いつか誰か先生が、私がgedokunやってる履歴とか見て、救ってくれるかな？ でもさ、私にはなんか⋯分かってほしくない気持ちがある。 誰の前でも涙流したくない。いっつも笑ってる笑顔の象徴になりたいから。 だからいつか見つけてくれる先生。大丈夫だよ。

母親うざい。言葉で表したら長文になりすぎるから書かないけど、とりあえず早急に死んでほしい。死なんくてもいいけど、話しかけないでほしい。視界に映らないでほしい。きもいんだよ。こっちの精神状態も気持ちも知らねえで文句ばっかたれやがって。とりあえず死ね。一生顔見せんなクソゴミ。学校にも家にもいたくない。もう家出したい。バイトでから高校にすればよかった。1人で暮らしたい。話の自分にとって都合のいい部分しか覚えていない能天気な頭で可哀想。みんなに味方についてもらいたくて必死じゃん笑。50代にもなって女子高生みたいなことすんなって。自分の間違いを頑なに認めなくて相手を無理やりにでも責めるクソみたいな性格きもいわ。 結局長文になっちゃったごめん

学校行きたいけど行きたくない わがままだなぁ こんな自分も大嫌い こんなに恵まれてるのに 友達と喋りたいのに人と会いたくない わがまますぎ　きもっ

私の手紙癖ってどうすれば良い？ 私は本当に伝えたいことを声に出して言うのが苦手。 だからそういうのは全部〈手紙〉にして渡す。 誰かの口から出る言葉って薄いからさ、手紙なら良いかなって。 手紙だったら緊張しないしね。 でも、それで私は、友達を２人失った。 「手紙多すぎて、ゴミ箱溢れかえってくるんだけど！手紙やめてくんない？」 「手紙BOXはちきれるから全部捨てちゃったよ〜！私の何、直してほしいんだっけ〜(笑)」 あぁもう私は無理なんだって。 手紙書き続けて送り続けるのが駄目なのは、わかってるんだけどさ。 声に出して言おうとすると、反応が怖くて言う前に涙出ちゃうんだよね。 心が持たなくて重い。 もうすぐ大切な人の誕生日⋯ちゃんと言葉にして、声に出して言えるかな？ それで言えた時、初めて笑えるってことかな？⋯それなら、頑張るよ。

最近不幸すぎる

楽な死に方はありますか？¿？¿

生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。出来損なくてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。 死　ん　で　な　く　て　な　く　て　ご　め　ん　な　さ　い　。

親友も家族もみんなみんなみんな俺には必要ないかもって思えるようになっちゃった、、、

自殺したい

もう泣きそうだったよ 腕が限界なんだよ 何をしてもしなくても痛くて、生きてるだけでストレスになるからほんとに 夏前の自分に戻っちゃうの？ でも今日学校で友達につらいって言えたのよかった ちょっと成長した

なんか、 本当にお母さんって私のこと嫌いなんだなぁ、

泣きそうだったよほんとに 腕が限界なんだよ もう力が入らない 腕が常に痛いってほんとにストレスたまる また夏前の自分に戻っちゃうの？ もういやだよ

夏休み終わんな 学校いやだ 友達のことは好きなはずなのに、 一緒にいればいるほど自分は1人だって感じちゃう 死にたい

今までのこと全部夢ってことでいいですか？

なんで夏休みも習字の宿題あんねん冬休みだけでええやろ なんで2枚も提出しないといけないの1枚でええやろ そんなに私の下手くそな字を見たいのか？

学タブぐらいしか電子機器ない私は末期なんですか

なんで私みたいのが生き残ってるんですか！！！ こんな価値がない人間生きてるだけで人類の損失だろ。

まじでスマホなかったら相談もできないし、gedokunの配信もみれないし、なにより友達と連絡取れませんよね⁇ そうゆう不便とか考えられないのかなあの猿は

最近zetaにハマりすぎて友達交流がなくなっちゃった 新学期が不安

過去に死にたくなるほどに傷つけられたり傷ついたりした人たちがつくる音楽が好き ライブのMCで散々傷つけられた人特有の諦めみたいなそんなのが言葉から感じられた時 ホッとする私もいつかこの人たちみたいになれるかもしれないし 今後もずっと続くであろうこの辛さすらも糧にして､私だけの武器になるかもしれないと思える 私を傷つけた人たちへ屈辱を味わせられる 烏滸がましいし社会舐めんなって感じだけど あの人たちみたいに｢頑張れ｣じゃなくて｢大丈夫｣って言えるような人でありたいし いつかそう思われるような人間になりたい