書き忘れたけど絵のことです

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描いてる時だけ精神が安定する

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中2の春なのに就職先のこと言ってくる😭

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親に殴られて辛い

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結局、どんなに酷いことされても言われても 親しか頼れないし、好きなんだろうな。 1回でも優しくしてくれたり、認めてくれるとそれが忘れられないし、また優しくされたい認められたい！って思ってそのために、色々頑張ったりする。 どうしても褒められたい。愛されたい 親の理想通りになると良い子って言われて、理想と違うと異常な子、ダメな子。 自分の理想と違うからって、子供に押し付けちゃだめだよ。他人と違うことが、異常なんですか？ 普通でいなさい。とか普通になりなさいとか言うけど。普通ってなに？ 頭が良くて、優しくて可愛い、自慢できるような子ですか？ 何を求めてんの？私はわたしだよ。 親が自慢するための道具じゃないし、人です。 そのままでいい。他人と違くても、どんなに否定されても自分はじぶん。好きなものは好きでいい！ 今日もお疲れさま！

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あーーー！！！ 今から塾へ行く。正直言って、友達とあんまりしゃべっていないって、つらいな。 あの塾、なんかやだわ…。 え、まって！？ LIVEいけないじゃん！だって九時半まで塾の授業だよ！？ あー。

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この前親が「一緒におふろ入ろお♥」って言ってきた ガチキモすぎ

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推しの配信だけが生きがい

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勉強のやる気でない

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土曜日も授業あるので金曜日でも喜べませーんいきたくねー

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高校で仲良くなったこと気合わなくて別の友達つくったらめっちゃ気あった！でもうちの高校グループ組んだり近くの人と話し合ったりするの多いから気合わなかったけど最初喋ってた子と一緒にやらなきゃいけないと気まずすぎて死ぬ。しかも相手側の子陽キャグループ入ったし

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したい事とかも制限されてさ、なんで自由にしてくれないの、もう自分が言ったことにも責任持てるよ

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もう無理かも

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親、そろそろ自覚して。 自分が人を傷つけてるって。

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あーぼっちつら 学校のこと思い出して病む

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この前、小学生の頃にイジメてきた奴が「小学生の頃はごめん、許して欲しいとは言わないから、ずっと謝りたかった。」って言ってきた、そのイジメは、かなりやばかった、 先生も、家族も、みんな助けてくれなかった。だから私は、 「じゃあ、一生許さなくて良いよね！」って言ったらイジメてきた奴は泣きそうな顔でこっちをずっと見ていた。 いや、人の事をバカにしたり、殴ったり蹴ったり暴言を言ってきた奴を誰が許すんだよ。

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あの人がいなくなってから1週間たった 別々の中学になれて私の彼女に抱いてる感情も少しは落ち着くと思った でも毎日毎日通ってるうちに何かが足らなくて ずっとずっと心がぽっかり空いてるみたい 6年間一緒だった友達といても何か違くて、全員と顔見知りなのに中々クラスに馴染めなくて 本当に…もっと一緒にいたかった 彼女と一緒に毎日を楽しく過ごしたかった 彼女に私の抱いてる感情を伝えたかった 最後くらい大好きだって言いたかった 前に照れ隠しで嫌いって言ったこと謝りたかった でも伝えるのが怖かったから…引かれるのが怖かったから あの人とまだ一緒にいたかったから 何で私の恋は報われないの？ 私が両性愛者だから？ なんで世の中は同性愛者に厳しいの もちろん理解がある人はいる、だけど世の中には色んな人がいるから理解がない人がいる 元々性別という概念がなければ良かったのに そうすればもっと楽に生きれたのに、そうすれば周りの目を気にせず生きれたのに もうやだ、幸せになりたかった

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コンタクト初めてつけるため眼科にいったら 中々つけれなくて泣いちゃった…後痛かった 親に「泣いてもなんにもなんないから泣くな、気持ち悪い。だからお前は(省略)」って言われた～ ふえ？泣きたくてないてる訳じゃないしコンタクトつけろって言ったの親だろ。 だったら文句なしでみてろよ。 くそ親。 けどつけれたよ☆（ゝω・）vｷｬﾋﾟ頑張ったのに親に軽くビンタされたんご。 全然痛くなかったけどね。なれちゃったもん！ 親クソすぎる～～～～～

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昨日言い合いになった　。　原因はぼくの不登校のせい　。　友達に　「　授業始まるまでは行こうよ　」　そう言われたけどやっぱり無理で　。　「　じゃあ将来クソニートか　 」　「　いい加減強くならなきゃ　」　みたいな事を何回も言われた　。　結果が出ない努力は努力じゃないだとか　、　あんたは今楽になってるだけ　だとか　。　もちろん彼女が言っていることは正論　。　それって所詮ただの噂じゃんだとか　、　悪口言ってくる奴らに直接話をしてきて　？　などなどいわれ　、　流石に耐えられなくなり涙腺崩壊　。　話の中でうちも虐待されて不登校だったからわかるけど　と　出てきた　。　昔のあんたは虐待されてても学校行っててすごいと思ったといわれて　、　その後　「　でも昔は教室も学校も行けてたのに今はお腹痛いで学校行けないって矛盾してない、？　」　そう言われた　。　矛盾なんてしてないんだよ　。　自分が虐待やら虐めやらされているって知らなかったんだ昔は　。　正直言ってあんた可哀想とか　、　同情しかできないだとか　今楽で何がいいの？　それが一番きつい言葉だった　。　死なないために自分を守っている　。　そう言ったらそれ逃げじゃん　。　なんて言われてしまってほんとに無理だった　。　色々なことに傷ついたと言ったら彼女はじゃあうちの方が傷ついた　。　だってあんたの為に2組に走ったのあれなんのためだったの　？　うちの努力は無意味だったの　？ 　など　いわれた　。　本当は僕が全部悪かったんだね　。　強くならなきゃ　。　　こんなに弱くしたのは自分だったんだね　。　　ただの独り言です　。　長文ごめんなさい　。

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家に帰りたくない でもさっき親にどこいるの？って言われて 駅って言っちゃったから 早く帰らないと怒られる

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