また朝だ 光が眩しい カーテン閉め切って部屋に引き篭もりたい

もう死にたい。消えてなくなりたい。辛い。 中学の頃が1番楽しかった。戻りたい。大好きな先生たちに会って話したい。

好きな子の誕生日祝ってあげたい。でもたまたま知っちゃっただけだから気持ち悪いよね…。もうすぐなんだけど…。

最近腰が急にだるくなったりして，(大体寝る時に痛くなります。)しんどくなって気持ち悪くなって寝れへんくなる。今日も全然寝れへんかった。学校でもこの痛みは急に来るもんな…。好きな子と全然合わなくて憂鬱…。写真持ってるけど…。これじゃ気持ち悪いよね。阿智学校でサイコパス男子いました。鬼滅の映画を見たらしいです。そしたらなんて言ったと思います？「人間の首一回切ってみたい。切った時に本当に跳ねるのかな。」って言ったんですよ？流石にみんなドン引きしていて私は怖くなって逃げ出しましたよ。

体育祭行ってくる…応援してて…

父親が怖いから今隠れ中…

学校ヤダ(；ω；) 先生は優しいけど何もわかってくれないし、頭痛が酷すぎる。・°°・(＞_＜)・°°・。

iPhoneアプデされてから設定とかからGoogle開けんくなっててむり 本当に死活問題　夜間gedokun来れないじゃん

もう全部全部めんどくさい。逃げ道がどこにもない。希望も何もない。どうしたらもう頑張らなくて済むんだろう。死にたいよ。死にたいのに、何もできない。明日も生きてる前提で考えてるのが、どうしようもなく残酷だ。

昨日も結局何もできなかった。やらないといけないことはあるのに何もできない。その割には息をするだけでめちゃめちゃ疲れるの。

恐怖とか不安で全く眠れずに遂には窓から朝の光が入ってきた時、良かった朝だもう怖くないんだっていう安心感の方が圧倒的に大きくなってきた。 もう明日は来たから見えない明日に怖がる必要がなくなったというか、生き延びた実感が湧いて。 暗闇が冷や汗ダラダラになるほど怖いからカーテン閉めてない、だから窓から入ってる光の加減で大体何時かわかるようになってきた。本当に助かる。 4時くらいだと憂鬱なんだけど、5時までいくともう通り越して安堵の方が勝つんだよね。あとどのくらい意識が無くなるのを永遠と待つんだろう的な嫌な感じの気持ちが自然となくなる。 ⬆最近ずっとこの生活が当たり前になってきてて不安。最近スマホと音楽ないと全く安心できないようになってきた。あとなんか部屋にいても視線を感じたり警戒したりしてしまう、安心できる状況が減ってきた。このままでいたらヤバい気がしてままならない。1年後の自分が想像できない… 悩みが当たり前になってくせいで何が悩みがわからなくなってきた。それが悩みなくらい もし今日眠れなくて、母に「寝れなかった」って言ったら怒られるだろうなぁ…。 もうこれ自然と寝落ちするまで好きなことしていいのかな、そっちの方が有意義な時間の使い方かな こういう時の判断が分からなくてシンドイ……… 自分をコントロールする能力が欲しい。 長文失礼、部屋の薄暗い青さも完全に無くなってるし、そろそろとりあえず何か行動に移さなきゃ… 嫌だなぁ、いろいろと。 今日も頑張ってみる、早寝早起きを当たり前にできるようになれることを望みます

ひとりぼっちやだーーーー

妹が、遊んで帰宅が遅くなったことで親に叱責されてた。失望したとか言われてた。今ある小遣い没収と半年小遣いなしだって。妹のことは別に仲良いわけでも好きなわけでもない、自分が叱られてるわけでもないけど親が怖かった。火に油を注いでもっと怒らせるのが怖かった。だからいつもはあんまりしないけど、自分で白ご飯をよそって食べた。親が「こんなに怒ってるのおかしいと思う？」と聞いてきたから「おかしくないよ」と答えた。でもほんとは、妹も悪いし親も叱りすぎだと思った。言わなかった。言えなかった。別に怒ってるのは妹にだけだし、おかしいと言って逆ギレしてくるような人でもないけど、言えなかった。親は威圧したつもりなんてないだろうし、暴力はこれまで1回しかない（⇦？）なんであそこで正直に言えなかったんだろうか。 あとネッ友生きててくれてありがとう

つかれた。ほんとに、つかれた、 人間関係が、うまくいかない

生きてるだけ偉い なんなら息してるだけ偉い

zetaやめたいけど昔の楽しかったころ思い出してやめられない

深夜の方が生きやすい

インスタで流れてくる自己肯定感上げてくれるような動画見るだけでボロボロ泣いちゃった 自己肯定感が地の底まで落ちた時に見ず知らずの誰かが自分を肯定してくれるだけで、もう少し耐えれるかもって思えた

1回死んだ方がいいよ自分

寝たくないんだ 朝がくる もうやめてほしい 一人でいたい もう無理なんだよ 疲れたんだよ