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#なんでも
死にたいけど勇気がない臆病だから死ねない自分が嫌い。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは投稿一覧 (1965ページ目)
あほ
#学校
あーあ、もう死にたいな。学校にも行きたくなくなっちゃった。人に嫌われてる気がして仕方がなくて、音が怖くて、笑い声が怖くて。もうオレには無理だよ。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはスケルトンフラワーって死ぬ前に調べてみ。綺麗やから、
#なんでも
家に帰る度に親から「勉強しろ勉強しろ、みんな勉強しているんだから勉強を…」もううるさい！みんなって誰？どうして他の人と比べるの？「自分は他の人より全てが劣っておるから頑張ってもなかなか追いつけないの。」って言ってもどうせ「言い訳なんて見苦しい。」「文句言うんじゃない」って言われるんだろうな。なんなん、マジでお前ら親だから知ったような口聞いてんじゃねーぞ。おもえら自分のことなんも知らねーだろうが。自分の好きなもの、したいことやりたいこと、悩み、苦しんでいることなどなど一つも知らねーだろうが。ていうか、自分が苦しい、辛いって思う理由何か知っているか？お前らだよ。まぁ、自分が苦しい、辛いと思っていることすら知らねーだろうよ。いつもいつも矛盾したことばかり、もう疲れたよ。「お前は何をしてもダメだ。」「1から話さんとわからんのか。」「アホやなほんまに。」「好きでお前を産んだわけじゃない。」なんでそんなに言われなきゃダメなん？自分そんなに悪いこと何かあんたらにしたか？てか、自分をここまで育ててきたお前らの方が悪いやろお前らが自分をこう言う性格にしたんやろうが。人のせいにする自分も悪いけんど。ただ自分はお前らの言う通り自分は何をしてもダメだったみたいだ、ほら、上手に生きることもダメだったらしい、明日を生きる勇気がないんだ。手遅れみたいだ。明日が来るのが怖い。自分はいつからか家族も親友も誰も信じられなくなり、孤独を好むようになった。作り笑顔ももう疲れた。この世界から消えたらもう周りの目を気にしなくていいよね？もう我慢しなくていいいよね。なんて考えるのが自分の唯一の救いみたいなもの。自分を殺して生きるのに疲れちゃった生きるのが苦手な自分をこの世界からさよならさせて。なんて言ってるけれど、死ぬ勇気もないし、親友をおいて死ぬなんて嫌だし、自殺なんてしたら大嫌いなクソやろうのお前らに負けたみたいだから絶対に意地でもしないけれど、後自分は、性同一性障害ではないけれど、女じゃなく男に生まれたかった。男になりたい。いやもう自分死ぬ予定だし正しくはなりたかった、だな。これもお前らは知らねーだろうが。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはrn
#なんでも
生きてていいって言って しにたいしにたいしにたい
rn
#なんでも
くるしい消えたい 愛されたい 誰かのために生きて私のために生きてほしい
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはおもち
#なんでも
やる気が上がらない。から親に障害者扱いされるんだろうな😰↴↴
りんご
#なんでも
どうしたらいいか分からないくらい義母が嫌いで関わりたくない こっちの都合も考えず、自分が思う通りにしようとするけど、私に迷惑がかかってると思わないのか…無神経で自己中すぎる 旦那がいない時にも来るし本当にストレス。娘でもなんともなく他人だから…
×
#なんでも
なんにもやる気が出ない、同じ曲何回も繰り返し聞いてぼーっとしてるだけ。ダメだな自分
ましゅまろ。
#なんでも
弟は許すのに、私は許さないんだね。 弟が色々言っても怒らないのに、私が色々言ったら怒る。 弟が泣いたら優しく慰めるのに、私が泣いたら、「え？何？情緒不安定なの？w」って言うよな？ 忘れてないから。お前が私に言った暴言も。疲れてますアピールもさ。 こっちだって疲れてんの。限界なの。なんで気付いてくれないの？ もうやだ。死にたい。こう思わせるのもお前ら両親のせいだ。 あーーきつ。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは旅人
#なんでも
親が悪いんじゃない、いじめてきた子が悪いんじゃない。親が死んだら悲しいし私が迂闊なことしなきゃ怒ってこないんだから。いじめてきた子のうちの一人だって今では親友じゃん。いい加減病むのやめなよ。バカみたい。病みたくない。
匿名ちゃん
#なんでも
しね！がちできえろくそごみしねしねしねねし）しねしねうざいねんくそこみ
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#家族
んへ、こわいよ。 死にたいな。愛してるよ。大っ嫌い。苦しいな
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは×
#なんでも
朝なんてこなければ良いのに、寝たらコロっと死んじゃったーなんて簡単に死ねたらな
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは月見
#家族
わかってんだよ気使われてることくらい こっちも辛いんだよ 気使うくらいなら話しかけてこないで
笑いたかった
#なんでも
親が嫌い うざい 何でかな
笑いたかった
#なんでも
クラス替えして欲しくない 不登校になる
暗闇
#LGBTQ+
もし俺がちゃんと男子として生まれられてたら、 もし俺の身体が男子だったら、 こんな苦しい思いせずに済んだはずなのに。 トランスジェンダーってそんなに気持ち悪いのかな。 両性愛者ってそんなに気持ち悪いのかな。 『自分と違うやつ』ってそんなに気持ち悪いのかな。 クラスメイト、親、先生が軽々しくしてる発言も、 全部俺に突き刺さる。 今日は、理科の若い女性の先生が 『摩擦力の例は...あ、男子さぁ、膝に穴空いてるでしょ？男子って廊下でスライディングするじゃん笑』 『男子って厨二病多くない？笑』 とか言ってたけど、 『男子って』とかいう決めつけた言葉を言うのってどうなんですか？？って言ってやりたい。 前にLGBTQ+講演会やったのに、 その講演会を無下にするような発言をしやがって。 本当に教師かよ。 あぁ。 来世は男子に生まれられますように。
旅人
#なんでも
助けてって願う割に、いざ救いの手がさしのべられてもなぜか逃げてしまう。 迂闊で、考えてから発言することができなくて、友達を傷つけてしまう。 これを言ったら親の機嫌が悪くなるってわかってる話でも、もしかしたら笑ってくれるかもしれないっていう期待を捨てきれずに話してしまい、嫌なこと言われて傷ついてしまう。 私を信用してくれて犯罪被害(通称、こころの殺人)にあったことを相談してくれた子。私に話したことで勇気が出て大人にも相談。見事に2次被害にあった。そんなあの子を支えきることもできない。たよってくれたのに、私では無力だった。 周りを見渡せばいじめられたことがある人なんて山のようにいる。でも、みんな立ち直ってる。私は何？悲撃のヒロインぶりたいの？なぜ、前を向かない？周りが見ていて不快だよ。被害妄想激しいタイプか？ 努力しないくせに才能はあるから存在するだけ周りの自尊心を傷つける。だからといって努力する気力はない。 自分より劣っている人を見て自己肯定感を無にしないように保っている。 友達を傷つけてしまうし、そもそも存在が周りを不快にさせるし、差し伸べられた手を振り払い優しさを無下にしてしまう。私なんかに無駄な時間をお金を友情を優しさを余計な気を使わせてしまっている。 死にたいと強く願う訳じゃない。私はただ休みたいだけ。 でも、私なんていない方が世のため人のためでしょう。わかってる。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは暗黒
#なんでも
自分が嫌い 親が嫌い 死ぬ勇気はない 消えたい
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは眠詞
#なんでも
オトナになるの嫌だな。成人するまでに死んでたい。…いっそ時間が止まれば良い。朝が来なければ良い
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