親が喧嘩しすぎて辛いです。どっちかが手を上げたり、ほんとに結婚してる？ってくらいひどいこと言い合ったり、時には警察沙汰になります。ほんとに辛いです。苦しいです。

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普通に生きてみたかった。

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頑張ったら頑張っただけ褒めてくれる人もいれば、頑張ったら頑張っただけ否定してくる人もいることに気づいた今日この頃

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自分のためにやってんのにいちいち文句言ってくんな俺の幸せを壊すなよ

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父が5歳の妹の歯磨きをしている時に妹が泣いて歯を磨かないというわがままを言っていたら父が妹のことを殴って母が父の事を殴ってケンカが始まった父と母は大声で喧嘩するので私は大声が苦手だったので嫌だった私ここにいたくないと感じるようになった。居場所がないわたしはどうすればいいのだろう、

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寝たくても寝れへん寝たら朝が来る 朝が来んければ親と話さんくて済む 寝たらまた明日があるんか

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まじで親がうるさい。正直言って黙ってほしい。

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明るいキャラだよね キャラ この単語だけで縛られてしまう いじられキャラだよね いじられてなきゃダメなんだ 面白いキャラだね 面白くなきゃいけないんだ 明るいキャラだよね 明るくなきゃダメなんだ 知らないうちに縛られて 知らないうちに自分で自分を縛っている なんで簡単に縛られちゃうんだろ

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死にたい消えたい こんな 世界を認めたくない

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もーなんでもいいから俺を殺して 私にならないとだめならしいから 俺ため俺のためうるさいよ　別に俺もこうなりたくてなってんじゃないんだよ お前らがこうなるように育てたんだろ　私になれなんていまさら言うなよ

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私は1人の友達と一緒にいるのであまり友達が居なくてクラスでは浮いています。そして昼休みにあいつ(私)のあだ名をつけようみたいなのを一軍系女子がして、私はぶりっ子というあだ名になったそして【私同性愛者だから男に色気なんかだしてない！】といったらキモこいつみたいな事を言われて私の周りからほとんど消えました。私は学校に行きたくありません、その事を言えないから無理に行かされる辛い。

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私には推しがいる　 たくさんの推しに囲まれていて幸せ…なはずなのに　毎日泣いて　毎日落ち込む 承認欲求が強すぎる私には無理か　どうせ何をしても変わんない　認められない 唯一の救いは推しだけ　それすらも認めてもらえないもんね 今の推しがいるおかげで幸せを感じてる　推しには感謝しかない　でも 親　クラスメイトは　認めてくれない　わかってくれない　味方になってくれない 絶対に負けたくない　強くいきたい　思うがままに

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親に秘密で腐女子です。この前「いやーホントこのアニメよかったわー」と言っていたら、親が「どんなアニメなの?」と聞いてきて少し戸惑いましたがblだよといったら「え、なにそれ気持ち悪…」と言われました。その瞬間泣きそうになりました。自分の好きなものってそういうものなんでしょうか?その時からずっと腐女子のことを親に伝えられていません。なので漫画を買ったりも恐くてできません。今の時代、そういうのは消え去ったと勝手に思ってましたが親がそう感じ取る人なのだと知って少し絶望しました。私が好きなものってそんなに気持ち悪いものなのでしょうか。

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こんな世界

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「ボール怖いアピしても可愛くないよw」「ボールで怖がるなんてダッサ」「可愛いと思ってんの？キモすぎ」「ボールで顔面当てたろーw」「音だけで怖がるなんてw嘘やろ？」「えw正直ボール怖い自分可愛いと思っとるやろ」「うわーw当たっだけで泣いたーw」「背中に当てただけじゃんw」 なんで？なんで怖がっちゃダメなの？なんでわざと当ててくるの？泣いたらダメ？無理しなきゃダメ？私だってこうなりたくてなったわけじゃない　自分が可愛い？黙れ　何も知らないくせに知ったように口を叩くなよ　こんな自分可愛くない　大っ嫌い　ボールが嫌いな自分を認めたくない　こっちの身にもなってみろよ　人の気持ちも考えられないの？　なんで私ばっかり　ボールが嫌いじゃなければ良かったのに　親すらも味方になってくれないもんね　「そんなことで泣く？w」　泣くに決まってんだろ　怖いんだよ？　怖い時も笑顔で笑えって言うの？　同じ意味じゃん　「不用意に泣くな！」「泣けば許されると思っとるでやん」「わざと泣いとるもん」　は？　わざと？　許される？　親だからってなんでもわかりますとでも言いたいわけ？　何一つわかってないじゃんか　過呼吸になっても泣くな泣くなってさ　このまま息できなかったらどうすんの？　死なせる気？　仲のいい人にしかわかってもらえない　身近な親にも見捨てられてさ　残酷だよねぇ　本当に

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自分なんかこの世で一番嫌い早くなくなんないかな。 この世も自分も

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でも、ありがとう

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小6です 私はみんなが楽しそうにしている時につまんなくなったり、独特の行動をしたりするらしてそれを皆に見られて笑われることが嫌いです。自分にとっては普通だと思うしバカにされるのも嫌だから気を使ってやっているけど自分を殺しているみたいでモヤモヤが止まらない、どうして私は普通になれなかったんだろう。

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もういいから、早く死にたい。誰か殺してほしい。親に名前を呼ばれるたびに嫌悪感が募っていく。中途半端でいるくらいなら終わらせてしまいたい。

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ここにいるみんなに言うよ。あたしはみんなの事何にもわからない。でも、みんなをさげすんだり、疎ましく思わない みんながつらいなら、あたしも背負う。よのなかには批判しかしてこない人もたくさんいる。 でも、これだけはいえるよ。絶対にみんなに生きてほしいと思う人がいる。それは、家族かもしれないし、友達かもしれない 全く面識のない人かもしれない。でも、絶対に一人はいる。本当にいるのかわからなくても、あたしがその人になる。 だから、だれかあたしの事たすけて

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