助けてって言えたら楽なのかな。 でも迷惑かなって考えて、結局またひとりで抱える。 本当はただ、「大丈夫？」って気づいてほしいだけ。

もう消えてしまいたい

今承認要求と愛されたい以外の欲が完全に消えてる気がする

なぜ人類は【いじめ】という概念があったのか。 たまに考える

学校のタブレットでYouTube見れなくなったんだけど推しが見れなくて死ぬ ダンス動画とかも見れなくなるし実況者さん（青い人とか白い人）とかもにじさんじも見れなくなるのか明日から 殺す気か

誰かの優しさに、少しだけ甘えたい。

もう家が地獄過ぎて笑笑笑笑 もう脅され、キズが残らない くらいに暴力とかガチ反則 だろキズが残ってないから 僕達はやってません❗ とか終わってるだろ もうアンケートでも脅されて 書けなかったし 教育委員会ガチで意味なくね？ いまはこのアプリしか息抜き すると来ないよー

夜になると余計なことばかり考える。 忘れたいこと、言えなかったこと、全部押し寄せてくる。 強くなりたいんじゃなくて、ただ安心したい。 誰かに「無理しなくていい」って言ってほしい。

いいなぁ なんでも褒めてもらえて

もう何も考えたくないくらい疲れた。 笑ってるふりも、平気なふりも、そろそろ限界かもしれない。 「大丈夫」って言葉で隠してきたけど、本当は誰かに気づいてほしい。 今はただ、少しだけでも話を聞いてほしい。

あー、私が悪いんだよね ごめんなさいね 死ねよクソ野郎 ぶっ殺してやりたい 寂しい

推しの配信者さんが結婚しちゃった。同担拒否とかで結婚嫌とかいうわけじゃないけど悲しい。自分とおんなじかなとか思ってたりしたけど、こんな自◯希望者とおんなじなわけないか。自分キモすぎ。４にた。

家族のせいで私の人生まで狂わされてる。 誰か、助けて

俺を傷つけた人が笑って俺に平気な顔で接してくる 俺は戸惑うまた傷つけられるのが怖い その人にはまだ謝罪ももらってない その人の親には俺も悪いとも言われた 俺は本当に何もしてない 記憶にないだけかもしれないけど 俺って最低なのかな

決めた ダンス辞めることにした 今までの努力ぜんぶ無駄だった。ダンスに流した涙は何だったんだろ

「愛してる」って嘘でもいいから、毎日ずっと私だけに言って？？？？？？？？

夏休みに垢抜けしたい。それで好きな人に告白したい。でも無理だよね、元がブスだもん。整形でもしない限り美人にはなれない。昨日お姉ちゃんにメイク教えてもらったけど、別に大して変わらなかった。逆に変わるメイクしてもすっぴん見られたらがっかりされるだろうし、そもそも学校にしていけないし。 はあ、生まれつき美人だったらよかったのに

みんな私の前からいなくなればいいのに。

全部から逃げたいくらいつらい。

初めて告白されて。初めて振った。 最低だ私。なんとなく一昨日の行動は思わせぶりだったと思う。 でもごめん、親友としては好きだけど。私にも好きな人がいるから。 だけど私はずっと味方だよ。親友だよ。だから離れないで