めだか
#なんでも
YouTube見たら見つけたけど、人間ってどう頑張っても、どう足掻いても、いつか死ぬんだって。 だから、テストの点数悪くても、ゲームばっかしててもいいじゃん。人生は何も残んないだから。 学校も、家も、塾も、なんとなく嫌でなんとなく居場所がない感じがしてつらい。だからってネットの世界に逃げ込んでも親に怒られてスマホ没収されてつらくなる、それで妄想したりぼーっとしてたりするとそんなことやるぐらいなら手伝え！！と怒られる。 手伝ってもここが違う、とか言って文句つけてくるから正直つらい。 メイクとかやりたいってお母さんに言ってもこれはダメ、あれはダメって結局何もできない。 そんなことになるぐらいなら死んだりODしたほうがマシ。死にたい。誰か殺して
めだか
#なんでも
死にたいな。もう生きる理由もない、でも自殺は怖くてできない。誰か僕をころして
あほ
#LGBTQ+
怖いな。君はなんていうだろう。オレが君のことが好きと言ったら何ていうかな。きっと受け止めきれないよね。それでもオレは君が好き。女子だからって言わないで。オレは女子だからじゃない。あなただから好きなの。だから否定しないで。せめて受け取って。
めだか
#なんでも
親の顔色を窺って過ごして、言いたいことは全部我慢して、誰もいないところで吐き出して、gedokun見て、そんな毎日の繰り返し もう疲れたな、もう少しいい子に過ごせてたら何か変わってたかな。もっと頭が良かったら褒めてもらえたのかな。そんなこと考えて眠れない。もう生きる気力湧かないや。生きてる理由ってなんですか？教えてください。
あほ
#なんでも
やめてくれ、俺は一人の人間なんだ。一人の女の子じゃなくて、一人の人間なんだ。だから否定しないで受け止めてよ
さ
#なんでも
もう疲れたんだよ 楽にしてくれよ
かなや
#なんでも
生きるのを休みたい
さはら
#なんでも
はあーーー 疲れたーーーー
あ
#なんでも
何かあった時はいつも私だと決めつける 許せない 憎い 殺したい
さ
#なんでも
なんで自分だけこんなに言われなきゃいけないの？
⇁⇁
#なんでも
言われたことに従うことが良い子であって、 言われたことを聞かないのが悪い子である。 言われたことを聞けないのは？体が動かないのは？ 音が怖くて何もしたくないに落ち着くのがテンプレで、 心の中はぐちゃぐちゃなのに、口が体が勝手に動いてどうにかなっちゃう。 人から見れば至って普通なわけだから、正直に話して逃げるのもどうかな、って一生悩んでる。 そうこうしながら何も成し遂げずぼんやり生きてる自分が大っ嫌い。
堕天使
#なんでも
疲れたね
鵺
#なんでも
毎日毎日吐きそうで、「今日は無理」と学校を休もうとすると親に「大丈夫大丈夫wwこっちも休みたいんだよww」と返される。こいつ殺されたいのかな。殺してやる。呪ってやる。恨んでやる。憎んでやる。死んでやるよ。
…。
#なんでも
みんな勉強して頑張ってて偉いな…。僕は勉強したら学校行かないと行けないと思って出来ない…。バカだな。どうせ死ぬしって思って全部どうでも良くなってる。よく考えたら保育園生の頃からずっと自分の本当の気持ち隠してたな。そろそろ気づいて欲しいと思ってるけど親がこの気持ちに気づくのと僕が死ぬのどっちが早いかな
か な 。
#なんでも
なんでわたしより兄を優先するの、？ そんなに兄が好きなら最初からわたしなんて産まなきゃよかったじゃん。 「か な はできがいいから」 「か な について何も心配することがないから」 そんな適当な理由でずっと放置されてる 親は兄が好きだから わたしが兄からキスされてたこと わたしが兄に○○○触られたことを 知ってても わたしが助けを求めても 兄にちょっとだけ怒って 全部なかったことにして わたしのことなんて何も考えずに 兄のことだけ考えるんだね、 機嫌悪い時もずっと殴ってきて それをまわりに言うなみたいな感じで 脅して 結局わたしは家族のストレス発散道具でしかないのかな、？ もうほんとわかんない わたしなんかいなかったことにして 全部なかったことにしてよ わかんない しにたい 消えたい にげたい だれか たすけて
A
#なんでも
親だるすぎ勝手にスマホ見やがってプライベートって分からん？自分が見られたら嫌やろあとトイレ中話しかけてくんな自分が嫌って前いよったのに俺にしてくんな。勝手に部屋入るなてか自分の部屋なのにノックもせずなんで入ってくるん？そのくせ自分がやられたら怒鳴るくせに、馬鹿がほんっとうに鬱陶しい。離婚してから毎日ヤバい何もしてないのに八つ当たりでゲーム禁止とか自分勝手な行動、手伝いは全部俺がやってるのに何も言わずヘラヘラ妹だけをみてる。そんな俺が嫌か？こんなに尽くしてるのに?いつか元のお母さんに戻ると思ってこうやって毎日お手伝いしてるのに。なぜわからないかな。しんどいほんとにしんどい。疲れた。お母さんの言い訳を聞くのも。妹の上から目線な行動や態度にも全部疲れた。叫びてー罵声を集団で浴びせてやりたいｗｗまぁ無理だしそんな勇気もないけど、あーてか耳鳴り今日もひどい今小学６年で来年中学なんだけどこの年で耳鳴りって大丈夫かな。絶対毎日怒鳴られてるからだ。体にも影響するからもう怒鳴るのやめてほしい。ていうか俺の人生終わってね?大人の都合を子供にぶつけるな
夏句
#家族
今日のテスト大丈夫かな 全国100位以内に乗る なんて無理に決まってるじゃん あーもう、やだやだ。
…。
#なんでも
何も考えたくないから楽しくもないゲームしてるのに…。何も言わないで欲しい。何かしてないと嫌なことばかり考えて死にそうになるの…！頑張ってるよ自分なりに。今日は嫌いな親じゃないのに親のフリをする奴が家にいる。最悪…。電気代もガス代も全部払ってないのに見栄張るなよ。もう自分もあいつも大嫌い
月
#なんでも
死にたいわけじゃないただ消えてなくなりたいだけそしてその消えてなくなる方法が死ぬ以外の方法がない死ぬのは怖いでも消えたいこんなのわがままだ死ぬ勇気は無い死ぬのが怖いなんでだろう私はちっちゃい頃から死ぬこと消えることしか考えていなかった環境にも恵まれていじめとかにあってるわけでも無いのにいつだろう5歳ぐらいの時かなその時から死ぬこと、消えることを考えていたでもその頃はただ死ぬ消えるってだけを考えていただけだったでも今はどうやったら楽に死ねるかなどうやったら見つからずに死ねるかなと考えるようになった私は今小6でもうすぐ卒業する私は卒業したら死のうかなって思っていたでも死なないし、死ぬ勇気もない今までなんでも理由をつけて遠くに遠くにやってきたやっぱり死ぬのは怖いんだなって思った。今家族は壊れようとしている自分にはどうにもできない毎日夜に泣きながら考える自分が死ねばみんな楽になれるのかな私がいなくなればみんな仲良くなれるかな私がいなければみんな幸せだったかなって考えるようになって今はネッ友とか音楽に助けられている兄弟がかけてくれる心配は嬉しい、嬉しいけど辛いリア友だってそうまた会う顔を合わせるから本音で話せない本当のことを話せない嫌われること、避けられることが怖いだなって思った。でもネッ友は顔を合わせなし合わなくてもいい、音楽にはちっちゃい頃から助けられている支えられている今は音楽とネッ友がいるから生きていると言っても過言では無いそれに私はいつも頭が痛かったり、体が重かったり、どれだけ寝ても眠かったり、でも誰も気づいてくれない、信じてくれない信頼されてないんだなぁ…でもこれは自分が招いた結果嘘ついてきたからもうこんな自分が嫌だ、嫌いだどうしたら楽になれるんだろう幸せってなんなんだろう私は幸せが来ないまま死ぬのだろうかもう死にたい毎日二つの気持ちがある生きたいと死にたい（消えたい）という気持ちが戦っている今はまだ生きたいという気持ちが勝っているでも片隅に消えたいという気持ちがある今はまだ生きようまだ…今の目標は中3まで生きること後大体365日かける3で1095日で、1000日くらい生きられるように頑張ろ12年間この思いを何度も行動に移そうとした首を絞めたり、水に潜ったりしたでも結局は無理だったこれからはこの思いを閉じ込めて頑丈な蓋をして残りの1000日くらいを思いっきり楽しめるように頑張りたいて思う
奏
#家族
今日も出現、奏です。 なんで勝手に捨てたの。 なんで勝手に部屋に入るの？ 何で押しのグッツとか友達にもらったものを捨てるの？ 精神的ダメージがだいぶ大きいんだけど‥。 転校した幼馴染からもらったものまで捨てないで。 もうやめて
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬
