全部お前の思い通りになると思うなよ。 「産まなければよかった」「死ねよ」 じゃあなんで産んだんだよ。私は頼んでないんです。生まれてなかったらこんな思いしてなかった。 何したら救われますか？ 何したら楽になれますか？　 （りんごから匿名りんごにかえます）

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「このクソったれた世界を滅茶苦茶に直してやりたいんだよ」 あるアニメキャラクターの言葉。めっちゃ共感できる。 「正直言って私の顔はそう神様が左手で書いたみたい」 Adoさんの、「ギラギラ」って曲。私のことをいってるみたい。 Adoさんへ いつもかっこいい歌をありがとうございます。あなたのおかげで明日も生きていけそうです。

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母と祖母がうざい まず夏休み後のテストでいい点を取っているのに無理やり、今までやってきた勉強方法を変えてきていい点を取りにくくなり結果を見せたらキレてきた。いや知らねーよじゃあ自分でやらせろよマジ死ね

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みんながみぃんな平等で、公平で、公正な世の中になってほしい、なってほしかった もう希望なんてないよ

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なんでかなぁ別に何にもないのに、笑ってられるのに、涙がとまらないや 悲しくもないし、つらくもない、どうしてこんな世界に生まれてきたんだろう

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一生ゆめのなかにいたいな

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みんなおやすみ

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頑張っても足引っ張るだけだし自分の中でうまくいったと思ってもみんなより下だし褒めてくれないし人生全部つんでてで笑える。笑

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『俺』は『私』じゃなくて、『俺』は『俺』なんだよねぇ。「おまえって男子みたいだよなwww」とかいう男子っているじゃん？俺だって男に生まれたかった。女じゃなくて。今はジェンダーレスとか言ってるけどその時点でもう差別だろ、みんなに望まれる『私』になりたかった。視線を浴び続ける、気を使われる『俺』じゃなくて。

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ずっとDVしてた父が、母親に離婚するかどうか自分から聞いたくせに、いざ離婚するって切り出されたらヒヨる始末。 今まで挨拶すらしなかったのに、今更してきて気持ち悪い。そのくせ妹にだけは自分(父親)の自殺を仄めかすとか、辞めてほしい。自分より弱い立場の人間に散々当たってきたくせに、手のひら返して今度は被害者づら？ 本当に人間としての尊厳の欠如の塊といっても過言じゃない。 今までされたことが隙あらば頭の中に蘇って正気じゃいられないのに、なんで誰も気づかないんだろう。 どうして平気なふりばっかしてしまうんだろう。 父親も嫌いだけどそれ以上に自分が嫌い。

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親に毎日未来の話されてしにたい。早く楽になりたい

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なんでこんな所に生まれてきちゃったんだろ。こんな苦しいなら私が産まれてこない世界で良かったんじゃない？

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もう疲れた 周りと合わせること 自分だけの世界で自分らしく生きたいよ… 死にたいんじゃない、、消えたいだけ

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毎日病み期だ つらいなー

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学校でなん思われているのか気になる。かげで悪口言われてたらどうしよう。

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勉強から逃げて勝手に泣いて ご飯食べてまた寝て… 何してるんだろ自分。

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思い出の供養。 興味ない動画を面白いからってしつこく見せられたり、ちょっとな〜…って話聞かされても、まずは否定しないで聞いてきたのに。 私がすきな動画見せたら即｢キモッ｣、悩みごと話したら｢自分は自分って考えたら？｣(それができなくて苦しんでるのに)。 我が強いけれど創作意欲に溢れてて、一緒にいると世界が広がる楽しいあの人だから仲良くしてた。でももう無理でした。さよなら。

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卒業式のときに歌ったんだけど家に帰ったらその事親が話し？してて あー聞きたくないなって思ってたらお父さんに「みり卒業式の時歌ってた？？口全然開いてなかったけど？」みたいなこと言われた。三週間も頑張って練習しても家族に褒められてくれないだなんて… 努力って報われないなー

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考えても考えても死んだらもう楽になれるとしか結論が出ない。将来もずっと惰性でずるずると苦しい思いをしながら生きていくくらいならいっそ死んだほうがいいと分かっているのに、心の底ではもしかしたらこの人生がいいものになるかもしれないと思っている。そんなことあるわけないのに、その二律背反が気持ち悪くて死にたい。いっそ殺してくれ。

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外見たら好きな人が居たらな

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