死にたいんだよこのくそ。。。めっちゃ生きたくない クラス替えもこわい　でも担任変わってくれるなら嬉しい　これでもしかしたら自分の相談相手になってくれるかもしれないし　ちょっと楽しみかも

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あの時母親と2人で引っ越すって選択を取っていたら今幸せだったかな。 なんであの時自分は返事を濁したんだろう、馬鹿。

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この世の中は腐ってる　まだgedokunは腐ってない、やっと居場所らしいものがみえてきたかも カウンセリングとかさ担任に相談したってなんにもない。本当に　クソ　虚しさしか無い 本当に　担任にあれだけ熱量を持って相談したのになにも良いことがなかった　新たにトラウマが残っただけ 迷惑がられたのかな　なんでだろう　もうつかれた 相談することも 相談したってまた裏切られるのだから　楽になるかもっていう希望をいつも打ち消される この絶望的な気持ちってどのくらいひどいものかわかるかよこのくそ 親から離れられる自由をくれよ、法律で定めてくれよ　こんなのおかしい　世の中腐ってる。もう嫌だ 生きていきたくない　疲れた　この世の中が嫌いでテストのために勉強しても結局誰かに搾取されるだけだって思っちゃって苦しい　もう生きたくない　死にたい　自傷行為をしたいくらい

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親がうざすぎる　ただでさえきついというのに　きついなかでもなんとか平均の成績をとったっていうのに、いい加減にしろよ　いつか殺したいとおもうくらい憎い 料理しているときも間違って父をぶっ刺さないか心配になってる自分で

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風邪ひきすぎてもう壊れそう

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人を殺したら犯罪なのに、人の心を殺すのは犯罪じゃないの？外から見えなかったら何もなかったようになるの？知らない振りしたらそれは見逃せるの？だれか答えてよ

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自分の子供が嫌いな親がいないなんて誰がそんなこと言ったの　そんなこと言えんのは、本当に愛されたやつらだけだろ。そんな奴らはどうせこういう場所があることすらしらないんだろ？周りから見た家族しかしらないんだろ？本当に心の底から嫌われてる子供なんて見たことないんだろ？なのにどうしてそんなキレイごとが言えんのよ！世の中にとって都合のいいところしか見ないからそんなことが言えんだろ？陰にいる私たちには一生気づかないでいろよ！どうせ気づいたって何か変えようともしないんだろ？しんどいんだよもう。愛されたくて頑張って必死で頑張ったのに、漫画の世界なら報われるかもしれないけど、愛されるようになるかもしれないけど、ここは現実なの！そんなにコロコロ気持ちが変わったりはしない。 いつか、きっと、必ずって思っても、それは私のただの願望なの！結局何もかなわないの！そんな私みたいな子たちをこれ以上増やさないでよ！愛に飢えた子たちを増やさないでよ！無責任でしょ？どうにかしてよ

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助けてもくれないくせに、辛いことを吐き出すのも禁止するって死ねってことだよね？そうだよね？

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八つ当たりでスマホ消すな機嫌悪い時に消したり色々理由つけて消すな奴隷じゃないぞ子供欲しいって言ったの自分だろ相談なしに作ったくせに面倒くさいからって子供に押し付けるな自分が何も言えないからって暴力で脅したりするな

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親と喧嘩したから嫌いって何？嫌いになれる存在がいるだけでいいじゃん。いつもいつも放任主義。こんなんなら、いないほうがいいじゃん　お金が必要だから働くのは当たり前だよ？それはほんとに感謝してるよ？でも、あの人の事、私はほとんど何にも知らない。何が好きか、嫌いか　それに私の事大切に思ってるかもわからない。そんななのにどうしたら「嫌い」になれるの？べつにかまってほしいわけじゃないけど愛してほしい。

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もうすべてが嫌すぎる。 大好きで大嫌いなお母さん。滅多に会わない別に好きでも嫌いでもないお父さん。大っ嫌いで、たまに好きなお姉ちゃん。 何よりもこんなところで悪口なんか言ってる僕が嫌だ。 死んじゃえばいいんだ。お母さんもお父さんもお姉ちゃんも僕も。死ねば楽になれるのに。 ほんとに無理。生きてても何の意味もないって。わざわざ親の勝手で生まれてあげた命なんすけど。そんなに嫌？ 子供のためとか言いながら自分の為でしょ。「子供のために何かしてあげるの優しい〜」みたいな自分のエゴで僕に優しくしてんでしょ？いつも言うじゃん。お母さんは別にこんなに言わなくてもいいんだよ。あなたのために言ってるの。何だそれw 嘘つくなや。気持ち悪い。捨てたいなら捨てろ。捨てられてやんよwもう無理〜w

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まじで腹立つ。てめえは求めてねえんだよ 卒業式の時も人前に出ると発作出たりするのは大変だし負担大きいから式に参加しなくても全然ウェルカムだけどせめてしっかりした服装で来いよ。 着いて回んなようざったらしいな、触られるだけで反吐が出る、家帰ろっかな~？って言うくらいなら最初から来んなよ一気にやる気失せるし、、笑将来シェアハウス一緒に住んでだ？頼み方がんがえろよばか、私の夢は上京することなんだけど？私の夢はどーでもいいんでしょ。自分が良ければ。首絞めてきたことも忘れてないよ。ぜってー許さないから。なんでもかんでも頼ってくんなうざいうざいうざいうざい 手繋ぎたくないのいい加減分かれよ。スケートの時も手繋がれてコケて怪我してんねん、夏の思い出づくりの合宿も引っ張り回されて海に引きづり落とされそうになったし、肩打撲してんねん謝れや。作業にも集中しないし注意しても治す気0。大丈夫？脳みそ腐ってんの？ 「私のお姉ちゃんスタイルいい。体重もちょうどいい」当てつけかよふざけんな。私が体重が軽すぎてる身体で悩んでるの知ってる？ばかなの？意外と悩んでんねん空気読めよばかやろう 「君は陰キャだからw」てめえみたいに人にぴょこぴょこ着いて回って全部人に合わせるて多数派の方にしか行かない臆病なやつに言われたかねえわ。いじるのもいい加減にしろよ？自画自賛野郎め ブス、ぶりっ子、死ね、きもいとか言ってるお前が1番痛いしきめえんだよ。ティックトックも年齢制限守れよクソガキ。 クソガキって言われたくらいで泣くなよ。私が悪いみたいじゃん笑 小学生のクソガキのくせに高校生名乗ってんじゃねーよばかなの？ねえ。そんなメンタルだから学校来れないんでしょ？先生に歯向かうくらいめんどくさいもんね君 これ行1行空けてるけど1行1行1人のやつだから。もしお前が見てたら自覚しろや こんなこと言ってる自分が1番ゴミでクズで馬鹿でこんなことばっかり言ってみんなに承認欲求を満たしてもらおうとしてる自分が1番腹立つ。私はほんとにクソ野郎きもいほんとに自分がきもいごめんねごめんねごめんね私なんかいらないばかばかばかばかあほあほあほ

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死にたいけど 死にたくない

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一人と独りの違いをわかってほしい。 一人になることは好きだけどそれは孤独になることじゃない。 家族や友達とうまくいっていないわけじゃないけど心のどこかで自分は置き去りにされているんだなって思ってしまう。 自分で言うのもなんだが、私は被害妄想が激しいんだと思う。私が入っていないグールプLINEなどを見ると悪口を言われているのではないか、なんで誘ってくれないんだろうとか考えている。 もうダメなのかな。

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辛いって 相談したら 。 「もっと辛い人が居る」 「お前なんか大して辛くない」 「障害を言い訳にするな」とかさ 。 それって辛いって言った人に かける言葉？ 私は違うと思うな 。少なくとも私はの話 。 辛いって気持ちは自分だけにしか分からない 他人にどうこう言われる筋合いは無い 。 私の人生は私が決めるの 。

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クラス替えが怖い。 いじめられるかもしれない。 カミングアウトした友達が1人もいなかったら、俺終わるんだけど。 今の学年のやつら、LGBTQ+に理解ないゴミ共ばっかだし、 差別用語を軽々しく口にするようなカスばっかだからマジで無理。 このメンバーのまま中学2年生になりたい。 どうせ誰も理解してくれないから。 どうせ誰も受け入れてくれないから。 俺がトランスジェンダーで、両性愛者だってことを知ってる3人以外は 全員、俺をいじめてくる候補者には入ってるからな

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私の家は父親が死んで母親と妹の3人で暮らしてるんだけど いつも年下の妹ばっかかわいがってて 親の金じゃなくて私の金から勝手に使ってる 私は何もしてないのにいつも怒られるのは私だけ 噓泣きして親から庇ってもらって私が怒られる そして夜ご飯抜きにされていて 怒って自室に逃げ込んで1人泣いているとき 母親が無断で部屋に入って来て 「何も聞かずに怒ってごめんね。○○ちゃんは(妹)何もしていないと思ってて・・・」 私は「勝手に入ってくんな」 って怒ったら 「誰のおかげでここに住めてると思ってんの？」 逆切れしてそして最後に殴ってくる 痛い助けて怖い寂しい苦しい死にたい 何で子供にこんな思いさせるの？ なんで親はこんなことしても何も思わないの？ もう無理耐えれない 誰か助けて ※誤字あればすいません

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はじめまして。 抑うつ状態と診断されておりますが、最近死にたいと思うことが多く自傷行為を繰り返してます。 家族･友人関係が上手くいっていない訳ではないけど、どこか自分だけ置いていかれてるような気がして生きている価値が見い出せません。 今日定期受診で心療内科へ行きましたが、明日は母親同伴での受診です。正直何を言うのか分からなく恐怖でしかないです。 薬の管理も自分では出来なくなり、最悪は入院になるかもしれない。 そんな事ならいっそ死んでしまいたいと思ってしまうのは、異常ですよね、

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夜寝れないし、ぜんぜん食欲ないし、友達とうまく関われないし、ほんとどうすればいいの。

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ただいまgedokun。 久しぶりに来た翠華です。 ちょっと前に僕のおばあちゃんが具合が悪くなって入院した。 お母さんが、ご飯をしっかり食べれて、自分で運動も出来るようになったら退院するっておばあちゃんに話してた。だけどおばあちゃんが入院して3日目でいきなり退院するって言い始めた。 退院を拒否するとうるさくなるから退院させたんだけど、まだ具合は悪いし自分で運動も出来ない。 普段は僕がおばあちゃんと一緒に家にいるけど、正直いつまでもおばあちゃんの相手はしていたくない。 おばあちゃんは軽度の認知症もあるから少しもめると被害妄想ばっかりするようになるから疲れる。 大好きなおばあちゃんだけど早く施設に行って欲しい。

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