画面見すぎて目が痛い、でもやめたくない 大人の目や声が怖い　女子の声が怖い　男子の声のほうが落ち着く　僕、女子なのにね、男の子で生まれたかったな　誰とも話したくないなぁ 推し以外の「人」が怖い、遠く離れて静かな場所で空を見てたい

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エール

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「￥１０００」 私にもくれよ

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エール

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中学受験して別の学校行きたいけど学力無いから無理

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エール

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好きな人ができました。 でも、こんな自分ともし付き合えたら嬉しい。。。

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コミュ力無いせいで言葉が誤解されてしまう

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エール

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辛すぎる なんでこんなにハードモードなの 今私キモイ笑い方したかな？とか面白くない話題振っちゃったとか思うようになったのは 簡単にキモイとかうざいとかしねとか言ってくるせいだと思ってる 全部冗談かもしれないけど結構こたえてるよ 仲良い友達ならいじめにならないと思ってる？言われた方が悲しい苦しいと思ったらもういじめなんだよ 私はもうあなたたちのこと友達とは思わない

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エール

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馬鹿みたいに毎日歩いて学校行って 馬鹿みたいに授業受けて 馬鹿みたいに笑顔を作って 馬鹿みたいに人間としゃべって 馬鹿みたいにいたくもない家に帰って 馬鹿みたいにまたすぐスマホ触って 馬鹿みたいに味がしない飯食って 馬鹿みたいに寝る。 そんな毎日を過ごしててよくみんな頭イカレないよね。

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優しい子が気使って話してくれてるのすごい自分が無力に感じる

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人格否定きつい

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簡単なやつから少しずつやってみようって言われるけど一気にレベル上がるから無理

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なんかここで吐き出すと楽だなさっきの重みが減った気がする

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ネットにも現実にも居場所ないの辛 私いつまでこんなことやってんの 他で愚痴ってたら友達に見つかった 明日学校気まずい

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人の悩みを聞くたびに腕を切ってしまう。なんで。

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勉強基本の公式すら覚えられん周りとの劣等感で泣きそう

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私の家は幸せ。なのになんで死にたくなるんだろう。

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エール

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最初から人間関係無かったら良かった

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他の家ではテストの点数が悪くても何も言われないのに私の家ではすぐに怒ってきて家を追い出されたりスマホを壊されたり、ものを投げてきて怪我をさせたりしてくる

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エール

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もう無理すぎる笑 誰も話聞いてくれないし 最近友達フレネミーってことに気づいたーー 遅すぎるもっと早く気づいて高校でいい新しい友達作ればよかった

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エール

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もし、学校の友達がこれに気付いたら もし、私だって分かったら もし、学校で笑顔を絶やさない私が偽物だって気　　　　　　　　　　付いてもらえたら もし、好きな人が気付いてくれたら もし、両親が対等に話してくれれば もし、心に余裕ができたら もし、もっと痩せていたら もし、もっと運動ができたら もし、もっと頭がよかったら もし、もっと空気が読めれば もし、もっとマナーが良くなれば もし、施設にいる子達にもっと親身になれたら もし、誰からも頼られる私になれたら もし、自分の強さを証明できたら Ifしか考えられない。そのくらい、この世の中は残酷で無慈悲

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エール

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なんかわかんないけど、イライラする。部活で体重増やさなきゃだけど全然増えないし、ご飯すぐお腹いっぱいになっちゃう。給食がほんのとうに食べれない。ちょっとしたことで涙が出る

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エール

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