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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

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    くき

    助けて

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    まる

    家にいるのがつらい。辛いことがあったらいってねって親や先生に言われるけどできないから辛いってわかってほしい。ある歌い手達に元気を貰って今生きているだからその人を推していつか自分も元気をあげる側から皆を支えているような歌い手になろうと思っていた、、、なのに 勉強ができない。 自分は頑張っているつもりだった。昨日は親に通知書を渡した。全部平均以下で怒られ、先生と親で面談やって怒られて 推しのグッズは没収。自分で片付けさしてくれなくって。推しのグッズがないと勉強できない。スマホも没収。（今は学校のPC）怒られて過呼吸になって。でも誰も助けてくれない。 一昨日辛いからうつ病診断やってみたそしたらうつ病かもしれないことが分かった。でも親には言えない。死にたい。けど死にたくない。自分よりも辛い人がいるのにその人をひとりも助けられることができないのが辛い。でも死にたい。 親にも夢を言えてない。否定されるかもしれないから。家出をしたい。 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。殺して。

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    絶望

    もう何もしたくない

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    残酷

    何もかも終わりました。 さようなら　残酷

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    残酷

    もうお終いになり 死にたい 何だったのか辛いです。

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    坂

    死なせて死にたいです

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    ゆ

    どこにも居場所がない。親が機嫌いい時は過保護みたいになったり、ふつーに話してくるのに親が機嫌悪いと怒鳴られたり急に暴言吐いてくる。仕事のストレスをぶつけてくる。親は｢学校に居場所がなくても家が居場所だから大丈夫よ｣とか言ってるけど、私はこの家が居場所と思ってない。 最近寝てる時、夢を見たんだけど、そこは空の上(?)にある平等院鳳凰堂みたいな(?)感じのところがあってそこに最低でも20人ぐらい人がいたの。幼い子とか私ぐらいの人、私より年齢が上の人、たくさんの人がいた。みんな同じ服を着てた。みんな楽しそうに遊んでた。私はビックリしたんだけど、ビックリしたのは私だけじゃなくてもうひとり、私と同い年ぐらいの男の子がいたの。私はそこにいた幼い子に｢ここどこ？？｣って聞いたの。そしたら｢ここはあなたが安心していい場所だよ｣って言ってくれた。それから私はそこに住んでいる人達とビックリしてた男の子とみんなで遊んだの。そこにいるときは私も同じ服を着せられた。正直、めっちゃ楽しかったし、なにしろすっっごく安心できる場所だった。心がフワフワする感じがしたの。でも時間がたって、｢もう帰る時間じゃない？｣って言われたの。私は｢家にいたくたい。ここにいたい。家なんかに行きたくない｣って言ったの。そしたら｢また会えるから大丈夫だよ。とりあえずいまは戻った方がいいよ。なんかあったらまたここに来れるから｣って言われて、夢から覚めたんだけど、私の居場所はあの夢の中で会ったあの人たちとあの場所だって思った。あの場所はいったいどこなんだろう。あの場所に行きたい。

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    鬱

    今死にたい

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    残酷

    死なせて下さい お願いします

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    絶望

    これから生きてても絶望しかない

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    ぽや

    この世界は助けが必要な人達に厳しい。 病みアピだどうとかSNSで言ってるけど、それが本当に助けを求めていたらどうなの？ 助けを求めている人は馬鹿なの？ 誰も助けないの？それって酷くない？ この世界が今成り立っているその下にはどんな犠牲があるのか、1度ふりかえって見てほしいと僕は思う。 必死に助けを求めているのに、それが本当か嘘かどうかを判断せず、悲劇のヒロインになりきってる人と、本当に辛い人をおなじ括りにするの、本当にやめて欲しい。 一回でもいいから、助けてよ。

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    ぽや

    最近、親にぼくの昔の写真見せられてこの頃は可愛かったよね、って言われる。悪意があるように感じられない言い方だから、その言葉で僕が傷ついているってこと、分かってないんだろうね。

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    死記

    大人は私たちみたいに苦しんでるこどもがいるってしってるのに助けてくれない

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    (´;ω;｀)

    もういっそ死のうかな、

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    死にたいジェンダーレス

    僕はなんで生きなくちゃいけないの 女の子に生まれた、だから女の子らしくふるまってきた でも本当は男の子の好きなものが好きで口調を荒くしたら「あなたはおんなのこなんだから」って ぼくは心は男だなんなら性別って何？誰が決めたの なんで世の中には臨んだ性別じゃなかったら残念ってなる人がいるの？ お前らに僕らの人生決める権利があると思ってるほうが間違ってんだよ！ 死にたいし消えたいし生きたくないし死にたくない、もうわからないんだ 死にたいって気持ちが4年かん続いてる。 だれもSOSに気づいてくれない、精神科行きたい 家から出たい人生から解放されたい 妹に生まれた僕はずっと姉さんのパシリなの？ 姉さんは僕にさんざんひどいことしてきたのに僕が一つひどいことしたら 怒られる、何でよ！誰も生んでなんて望んでないのに 学校で必死にキャラ作ってなんでぼくのほうが頑張ってるのに褒めてもらえないの 学校も家もっ自分も嫌いこの世界が滅んでほしい 神様なんていない、いるとしたらきっとお飾りの神様だろう、 もう疲れたよ、死にたい神殿とか鬱病診断したら毎回重度の鬱病、、 病みアピしてなにがわるい？SOSを頑張ってだしてる、 気づいてもらいたいから、もう嫌だよ、　　　死にたい

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    な

    親が見ていたサッカーの試合で、親が応援しているチームが負けてしまいました。そうすると急に親の機嫌が悪くなり、適当な理由をつけて、なんか怒られました。明日になったら、ごめんね。とか言ってきます。クソむかつきます。あと何年この家にいりゃいいの？

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    あ

    機嫌悪いからって八つ当たりしてくんな

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    @皇

    プールの補習行ってないの親にバレた。生理と被って行っても無駄だと思って行くフリして時間潰してた。補習って居残り練習みたいなもの。生理と被ってるのに行く意味ってある？「行ってないことに怒ってるんだよ」って言われたけど補習できないやつが補習行って見学したって意味ないじゃん。明日が最終日。だけど明日も生理。もうやだ、自分なんて望まれて生まれてきてないよ。絶対

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    りんご

    宿題だるい

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    ヒマ

    親から宿題やれやれいわれてました。 夏休みなのに宿題最悪。 私は宿題に怒ってるんじゃなくて、宿題の量に腹が立ってるんだよ。せっかく1ケ月休みなのに結局宿題あったらなんも変わりゃせん。てか休みって言えない。親から宿題強要されて、最悪だよ。夏休みってなにが楽しいん？マジ腹立つ。もう最悪だよ。夏休み不安しかない。

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