gedokun
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    ちゃーくん。

    愛されたかった。　誰かに「僕」という存在を見て、認めてほしかった。　…ただそれだけ。

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    匿名

    自分を演じるのに慣れすぎて、 本当は背中にたくさん刺さった矢に 気付いてほしいけど言えない。 心の奥に深い傷や闇を抱えてる自分を 外に出せない。人を信じられない。 親にちゃんと愛されて育った友達って ほんとに幸せそうだなあと思う。 愛を知らないから愛し方も知らない。 優しいねって言われることが多いけど 期待してないだけ。 何の為に生きてんだろうなー。

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    匿名

    毎日毎日本気で頑張ってきたことが何一つうまくいかない… 人生ってこういうものかな…

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    匿名です

    死ねば楽になれることはわかってるのにやっぱり怖い。こんな臆病者でごめんね

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    匿名ちゃん

    うちの親を見てると“大人も子供”って凄く実感する。きっと子供の頃から何にも成長できてないんだね。だから、しっかりと育てられもしないのに私を産んだのでしょ？

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    匿名

    私潔癖症で、人の触ったものを触れないの。でもさ、だからといって私を怒るのは違くない？何でそんなことで怒鳴ってくるの？

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    匿名ちゃん

    親に「泣かないでうるさいから。」そう言われてから7年経ったけど、未だに涙が出てこない。泣きたいときに泣けなくて苦しい

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    匿名11

    親が自分のことを産まなければ自分は苦しまずにすんだのに、、、

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    シヲ

    弟死ね 被害妄想やめろよ 見てもないくせによく俺が殴ったとか言えるな キンキン耳に来るんだよその声 少しは黙れよ でも俺が死ぬのが一番の改善策

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    きよ

    毎日が行きづらい。人間不信を隠して、我慢して、溜め込んで、発散できなくて。もう心が持たない、限界だよ…。 死にたいのに死ぬ勇気なんてなくて、だから、どうしようもないのに、生きてとかいう無責任な言葉並べんなよ…。生きてって偽善言う暇あるなら助けろよ、なんかしてくれよ…。死にてぇよ

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    ｻﾝｺﾞ

    何の努力もしてないのに消えたいと思うのは悪いことでしょうか、?

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    …

    周りで起こるトラブルは全部自分のせいなのかな

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    匿名Ｙです

    病気をしたからといって修学旅行にまで着いてくるのはおかしくない？友達といても楽しく会話できないんだけど。

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    匿名Ｙです

    小3のとき脳腫瘍(脳のがん)ができて8時間の手術をして病院で楽しく生きて家に帰っても楽しく生きてスマホも買ってもらった。けど、「病気をしたからといって甘やかし過ぎた」え？甘やかし過ぎた？過保護過ぎたじゃなくて？学校に復帰する時母親が先生に「タクシーを使って帰らせてやってください」？なんなの？私ちゃんと歩けるし、久しぶりに会った友達と一緒に帰りたいけど先生たちがタクシーで帰るの認めたからタクシーで時々帰ろうと思った。実際、疲れた日に歩かないですむのは楽だった。けど「タクシー代も月に1000円以上するのよ！」あれ？タクシーで帰っていいんじゃなかったの？

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    匿名です

    最後にまともなご飯を作ってくれたのっていつだっけ？

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    匿名ちゃん

    自分の分担されてる家事すらまともにこなしてないやつが人に命令してんじゃねぇよ

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    匿名

    親の話友達に振られたらどうしようってずっと考えてる もう死んだとか言っちゃいそう　離婚したとか実の親じゃないとか

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    匿名

    人は自分で人生を選んで生まれてくるし、 あなたの両親も自分で選んだんだよと 誰かに言われたことがある。 死にたいと思った。どんな戯言だよ。 自ら虐待を望む人間がいると思ってんのか。 もちろん信じてはいない。 ただここにいる 今までたくさん傷ついて、 自分を守って、人の何倍も苦しんで 涙を流してきたひとたちに そんな軽い言葉を嘘でもかけないでほしい。

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    匿名ちゃん

    何が「家以上にいい家庭なんてないと思うよ」だよ。外面だけはいい親だからか周りに助けて貰えないし、言葉の暴力は日常茶飯事。もっと普通の家庭に生まれて、普通に愛情を受けて育ちたかった。やり直すにはもう遅すぎるよね

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    匿名

    本当にこのサイト？アプリ？に救われてる。学校ではそれなりに成績優秀だからか優等生だと思われて、親友以外には便利屋として使われてる私が唯一愚痴をこぼせる。しかも、投稿しても「わかる」と「エール」だけで某SNSアプリみたいな低評価のボタンがないから、みんなで支えあってる感じがする。最高

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