このアプリやってる人たち で山奥に逃げたい

部活やめたい。でも辞めたら弟と比較される。なんか唯一の存在価値がなくなるというか、、 部活も友達がいるし楽しいんだけど練習辛いし、先輩怖いし。 去年も辛かったから明日が怖いし。でもとりま頑張ります。 もし明日が怖い人が私以外にいたら、些細な事だけど明日を生き抜いた自分を褒めよう。

いいね、これ楽しいとかあれやってみようとか思えるの、なにの考えられない

名前を与えられたのがすごく嫌、私という存在に名前なんかつけないでよ

少しだけでも楽になりたい

わたしは死んだらいい存在なのに

この前夏休み入って、ストレス減るかなって思ったけど、全然逆だった。 ゲームで遊んで、ご飯を食べて、寝る生活がしたい。 出来ないけどね。 気を紛らわすために、自分の趣味に打ち込もうと思う。ギターとか、弾けたらカッコいい…って思うし。ゲームは楽しいし。 ストレス解消出来たらいいな。

私たち親とか学校の操り人形 や奴隷なのかな

あんたが死ねば僕は自由

いじめられたい、そしたらほかのことに無気力なのも死んだのもいじめられてたからで片付けられる

しにたい

私が死んでもちょっと悲しんですぐまた次のことを見るくせに

大好きな1個上のネッ友に会いたい 住んでる所は遠い でも今度の旅行のときにその子の住んでる場所の近くに行けることになった 飛行機乗らないと会えない距離だから今回会いたい けど親と別行動なんて絶対しないから SNSやってるのとネッ友と繋がってること親に言わなきゃ会えない そもそも言えたところで「会うのは危ないから」って拒否されるかもしれない リア友じゃないからLINEも繋がれないし でも今の私にはネッ友と会うことしか救いがない 会いたい 会いたいよ

優しい人が私にとっては一番悪い人だって死なせてくれないんだもん、そういう気持ちから遠ざけようと声かけてくるんだもん

夏休みやっぱ嫌いだーー。でも学校も嫌いだ。 明日が来てほしくない。明日が怖くて宿題に集中できないし、スマホ見ちゃう。 明日が楽しみっていうフリするたびに胸がズキズキする。 明日も「今日は乗り越えたけど明日が来てほしくない」とか言ってるんだろうな私。

いっそみんな私に死ねって言ってくれたらもっと楽にすぐ死ねそうで

このついてる手も足も頭も全部嫌いなくなればいい、私も消えちゃえばいい

死にたいな、うん死のうってすぐ行動に移れないなら自分ってまだ限界じゃないのかなって感じで悔しい

夏休み入ると、一学期の事色々思い出す。 先生は私が色々悩みあって辛いの知ってる。 先生にとっては、私が学校で苦しんでてもよくあることって受け流す。 でもクラスのみんなが私にはよくある辛さを抱えてたら、声をかける。 もう私が苦しんでるの当たり前みたいだね。 だからって心配しろっていうわけでもない。 むしろ私にかける時間全部が無駄だって思ってる。 でも、なんか辛い。 結局私は自己中の最低なんだね。 私はゴミより下の存在なんだね。 ただ、これだけは先生に分かってほしい。 私にはよくある辛さを当たり前って受け流すのは全然いいんだけどさ、 一回一回ちゃんと辛いんだよ。 苦しくて苦しくて仕方がないんだよ。 でもこうやって思いめぐらしてたどり着くのは、「自分は最低」 何やったって自分はゴミなんだ。 人のせいにすることしか出来ないんだ。 前よりずっとgedokunに投稿する時の文面が他責になってる。 こんな私が生きてていいんですか

自分のしたいと本気で思えることにしかやる気が出ない。 それ以外はただぼーっと動画見るだけ。生きてる意味がない。 昨日友達できたけど何を話せばいいのかわからない。 頭が溶けている。思考の放棄