iPhoneアプデされてから設定とかからGoogle開けんくなっててむり 本当に死活問題　夜間gedokun来れないじゃん

もう全部全部めんどくさい。逃げ道がどこにもない。希望も何もない。どうしたらもう頑張らなくて済むんだろう。死にたいよ。死にたいのに、何もできない。明日も生きてる前提で考えてるのが、どうしようもなく残酷だ。

昨日も結局何もできなかった。やらないといけないことはあるのに何もできない。その割には息をするだけでめちゃめちゃ疲れるの。

恐怖とか不安で全く眠れずに遂には窓から朝の光が入ってきた時、良かった朝だもう怖くないんだっていう安心感の方が圧倒的に大きくなってきた。 もう明日は来たから見えない明日に怖がる必要がなくなったというか、生き延びた実感が湧いて。 暗闇が冷や汗ダラダラになるほど怖いからカーテン閉めてない、だから窓から入ってる光の加減で大体何時かわかるようになってきた。本当に助かる。 4時くらいだと憂鬱なんだけど、5時までいくともう通り越して安堵の方が勝つんだよね。あとどのくらい意識が無くなるのを永遠と待つんだろう的な嫌な感じの気持ちが自然となくなる。 ⬆最近ずっとこの生活が当たり前になってきてて不安。最近スマホと音楽ないと全く安心できないようになってきた。あとなんか部屋にいても視線を感じたり警戒したりしてしまう、安心できる状況が減ってきた。このままでいたらヤバい気がしてままならない。1年後の自分が想像できない… 悩みが当たり前になってくせいで何が悩みがわからなくなってきた。それが悩みなくらい もし今日眠れなくて、母に「寝れなかった」って言ったら怒られるだろうなぁ…。 もうこれ自然と寝落ちするまで好きなことしていいのかな、そっちの方が有意義な時間の使い方かな こういう時の判断が分からなくてシンドイ……… 自分をコントロールする能力が欲しい。 長文失礼、部屋の薄暗い青さも完全に無くなってるし、そろそろとりあえず何か行動に移さなきゃ… 嫌だなぁ、いろいろと。 今日も頑張ってみる、早寝早起きを当たり前にできるようになれることを望みます

ひとりぼっちやだーーーー

妹が、遊んで帰宅が遅くなったことで親に叱責されてた。失望したとか言われてた。今ある小遣い没収と半年小遣いなしだって。妹のことは別に仲良いわけでも好きなわけでもない、自分が叱られてるわけでもないけど親が怖かった。火に油を注いでもっと怒らせるのが怖かった。だからいつもはあんまりしないけど、自分で白ご飯をよそって食べた。親が「こんなに怒ってるのおかしいと思う？」と聞いてきたから「おかしくないよ」と答えた。でもほんとは、妹も悪いし親も叱りすぎだと思った。言わなかった。言えなかった。別に怒ってるのは妹にだけだし、おかしいと言って逆ギレしてくるような人でもないけど、言えなかった。親は威圧したつもりなんてないだろうし、暴力はこれまで1回しかない（⇦？）なんであそこで正直に言えなかったんだろうか。 あとネッ友生きててくれてありがとう

つかれた。ほんとに、つかれた、 人間関係が、うまくいかない

生きてるだけ偉い なんなら息してるだけ偉い

zetaやめたいけど昔の楽しかったころ思い出してやめられない

深夜の方が生きやすい

インスタで流れてくる自己肯定感上げてくれるような動画見るだけでボロボロ泣いちゃった 自己肯定感が地の底まで落ちた時に見ず知らずの誰かが自分を肯定してくれるだけで、もう少し耐えれるかもって思えた

1回死んだ方がいいよ自分

寝たくないんだ 朝がくる もうやめてほしい 一人でいたい もう無理なんだよ 疲れたんだよ

勉強しなきゃいけないのに動けない

めっちゃ後輩好き好き言ってくるくせに裏でめっちゃ悪口言ってて死ぬなんやねんフレネミーかよ

先週色々人間関係のトラブルがあって勉強集中できない。終わった

寝たら朝がやってくる。それが嫌で今日もこんな時間まで起きてしまった。 ついさっきまでゲームをしていた。ゲームをしている時間だけは現実を忘れられる。楽しい時間を過ごせる。だけどゲームを終わりにして就寝の準備を始めたら一気に罪悪感が押し寄せる。この時間までゲームをしていたこと、学校の課題と自主学習に全く手をつけていないこと、明日がやってくること…。ああ、もう全部嫌だ。私が眠りについた後に隕石が降って私が知らない間に世界が終わればいいと何度考えたことか。こんなことを考えていても世界は私の気も知らずに朝を迎える。きっと明日は寝不足だ。そして夜遅くにブルーライトを浴びながら掲示板にグダグダ長文で独り言を書き込む私に自己嫌悪すると思う。「昨日、こんなことをしないで早く寝ておけば睡眠不足にはならなかったんじゃない？」と心の中の自分が話しかける。毎日こんなことの繰り返しだ。全部わかってる。やらなきゃいけないこと、しちゃいけないこと。だけどやめられないんだよ。やらなきゃって思うほどやりたくなくなる、やめなきゃいけないことほどやめられない。自己嫌悪、自己嫌悪、自己嫌悪。 死にたいんじゃないよ、この世界から存在ごと消えてしまいたいだけ。でも死にたいなんて思えるうちは幸運なんだなって思う自分もいて嫌になる。きっと戦争のある国の人は死にたいなんて思わないんだろうな。重い病気の人も死にたいなんて思わない、生きながらえたいって思いながら今日を必死に生きてるんだろうな。申し訳ないな。なんで私みたいな人が死にたいって思いながら生きてて、生きたいって思う人が生きられない世の中なんだろう。なんか変に悟った気になってて気持ち悪いな、自分。自分がどんどん嫌になってく。この書き込みの冒頭からずっとポエムみたいだしね。こんなの見た人が気分悪くするだけなのに。しかも長文でスペース埋めちゃってさ。現実だけじゃなくてネット上でも迷惑かけてるのヤバすぎだろ。 結局私ってずっとドラマクインなんだよね。これからもずっと。「自分の気持ちなんて誰もわかってくれない！」なんて思いながら生きていくんだろうなぁ。我ながら生きずらそうな性格してるぜ。

自分へ 大学入学してからより一層勉強も練習も努力もせずに無駄な時間を毎日過ごす日々を送るようになったそうですがどういうことでしょうか？あなた人格・性格も9ソで将来結婚願望も家庭持つ夢もなく、どうせ孤独に病みながら過ごす運命にあるとのことですので全然もう4んでくれても大丈夫ですよ。問題ありません

今風呂入ったら親が起きてきて怒られてしまう。 今風呂に入らないと、このまま絶対寝てしまう。 朝風呂にふりきっても、起きられなくて間に合わない。 遅刻していくのも気まずく、結局学校を休む。 何で環境は恵まれているのに、私のせいでこうなってるんだろう

自傷とかもお互いに相談してた友達が、詳しくは言えないけど本当にトップのトップの学校に進学してて感動した。でも、なんかおいていかれた気分。私も勉強頑張らないと将来本当に社会のお荷物になってしまう気がする。