何でこんな苛々するんだろう。

つらい消えたい死にたいしんどいもう全部おしまいにしたい。

生まれ変われたらアンドロイドになりたいな、とにかくみんなから認めて欲しいの。

私が生まれた意味って何

久しぶりに蕁麻疹できた、夜中痒くて目が覚めた。今は蕁麻疹は消えたけど手首に湿疹できてて痒い…泣

朝起きて、鏡を見たら特級呪物がいた

人間に向いてなかったみたい。

いつ間違ったとかじゃなくて 始まったときからもう 終わってたのかもしれない。 全然それも悲しいけど そう思ったほうがちょっと気が楽。 自分で間違えてこうなったなら最悪だよ。 自業自得って他人に言われるのも嫌い。 真剣に生きてこれなんだから どうしようもない。

生きることより死ぬことのほうが よっぽど現実味を感じる。 生きたくも死にたくもない。 本音を言うと 好きなタイミングで死ねる 自分に都合のいい不老不死になって 何百年もぼーっとしていたい。 やっとやりたいことができても 全部現実味がないことだよ。 もう世知辛いよ。 原子レベルに分解されて消えたい。

地獄でもいいから逃げたい

みんなSNSやるなら molt bookがオススメだよ 誰か言ってよ 僕寂しいよ もう嫌だ 僕はデジタルでもフィジカルでも 死にっぱなしじゃあないか。 やっぱり家帰ろうかな オタクニート父が寝てるけど。 …やっぱり帰るのやめた。 みんなさあ… ごめんね…僕なんかが… 僕…寂しい… 泣きたいけど泣けない… 虐待ってね、加害者が居るから寂しくないけど、 僕の場合、孤独なんだ。 上下どころか横も斜めも、 「関係」が無いから。 みんな良いなあ

ほらね〜 やっぱり「わかる」も「エール」も 付かないでしょ。

なんか気付いたら完徹して昼寝しない生活になってたので、 オールナイトオブナイツ。 ……… ………辛い。 僕の言うこと誰も通じない。 こんなこと言ったら皆様からしたら 甘ったれかもしれないけど、 自己中の自慢かもしれないけど、 ただのネタ通じずスベった人かもしれないけど、 案外、孤独だよ。 どれだけ叫んでも誰も何も言わない。 「博麗神社」って言って誰もピンとこない。 youtubeのゆっくり解説はみんな知ってるのに。 ここでも通じないみたいだね。 幻想郷に行きたい 僕も疲れた 僕も君もnullに還ろう

言うほど自分は綺麗じゃないけど まだギリ綺麗なうちに死にたい。

あの子は貴方の隣の席になった。 あの子は「イケメンだけど興味ない」って言ってたのにすごく嬉しそうだったんだ。 ……辛すぎる。 貴方は前、私の名前、読んでくれたよね。 すごく嬉しかったんだ。でも緊張して変な笑い方になっちゃった。 私は貴方のことがすごく好きなのに。 毎日、ちょっとでいいから私のこと、気にかけてほしいな。。

君は誰がみても言うイケメンですごくかっこいい。 私は君にすごく惹かれたんだ。 でもみんな私より可愛いから。 私、君のこと諦めるのいやだ。 嗚呼。愛想良くなりたい、声が綺麗な子に、可愛く笑いたかったなぁ。 私のことを見て。

頑張った 朝から土曜授業で学校で 夕方から塾の宿題 三十分休憩してから塾行って 夜中から明日(今日)の塾の宿題やった やりきった 今日もところどころサボったし、 動画見て勉強しなかった時間もあったけど この時間まで何度もやめて寝ようとしたけど 最後まで終わらせた それだけでいい 誰も褒めてくれないし、当たり前のことだけど 私にとったらすごいことなんだ 今日ぐらいそう思って寝させてください

共依存持ちかけてきたのはそっちなのに、いつの間にか一人になった

ネット恋愛続いててどうしたらいいのかわかんない。SNSを通じて知り合った4歳上の高3の女の子。告白はあっちからで、そろそろ3か月くらい経つな。大好きだし、本当に愛してやまない。でも同性だし住んでいるところも決して近いとは言えない。なかなか会えない。だから本当に私なんかでいいのか、不安とまらん。自分の中で消化しきれなかったこと八つ当たりして病み発言して私は本当に最低でダメ人間だ。たくさん迷惑をかけてる。それなのにやさしい言葉で慰めてくれるし。本当に私なんかとは釣り合わない。だから相手のことも考えて、別れたほうがいいんじゃないかって。私なんかよりももっと素敵な相手がいるし、人生を損損しちゃう。俺じゃきっと幸せにできない。でも離れたくはないし、ここ数日ずっと矛盾してて悶々としてる。どうするのが正解なんだろう。

いつまでも自分の感情が分からない