうと思う。例えば、この場所は親などの身近な人に相談できないことを書く場所だから、早く家出したい、死にたいって書きそうになる。というかこの中でも多いと思う。(正直言うと自分も思ってる)自分は、親に成績が悪いと外出、食事など、身近な生活物から制限されていくからはっきり言ってもう限界。正直サービスエリアとかに行って誰かに居候させてほしいぐらい。でもそんなことしたらその人に迷惑もかかるし、他の人からも変な目で見られると思うから最近は自分の中で、どこが足りなかったのか、420点を5教科で取ったとしても外出、食事がダメなら何点でそう言うのが許されるのか、とかそう言うの考えた時に、何度も言って申し訳ないけど、もうどうでもいい、どこかへ行きたいと思う。でもこのサイトがあることによって、自分は正気を保てているんじゃないかと書いているうちに考えた。gedokunの運営さんありがとう。あとみんな頑張ろう。

私の気持ちなんか誰もわかんないくせに偉そうに言ってんじゃねぇよ 昨日からずっと泣いてばっかいるよ バレー部入ったのに知ってる人いないしでも他の人はおんなじとこで今までやってきた人だからグループできてるし親にそれ話したらやめればってそんな簡単にやめれたら苦労してねぇよ こわいこわいようるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい話しかけないで去年に戻りたい涙止まんないお風呂沸かさなきゃいけないのに家族の前にいかなきゃいけないのに顔ぐちゃぐちゃだよ誰か助けて苦しいよもう全部忘れて終わりにしたい死にたい死ぬのはこわい消えたい明日が来なければいいのにな

今習い事のところのトイレにいるんだけど、宿題終わってないし怒られるからトイレで一時間潰そっかなって思ってる バレたら、終わり。どうしよう

自分を守りたいだけのやつ多すぎて草自分が悪いとか自分が気持ち悪いだけなのにのことが多いのも（笑）

脂肪まで切っちゃったけど今は止血できた、病院行くべきなのか‥？

ストレスが溜まると胸が痛くなっちゃうよね 親のせいだけど

LINEのソリティアすらママがおらんとできひんの？厳しくね？

一ヶ月も治らない副鼻腔炎のせいで入学したてなのに友達と思うままに話せない。 痰の絡まった咳が出るんだけど普通にえぐい体調悪そうに見える咳だから、人前でできない。我慢するとヒューヒューいって、体震えて、息出来なくなって辛い。それでさっき死にかけたし…。　　 いつ治るんだろう。病院も5回以上行ったし、 先生も薬も変えた。できる対処は全部してるのに。 まぁ、これのおかげで喋れることの幸せを身に沁みて感じたから良かったな。喋るの嫌いだったけど、今の高校なら楽しく喋れるし。治ったら笑いあえるのかな。思うまま言葉が出てくるかな。躊躇なくスラスラ話せるかな、笑えるかな。 って気持ちもあるし、なんで私がこんな目に遭わなきゃいかんの？中3のとき陰中の陰でぼっちで辛くてしんどくて、それでやっと受かって行けた高校で気が合う面白い友達見つけて自分も素をものごころついてから人生で初めて出せたそんな場所なのになんで？ 最後はポジティブに締めたい。多分神様が、 そんな素晴らしい環境を手に入れても、調子に乗っちゃダメ。ちゃんと喋れる幸せを感じて、周りの雰囲気を知ってから自分を出した方が幸せになれるよって、私のためにきっとやってくれてるんだ。そうだな。 そう思うと、ありがとう。

追い詰められてるのに親はいつまでも否定するんだね

苦手だけど一緒にいるの辛い。そいつのこと嫌いだけど部活一緒だから嫌でも仲良くしないといけない。小学校から一緒だから。。大変。。みなさんもお疲れ様です、、今日はいいことあったけど嫌な方がかっちゃうのはなぜ？ｙ３

親の声が怖い

僕のこの地獄は貴女にとっては他人事なんだね

なんで自分だけこんなに痛くて、怖くて、不自由なの？

今のクラスも良いけど、前のクラスに戻りたい。

脂肪まで切っちゃったんだけど病院行くべきなのだろうか、怖くて親に言えない

頑張ってるかどうかの判断基準は 必ず「周り」「みんな」。 私は「周り」でも「みんな」でもないのに 「私」の頑張りは認められない。 「周りよりも頑張ってる時間が短いから」 ただ、それだけの理由で。 「私」を認めてくれる場所はどこですか。 「私」を受け入れてくれる人は誰ですか。 そもそも「私」ってなんですか。

心が痛くて涙が出てくる

いい子を演じて言うこと聞いて宿題やってってやるの疲れた。でもその仮面を外せば親に怒られる。

今日、学年の男子が 「俺、ゲイだからお前と一緒にいるわ」 って叫んで、友達の男子と肩くんで歩いてた。これまでも３回ぐらい見たことある。 いや、もしかしたら本当かもしれないよ。同性に魅力を感じているかもしれないけれど。 でも、当事者の私からしたら、そんなふうに叫んだりしないんだよね。ただただふざけてるだけにしか見えなくて。 もし、本当ならふざけてるようにしないで。 もし、嘘ならそんなふうにヘラヘラ笑いながら、笑い話にしないで。 私達はあなた達に商品として眺められる見世物じゃないから。勝手にラベル貼って、硝子の中に閉じ込めないで。 私の場合どっちかって言うと、「誰もLGBTQ＋の存在を知らない」よりも、「LGBTQ＋に対して悪口を言ったり変な印象を持たれたりする」ほうが嫌なんだよ。