絵を描くの辛くなってきた。どうしよ。でも絵を描いてないと、もっと辛いこと考えちゃう。やだ、絵を描くしかない。もう辛いよ。誰か私の気持ちをわかってよ。何もかも辛い。

そっちが先に交換しよって言ってきたから「いいよ」って言ったのに後からごめんやっぱ〇〇とは交換できんわって言って「交換なしにしよ」って言ってくれたから「いいよ」って言ったら「良道具〇〇守れたぁ」だってさ、交換したく無いなら最初から言うなよ

嘘しかつけない自分、無理すぎる、 素直になりたいのに、口から出るの全部うそなの終わってる、。

「相性最悪だねぇ、今は顔も見たく無いヤァさよなら」って言いたい

嫌われるのが怖くて嘘ついて、結局いちばん自分が嫌いになる。

本当に学校行きたくない。夏休み明けつらい

用事あるって嘘つかれんのが1番ムカつくんだよ、辞めるなら辞めるって言えよ

もう何も考えたくない

傷より先に心が限界だった。 それを誰にも言えなくて、今日も何事もなかった顔をしてる。

自分が被害者でーすみたいなアピールすんなずっとうるさいかも

寝てたら知らない間に死んでたりしないかな

うるせえ黙れ

明日から学校だ 受験勉強に襲われる日々が始まってしまう 体力が無さすぎて長時間勉強できねぇ もっと勉強しないといけないのわかってるのに 頑張れない 全部無駄になるんじゃないかっていう考えが頭をよぎってしまう 間違えたくない、失敗したくない

いくら授業で使えるってなったからって、外部サイトを使っていいわけではない。 次の授業もサボる気だ。 悪い子だ、私。

スクールカウンセラー、また行こうかな。

創作者として生きたい。 親に頼らずに生きていきたい。 そう思うのは果たして間違いだろうか。

お母さんに昨日凄い怒鳴られた、「私に迷惑ばっかかけて、将来なにになるつもりな訳、私の言ってること一回もやってないでしょ？つまり私の言ってることやりたくないんでしょ？だったら塾も行かせないし1人で生きていけるもんなら生きていけばいいんじゃない？黙ってたら逃げられると思うなよ、返事もしねぇし、口があるんだから話せって言ってんだろ？」って言われて、泣いちゃって、怒りはヒートアップ。 夜ご飯の時におかず食べんの忘れてて、そしたらまた怒鳴られて 「なんで残してんの、もうおかずつくんない、ごはんつくんないから、本当にあんたは毎日勝手なことばっかして、返事しろ！いいね、あんたはなにも考えないでゴロゴロゴロゴロスマホみて、ゲームで遊べて、楽でいいね？あんたの機嫌とんの辞めるから。」「逃げて返事もしないで明日には私の機嫌が治ってると思うなよ？言ってないことがあるだろ、もう1人で生きていけるもんなら生きてみろって話なんだよ。聞いてる？」って言われてたけど、体固まって喉から声も出なくて怖くてなにも言えなかった。 謝んないと？でも、絶対問い詰められる、、、 謝んなかったらもう生きていけないし、、、 いつ謝ればいいの？結局私は不良品なんだよ。死ねばお母さんも私も楽になるでしょう？死んで逃げたい。

駅まで行ったは良いもののそこから先に行けなくなってしまった

模試なんか返さなくていいよ 周りは点数で盛り上がってるし 低いんだろうなぁ 周りの声が気になるのはきっと羨ましいんだろうな… 気にしなきゃいいのはわかるんだけどさ

一人部屋が欲しい。 ただの部屋でいいから。 広くなくていいから。誰の眼にも触れない空間が欲しい。 勉強できるだけのスペースでいい、そこで寝れるし。 お願いだから、気持ちの整理がつかないときに身を隠せる場所が欲しい。 言っても無駄だったけど。