親がち早くいなくなってほしい なんでどうでもいいことで怒鳴るんだよ

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エール

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家出しても親が怖くて結局帰ってきちゃうのが最近の悩み

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学校って行く意味あるの？わざわざ嫌いな奴の顔見に行ってるみたいで物凄く嫌

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本当に親の喧嘩ストレス溜まるからやめてほしい

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わかんないわかんないよこの世に不参加なのは私ですか？

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鉄分とったくらいでこの気持ちは晴れねえよくそが

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いつまで私は母親に怯えながら暮らすんだろうか

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なんか鬱診断とかストレス診断とかやっても「軽〜中程度」みたいなのしか出てこないから、「ああ、所詮私の悩みとかって他のひとに比べたら割とどうでもいい方なんだ」って思う。自分ではめちゃくちゃ辛いって感じてても、世間から見たら何て事ない日常でしかないんだって思って、諦めみたいな気持ちになってる。

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兄ほんとにキショイ。ガチで早く死ね。

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私が一人で涙流しても朝起きるの時間かかる暗い疲れてても、人と話すのが嫌になる暗い苦しんでも、否定されるのが怖くて無口だから、誰も気づけないから、誰も助けられないんだろうな、私のこと。

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なんでも正当化するな屁理屈こねてんのどっちだよ

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精神的にあれだから病院一回行きたいんだけど、行ってなんもなかった時、私が単に弱いだけ、根性がないだけってなりそうで怖い。手か行く時間とお金がない。

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わかる人いるかわかんないけど、なんかぼーっとしてるとき「死んだらどうなるんだろ」って考えたときに「死んだらなにも感じなくなる、死んだら目が見えなくなる、死んだらこの世界で一生生き返れない、死んだら……」みたいにずっと考えちゃってめっちゃ怖くなる

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エール

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（ちょっと汚い？話かもです。） 兄が、兄の履いてるズボンから兄の性器出してくるのほんとにやめてほしい。ほんとに死ね。

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この世から、教育ママとかいうくそみたいなレッテル消えてほしい、 てか、普通に消えろ、気色悪い、

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死にたいっていう一つの気持ちが、言葉が現実でもネットでも不適切な発言になっちゃうから、もうどこにも何も吐き出せないの。

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まぁ、しょうがないよね、私は使い捨ての駒みたいなもんだもんね、

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そもそもこの大変な道だって、半分親のせいなんだよな。大学目指してた時だって、私そんな頭良くないし勉強辛かったのもあって、ほかに見に行ってた専門学校にするって言ったら、台パンして「ほんとにそんな簡単にあきらめていいのか？」とか言いながら睨みながら圧かけて、私が泣きながら半強制的に大学に行くって言わされたし、結局勉強追いつかなくてやめて専門学校選ぶ時だって、３月試験受けてすぐ４月入学できるとこ一個あって、そこにいくか、もう一年使って他の専門学校も見てみるか私が決めてって言われて、ほかに見たほうがちゃんとやりたいこと見つけて生きていけると思って他にも見たいって言ったら、「そんなことしたらお前引きこもるだろ、いいのか？一年無駄にしても、一年みんなと遅れるんだぞ」ってずーっとうるさいから今んとこ選んだし、だったら選択式にするな。もうちょい自分が生きやすく仕事やりやすいとこ選びたかった。 私って、自分の将来のこと、私の意思で決めたことあるのかな。私の道なのに。 それで散々縛ったくせに、就職先は自分で決めさせて、まあここにしたとか言ってあいつが納得できなかったらなしになるんだけど。それで、志望動機を言わせたときもっと自分の熱量をもってとか、そんなんあると思う。てか、就職活動のやり方探し方何も教えてくれずここはダメどかしか言わなかったのに、もってゃやく行動するべきだったよとか今更。もうこれやってとか言われないと何もわかんないの。自分の趣味しか分かんないやるべきこととかわかんない面接でしゃべるための用意もわかんない教えてくれなきゃ、間違ってそうで怖くてあってるかわかんなくてできない。 結局何もできない人になっちゃった。

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エール

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どれだけ努力しても、頑張っても、耐えても、我慢しても、誰にも認めてもらえない、、 この痛みだって誰にも認めてもらえない、、 どうしたら認めてくれるっていうの？？ あの時我慢せずに、周りの目を気にしないで、雰囲気ぶち壊して泣きわめけばよかったの？？ それかあの時に私がぶち切れればよかったの？？ そうすれば認めてくれてたの？？ 私はいつもそうじゃん、いつも私ばっか、私ばっか我慢して、耐えて、頑張って、努力して、寄り添って、励まして、傷つくのはいつも私、認められないのはいつも私、わたしだけじゃん、誰からも認められないのは、 ねぇ、私ばっかじゃん、ずっと、私ばっか下げられて、ずっと我慢するのは私、耐えるのも私、いつも励ますのも私、それで寄り添わないからだとか認められずにさぁ、文句ばっか言われるのも私、 これだけ頑張って耐えてきたのに、結局最後の最後の引退戦で外されるのも私、ほんとに私ばっかじゃん、なぁ、わかる？？私ばっかだったの、私だけだったのが、 私がどれだけ頑張って寄り添ったって励ましたって、仲良くしようとしたって、相手にその気が一ミリもないんだから、仲良くなんてできるわけないじゃん、試合中機嫌がよくなるわけないじゃん、態度が良くなるわけないじゃん、相手は自分だけで精一杯なんだから、ほかの人のことなんて、周りのことなんて一ミリも考えてないんだからさぁ、 おまえにはわかんないよな、分かるわけないもんな、 こんなに耐えて、頑張って、努力して、我慢して、寄り添って、励ましたことなんてないもんな、お前らは他人の努力で上がってきたような奴らだもんな、そりゃ、しゃーないわな、わかんなくて、一生分かんねぇよなぁ、くそども、 謝罪することすらできねぇもんな、お前らのくそみてぇなプライドが邪魔して、まぁ、でもわかってたから、期待なんてしてないから、何とも思わないけどさぁー、 ほんと、無様だよ、笑っちゃうぐらい、 お前らも、私もさぁ、くそが、

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エール

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バイトで 先輩「コガラsさん何時？」 私「サンゴです(3時〜5時まで休憩って意味)」 ババア「え〜コガラsさんでもさんごって言うんだ」 私「は？」 ババアは産後って意味にとったらしい 引いたわ

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エール

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