な
#なんでも
陽キャだからって調子に乗りやがって
投稿一覧 (1958ページ目)
な
#なんでも
前に学校の男子と良い雰囲気になってた時にその男子の女友達がわざわざ来てマジでウザかった…！あっちは悪意ないかもしれんが流石にムリだわ…
zooz
#なんでも
ストレスで限界になると幻聴聞くからこそ、4月とか辛すぎる😭😭学校行きたくない 寝る時に幻聴聞きませんように🙏 統合失調症に少し当てはまってた時期があって、そこがピークだと思ってたけど、2年前くらいから大体3ヶ月に1、2回幻聴聞くからまだ進行中なのかな… 精神系って記憶力とかも影響してくるから早く治したい まだ軽度だからこのまま治れ
流那
#なんでも
親の人形はもう嫌
流那
#学校
終業式ぐらい頑張りよって言われた。 今まで遅刻はしたけど学校は休んだことないし授業がって嫌なりにでてたのに。 保健室がって2回しか使ったことないのに 終業式はたくさん人が集まるから苦手なのに もう2年生でしょ、みんなでてるよ？ そんなこと言われなくたって分かってるのに 今までの頑張り認めてもくれないのに これ以上頑張る必要あるの？ 泣きながらでも授業でてきたよね？ どれだけ嫌でも学校休まなかったよね？ 結局泣きながら終業式でたけど 本当に辛かった。みんな自分を責めているように感じる。学年集会でも友達を大切にってら話とかでたけど実際心に響いてる人なんか数人。 先生には友達おるやんって言われるけどペア組む時は1人、じゃんけんで、負けた人がいやいや流那とペア そんなに嫌だったら組まなきゃいいのに そんな嫌そうにされたら嫌われているの分かってても傷つく
流那
#なんでも
メイクしたらそんなことしてもブスのままだよって言われて 、音楽の道に進みたいって言ったら本気なのにそんな時期もあるよねーで終わり私の人生なんかどうでもいい。自分が周りに自慢したいだけ
流那
#なんでも
こんな世界もう嫌
流那
#なんでも
親にもバカにされて兄弟にもバカにされて友達にまでバカにされて生きている意味が分からない
のん
#なんでも
死にたい⭐︎………..はあ……….
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは床
#学校
マジで春休み終わった後の中学校生活不安でしかない
堕天使
#なんでも
なんかちょっとしたバカとか、くそとか毎日いわれつづけたらこんなにも辛くなるなんて、知らなかった
スパムトンneo
#なんでも
気 ヲ紛らわ奏と ﾄｯﾌﾟｾｰﾙｽﾏﾝスパムトンでsu ！ ［［親］］ｶﾗ のボーリ欲ガﾋﾄﾞｲ。
みょん
#なんでも
友達が嫌いになった。 理由は、「私ADHDだから〜」とか言うから嫌い 教科書忘れた時は「私ADHDだから忘れっぽくて、教科書見せてされる？」とかみんなで遊ぶ約束をしていたのに、遅刻して「あっ、待った？私ADHDだから遊ぶ日勘違いしてたー！」とヘラヘラしてるところが無理！！！せめて、謝れ みんな、そいつとは、距離を置いているけど私はできないんですよ！なんでかって？家が近いし、親同士が仲良いから！ 家が近いと学校とか「一緒にいこ？」って言うんです、じゃあいつもと違う時間に行けばいいって？無理でした！そう、私は待ち伏せされて強制的に一緒に登校させられました、、 学校まで送って欲しいけど、シングルマザーだし、忙しいから頼まない。それに一緒に帰るために、部活まで同じ所に入部したんですよ？！最悪すぎて泣く、、、
め
#なんでも
これから先どうやって生きていけばいいかわからない。 生きてるだけで辛くなる。 なんとなく日々を過ごすだけで精一杯。 不安しかない。
あまつか
#家族
自分の声が嫌い。 声が通らなくて泣きそうになる。 は？って言われる。 圧に押しつぶされる。 完全に手の上。
匿名
#なんでも
家族が悪い訳じゃないけど家族に当たりたくない。たまに家族が悪い時もあるけど後々後悔してたまにしんどくなってしまう。。。 けどお互い悪くないけどもう3年以上前から自分と家族の相性が悪い事は薄々気付いてた。 家族のノリみたいなのに着いてけなくてしんどくなる一方だったから。 早く家を出たいけど寮とか一人暮らしは駄目だと言いつけられてる。
床
#なんでも
人権ポスターとか見ても何も思わなくなった
床
#学校
学校つらい。不登校になりたい。いつもひとりぼっちで友達がいない。だから「リア友と遊びいきました〜！」とかの投稿を見ると羨ましくなる。前は親友いたのに結局はまた孤独。自分の性格じゃそりゃ選ばれないか。いつかまた心から空を綺麗だと思えるようになりたいな。天国ならそう思えるかな。
keiruto
#なんでも
楽しいこともいっぱいあるけど悲しいことの方が勝つ楽しいことがあってもその後から嫌なことを思い出して辛くなる誰にも求められないなら消えた方がいいと思う誰とも近づきたくない
M
#なんでも
自分の絵が大好き 自分のイラストで誰かの助けになりたくてすきを伝えたくて認めてほしくて入った専門学校 学校自体はものすごく楽しい でもみんなに置いて行かれている気がする。私の絵は今のじゃ流行りの絵柄じゃない。何かとびぬけてるわけじゃない 就活も何を目指したいのかもわからない。でも絵をかくのだけはやめたくない でも絵をかくのがだるくなってしまうときが悔しくて。でも全体の中で言えば結果はあるほうではある。私よりできない人ともいる。だからうかつにできないとか悔しいとか悩みを打ち明けられない。できているほうではあるから。でも私自身が許せない。もっと結果を出したいのに今以上の結果が欲しいのに怖くなって新しいことがなかなかできない自分が。一回無謀になれ、何も考えるな。何とかなる、何とかする。いつもそうやってがんばってきたのに何でまだ治らないんだろう。起きたらまた絵をかきます。ちゃんと作品を作ります。成長できるように。 amazarasiさんの曲が身に沁みてる。「苦しい顔で走らない 苦しいなんて認めない」「見える人にだけ見える光だ 影こそ唯一光の理解者」歌詞を聞くたび見るたび震え上がらせてがんばる。 がんばるしかないんだ。よくやってる。
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