なぜかわからないけど、 今この瞬間を生きてる人が憎い。 全員殺してやりたい。 刃物を持って走り回りたい。 もうどうでもいいから全てを壊したい。 幸せに暮らしてる奴らが憎い。 「死にたい」と思ったことのない奴らが憎い。 みんな消えればいいのに。

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エール

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1人じゃ死ねないから誰か殺して

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エール

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私は親の所有物。 親のために努力する。 親のために結果を残す。 親のために優等生になる。 親の愚痴は絶対聞かないと。 親の八つ当たりできる存在にならないと。 親の召し使いにならないと。 私は捨てられる。私として見てもらえなくなる。 だから今日も心を閉じ込めて頑張った。 明日もがんばろう。

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「私のこと、きらい？」って聞いて ばかみたいに「うん、そうだよ笑」とかいじめやんけ。

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ずっと才能って言葉に縛られてる 何をしたって変わらないのに

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周りは褒められて私だけ褒められない時が最近増えた 誰も私のことなんて見てくれてない もうさっさと死にたい

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僕の存在価値は何?　生まれてきた理由は?　救いの手を差し伸べてくれる人は?　愛してくれる人は?　気が狂う。刃物を持ち全員を殺すべき?　何なんだよ人生って。

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生きてるのがつらいのに なんで死にたい思い抱えながら 生きてかなきゃいけないの？

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「いきててえらい」？ なんで？

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「生きてればそれでいい」って名言だけど、 死にたい側からしたら生きるのが嫌だって話だよ。

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あー疲れたあ。

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人が怖い。

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エール

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世界中の人にさ、嫌われたら そしたら楽に死ねるのかな でも、死ぬ時は綺麗に死にたいから 嫌われてる状態で死にたくないんだよね あれ、？死ぬのに何考えてんだろ 潔く嫌われて 死ねばいい

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もう嫌だ。 お先真っ暗、目の前も真っ暗。 助けてなんて言えないよ、 きっとこうなったのも私のせいだから 言ったところでどうにもならない。 私が悪いんだ、きっと 全部全部、もう嫌だ。 投げ出して、逃げて、居なくなりたい

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エール

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ふと考えちゃう時がある 私の存在価値ってなんだろうって そう考えだしちゃったらもう止まらないし止まれなくて どんどん底なし沼に引き込まれるみたいにマイナス思考になってく 生きてる意味ってなんだろう、私がいて何かいいことがあるのだろう 私はいないほうがいいじゃないか、生きている必要なんてなくないか 誰か教えてください、私の存在価値ってなんですか ごめんなさい、もう疲れたよ なんて本当に疲れた人はこんなこと言わないよね ごめんなさい、たすけて、しにたい

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エール

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生きる意味は？ 幸せになるには？ 愛してくれる人は？ 救ってくれる人は？ 本当に分からない。分からないよ。

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障害だからってなんでも許されると思ってんなよ、くそ長女 自分の好きなことばっかで生きていけると思うなよ、くそ長男 おまえ中心で世界まわってると思うなよ、くそ次男 何もしてないのに可愛がられていいですね、くそがき 兄弟に優劣つけんなよ、くそ母 そのボケなんもおもんねーよ、くそ父 はやくしにたすぎてやばい、二十代までもつかな

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エール

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書いた絵全部破いた 一生絵は書かない

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大人の話を聞いてたら、『日本に外国の人達を呼んですごい大きい病気を流行らせて殺す政策が練られてる』とか言っててもう嫌だ。 みんな死ぬの？病気で？手が震える。 予言とか沢山あるけど、今外国の人が日本に多く来国してたりしてるのは事実だし。 夜道を歩く時も、外国の人たちが大声で騒いで道を横に広がってて、少しでも刺激したら襲われるんじゃないかとか思って凄く怖くなる。 自分の身の回りの人達がクズで死んで欲しいとかは思ったりするけど、だからといって全日本人が外国の人達に制圧されて日本が潰されるとか嫌だ。って思ってしまう。 矛盾しかないや。私何言ってるんだろう。

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エール

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中二の娘。部屋はごみだらけで散らかし放題。世話をすると約束して飼い始めた動物も放置。朝一緒に車で行く用事があり先に車のエンジンをつけてるというだけで「置いて行かれた」。何を言っても不機嫌になるので「ママ何かした？」と問いただしたところ「ママは何をしても怒ってる！いつも注意ばかり！！大っ嫌い！」思春期の子供言うこと、と聞き流すつもりが激務だった今日に限って疲れもたまって一人で台所で泣いてしまいました。わかっているのに「大嫌い」はつらいなぁ　これからも続くのかな　辛い

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エール

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