サイトに書き込むことくらししかやることが思いつかない 宿題はめんどくさい友達とLINEなんてしない

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帰ってきたからずっと これやってるマジで共感できることたくさんある

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死にたい

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悲し

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三連休は嬉しいけどそのあとの学校行くのやだな

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リーダーとかそういう前に出たがりな人って、 自分の仕事誰かに押し付けて、好きな仕事はやって先生からの目があるときはやってるふう。最悪。うらでお前らの仕事の仕事やってる側は、いろんな人から罵倒されて、必死な思いでやってるのに。

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ボンド塗って乾かして剥がすの楽しいな 乾かすときスース―するからめっちゃいい

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機嫌悪いからってやつあたりしてこないでほしい

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今日理科の実験あったんだよね。 私いつもグループでぽっちになるのよ、トラウマをくれた大っ嫌いなやつがいるからね。 それで実験終わった後にその大っ嫌いなやつが「実験楽しかった？？」って聞いてきたの は？？？？それ私が楽しくないってことが分かってるからっていってるよね？？まじでクソすぎだろ、 しかもさ、その後にその実験する席が隣だったから「お隣さんだから仲良くしてあげようと思ってw」とかいいあがって、絶対煽ってるだろ 早く死ねーー

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担任ゴミすぎ 新卒かよ 金子先生が良かったな

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先生に「死にたい」と打ち明けた 先生は「生きたくてもいきれない人はたくさんいるんだからそういうこと言わないの」 心の中の私「そんなこと言われなくたって知ってるよ！確かにそういう人たちはたくさんいるけど私は、今が辛いからそう思ってるの頑張って先生に打ち明けたのにこれ言われるの❔せめて励ましてほしかった。もっと死にたくなってきた

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何のためにボンド出したんだっけ？

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ストーカー行為とかをされたいとか言うわけわからない感情になる時がある 多分、トラウマからなのかな…？ 被虐的になってしまって自暴自棄な行動を取ろうとする自分が怖い

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自分のことはマウントとる。自分の話しかしない。 できてるふうを気取って優越感に浸ってるだけのクソどもが。キモいんだよ。人に仕事押し付けて美味しい仕事は奪って。地獄から地獄の底に落とすなよ。 学校なんてクソクソクソ。

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学校行きたくない。もう疲れたくない。楽になりたい

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3人組はやっぱ嫌いだわ 変に全員で話そうと気使われるぐらいなら2:1になって1人で歩くしさ

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小学校からずっといっしょのあの子が自分のことを置いていく。勉強も運動も、、、ずっと付いてくるし、まじでうざい。縁切りたい、まじで

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odしたい楽になりたい

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泣けば許される 死ねば許される きっと。

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つながりたいなんて、一度も思ったことがないよ。あれだけバカにされたのに、あれだけいじめられていたのに…。あれ以来からつながるのが怖くなった。嘘を平気でつけるようになった。そんなのが当たり前？ありえないでしょ？嘘にも慣れるよ。きっと。最初から人格をつくるために、たくさんたくさん嘘をついてきたんだから。もう慣れてるよ。自分と周りの人への嘘、飽きられても、仕方ないよね。人とつながるのが怖い。話しかけられるのが怖い。話しかけるのが怖い。誰だって、話しかけてこないでしょ？だからつながらなくたっていいの。本当の自分を押し殺して、新しい人格を作れば、過去の嫌な自分も、嫌な歴史も、嫌いな人も…。忘れるでしょ。⁈何が本当か、わからなくたっていい。いままで、人格を作るために自分自身を捨ててきたんだから…。今まで必死になって人格を作るのは疲れたよ。でも、人格を作り終えればこれまで以上に辛いこと、苦しいことなんて一つもない…。小学校の時の人だって、人格じゃあ、ぱっとわからないでしょ？もう、過去にあった人と関わりたくない。会いたくない。それだったら、命を払ってもいい。だから、過去に会った人、過去、自分、すべてが消える…。そっちの方がマシなの‼壊れすぎていたって、消えたいって感じていたって…。ずっとずっと我慢してきたの。痛い思いをするのにも慣れたよ。痛いと感じるものが痛いと感じなくなった、その日から…。

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