今まで親友だと思ってたやつに外見も内面も遠回しに否定されて草も生えん。とゆーことでダイエットとメイクを研究してあいつに一泡吹かせられるようにがんばりまーす笑

今まで、自分はすごく不幸だと思ってた。 実際つらいことが沢山あったのも事実なんだけど、誰もどうせ私のことなんか見てくれないし味方にもなってくれないってのはただの勘違いっていうか、気付けてなかっただけだった。 もちろんスルーする人も沢山いたけど、でもそうじゃなかった人にも気付けなくて、なんなら敵認定してしまって勝手に避けてたのが今になってすごく申し訳なく思う。 ちゃんと味方になってくれようとしてくれた人もいたのに、そういう人たちも全員敵だと思い込んでた。 幼い時のことだから仕方ないっちゃ仕方ないけど、でも人の優しさとか思いやりに気付けなかった私もかなり酷い。 今知って、というか今気付いて、なんとも言えない感情になってる。 なんで気付かなかったんだろう。 本当に申し訳ない。今気付いたところでもう環境とか変わりすぎて遅いんだけどね。 ちょっと心が軽くなったというか、過去の自分が救われた気もするんだけど、それに今まで気付けなかった自分にも嫌気がさして、申し訳ない気持ちでいっぱいで、なんか別の意味でしんどい。複雑。

退学や やりきれなかった まだ思い出作りたかった この体が憎い 死にたい

学校行くだけで疲れるのにまだ火曜日なのほんとに無理。やだ。 明日も明後日も学校って思うと本当に憂鬱

殺して もう本当にいや 自分の苦手なこと克服とか いいことだとは思うけどさ 無理なんだって 苦手なんだもん 嫌いなんだもん 人間と話すのもいや 前に立つのもいや もう無理かも いやかも しんどいかも

障害じゃねぇよ、一人の人間だわ

これからまた塾だ、、 塾も学校もなんでこんなにつかれるんだろう

iPad制限されて病む

私無駄にゲームはできるんですけど、勉強だけがほんとに無理すぎて…なんでできないのかなって思って考えたんですけど、多分興味があること・好きなことは続けれるけど、苦手・嫌いなことは短期間で諦めちゃうんだなって思いました。 いい勉強方法とかあったらいいのに

飼ってたハムスターが亡くなった。泣かないと思ってたけど久しぶりにギャン泣きした。長生きさせてあげられなくてごめんね。

全部私が悪いのかな

人間と話すの向いてないわ

自分って要らないんじゃないかって

周りがポジティブすぎて逆にしんどい いやまあそのおかげで救われる時もあるしありがたいことではあるんだけど今かけてほしい言葉ではないなって 現実で気兼ねなく相談し合えるような友達が欲しい

自分でも今のままじゃダメとは思うけど頭ではもうどうすればいいのか分かってるのに心ではどうすればいいかわからないから行動ができない　これって言い訳かな？

自分がどれだけ辛いのかわからない。 私が辛いと感じることは他の人には特になんともないことなのかもしれない… そう考えたら胸が張り裂けそう。恥ずかしいくらい。

どこかで区切りをつけないと、このままずるずるとなんの意味もなく生きてしまいそうな気がして怖い。

正当な評価されなくて辛い

なんかもう疲れたな。さっきまでこんなじゃなかったのに。気づいたらまた鬱になってる。