ひとりっこで生まれたかった

もう、家にいたくない。 猫以外に癒しがない。 弟も妹もどっかいってよ。 騒ぐしうるさいしうざいんだよ。 あたしがどっかいけっつったら動け。 なんで渋るの？ 一人でいたいのに。 親も今は3人同じ部屋なんだからっていうけど。 確かに汚いから部屋が一緒は百歩譲っていいけど。 どうせいくら綺麗にしたって一人部屋は貰えない。 綺麗にしたってくそがきたちが汚す。 もう、望みをかけないで、 絶望させないで。 一人でいたいから もうこんな家なんか嫌い。 弟も妹も存在しなければよかった 遊びにも行かないからずっと家にいるし 正直邪魔すぎる。 消えろ。

歌声バカにされるの無理なんだけど 私の声でくせ強いって言われるなら他の歌手とかどうなの？もっとくせ強いと思うんだけど

クソ弟が生意気な口利いて今までイライラしていた分が爆発して大喧嘩。リビングに怒鳴り声が響いてる

せっかく遊べて不幸からは抜け出せたのに、昔いじめてきたあいつが居たせいで幸せにはなれなかった。 あいつの顔を見たり、姿を見ればすぐに口から出てくる言葉が全て「死ね」になってしまう、吐き気がする。 私にしたことをまったくもって忘れていることは知ってる。もういいの、声すら聞きたくないんだから。

物ぶん投げたいぐらいイライラしてんのに時間的に家族が家にいるっていう…。

親が「お前の取り柄は地頭がいいとこだけ」って 妹に「お前の取り柄なに？」って聞かれたから 「地頭がいいところ、？」って答えたら 「本気で言ってる？笑笑」って笑われた あー、うん。 いいところなんて一つもありませんよ

学校嫌すぎて吐き気してきた。 もう勉強どころじゃない、でも頑張らなきゃ

緊張で泣きそう 泣いてもなんにも解決しないけど やれば終わると思って明日を待つ この緊張1ヶ月先まで続く 生きてられるかな

昼寝したら暴言はかれる夢見て私って夢の中ですら幸せになれないのかなって思った。

また次の誕生日まで生きてくださいって、運営さんが言ってくれたので、絶対来年まではせめてでも生きるようにします。 それからのことは、また来年の誕生日になってから考えます。

障害基礎年金を毎月貰っているんですけど、みんなの保険金で。どう使えばいいのかわかんなくて。 もし、危ないお金だったらヤクザさんとか来ちゃうかも…怖くて。全然使えてなくて。でも、使わないと捕まっちゃうのかな。わかんない…

大人達は問題解決を急ぐけれど、 私は1回立ち止まりたいんだよ〜‪💦‬ 3年くらい寝かせてほしいな。 別に問題解決して欲しくない訳じゃないし、助かるんだけど…寄り添われていない気がするっていうか…。

親揃ってうざい親とは子供にストレスを与える役だったけ？ それも忘れてしまうほどストレスが溜まっている 例えば、身体中痛いのにあれとれこれとれって言われる最悪ストレス溜まるわー

私はまだまだ子供だし、 きっと将来のことを考えるにはまだ知識や何かも足りないと思うんだけど、 大人にはなれない気がする。 精神的に幼稚なまま進むか、20歳超える前に仏さんになりそうだわ…笑 いや笑っちゃダメだな。

どうやったら上手に人と会話できるの？ どうやったら気まずくならないの？ どうやったら人と楽しく過ごせるの？ 教えてよ

夜ふかしするなって寝れなかったらどうすればいいん？無理。考え事止まんない、

明日日直だし給食当番だし体育あるし美術あるしで本気で学校に行きたくない。 人前で喋れないからどうしてもぼそぼそになっちゃうし給食当番は規定の時間までに配膳終わらせないと席替えまでが一日伸びるからプレッシャーやばいし。 イラスト書くのは好きだし人並みには上手いと自分では思ってるけど美術だけはほんとにダメなのなんなんだろう。全然うまくかけないから嫌い。卓球もうまくならない。 推しが昔卓球部だったから頑張りたかったけどあまりにも上手くならなかったからもう無理。 周りの友達もフレネミーに見えるし。周りの子と話してると自分ってなんの才能もない被害妄想酷い社会不適合者なんだなって思わされるから学校も現実も嫌い。

Googleで死にたいとか検索した時に、 相談窓口が出てくるの ちょっとモヤッとするんですよね…。 どっちかって言うと、AIの概要？が出てくる方がまだマシだと思うんです。 ちょっと神経質になりすぎかな…。